當孩子對我說：“我恨你，我想讓你去死”
月月媽最近很傷心，那天孩子沒有按時完成家庭作業，她批評了孩子幾句，沒想到，孩子竟然對她說：“你天天讓我寫作業，我討厭你，我恨你，我想讓你去死。”聽到孩子的這些話，月月媽的心都碎了，她忍不住打了孩子，打完之後又覺得很心疼。可是想想自己每天監督孩子學習，身心俱疲，卻換來了孩子對自己的恨，不免心寒。
你是否也有過這樣的經歷，作為父母是操碎了心，可是孩子那邊卻對你越來越冷漠，甚至口出不敬之言。
有人說孩子大了，翅膀硬了，父母管不了了，放手吧。也有人說這樣的孩子就是“白眼狼”需要好好“修理修理”。其實，父母與孩子之所以出現這樣的情況，不是孩子變“壞”了，而是因為父母與孩子之間的溝通方式出現了問題，
家長學會從孩子的角度去思考問題，孩子會更理解家長的良苦用心，讓你與孩子之間的關係更親密。
家長在與孩子溝通時，不能只顧著表達自己的需求，而不去考慮孩子的需求，這就好比一個媽媽希望孩子把碗裡飯吃完，而孩子已經飽了，吃不下了。媽媽就覺得孩子不聽話，甚至因此呵斥孩子，威逼孩子吃完飯。
這時候父母與孩子就好像是兩條平行線一樣，沒有交點。最終，孩子的想法總是不能被父母理解，孩子與父母之間的溝通就出現了鴻溝。
家長如果能從孩子的角度去思考問題，那麼親子之間的溝通問題就能迎刃而解了。以下簡單3步讓你抓住跟孩子溝通的“關鍵點”
第1步。瞭解這個年齡段孩子的心理特徵
每個年齡段的孩子，都會有不同的心理特徵，心理專家把孩子的心理階段大致分成四個階段
第一階段：0-3歲
此階段的孩子最需要的安全感。這種安全感來自於：夫妻關係的和諧穩定；媽媽的情緒穩定。如果這個階段的孩子很“叛逆”多半是因為爸媽的關係出現了問題，或者媽媽脾氣很暴躁。
第二階段：3-6歲
自我價值得到認可和肯定。3-6歲的孩子開始對世界、對自己有了認知，這個階段孩子非常需要父母的陪伴和引導。父母要給孩子起到一個模範作用，具體包括：父母如何處理自己的情緒；父母如何處理生活上的難題。父母的這些處理方式，在孩子的心裡會種下一顆“種子”。
如果媽媽經常吼叫孩子，那麼孩子也會使用吼叫地方式解決問題。
如果爸爸習慣用摔打東西地方式發洩情緒，那麼孩子肯定也會使用這樣的方式發洩情緒。
這也是性格會“遺傳”的原因。
第三階段：6-12歲
這個年齡階段的孩子需要的心理營養是：尊重、接納、自由。注意，這個“自由”是相對自由，不是父母放手不管孩子了，而是建立在對孩子地尊重和接納地基礎之上。
比如孩子說“媽媽，我想吃冰激凌。”
如果媽媽迴應：“吃什麼冰激凌，你感冒剛好，不能吃。”這樣的迴應就表現的很“專制。”孩子可能會覺得自己沒有“自由”。
如果媽媽這樣迴應：“這樣的天氣吃個冰激凌是不錯，可是你的感冒剛好，媽媽擔心這個時候吃冰激凌對你的身體不好，過幾天再吃，行麼？”
這時孩子清晰的接收到媽媽拒絕的原因是因為擔心自己的健康，而不是冷冰冰的拒絕。
在這個階段如果父母做不到尊重孩子，這時期的親子關係也最容易出現麻煩。
在這個階段，孩子認為自己“長大了”，需要隱私的空間和自由的選擇權。
家長要學會適當地放手，給孩子留一定的心理空間。
本文的開頭月月是個9歲的孩子，在自己沒有按時完成作業時，他希望自己得到媽媽的理解與接納，而此時媽媽看到他沒有按時完成，並沒有考慮孩子為什麼沒有完成作業，孩子是否遇到了什麼困難等。而只顧表達自己的焦慮情緒，不停的說落嘮叨孩子，引爆了孩子的煩躁情緒。
第四階段：12歲-16歲
這個階段是孩子是孩子完善自我的關鍵階段，這個階段孩子的叛逆程度和之前的教育方式有著很大的關係。這個階段的孩子需要的是更多地傾聽，而不是建議。
比如，一個孩子抱怨作業多，是希望得到父母的理解與同情，使自己的不滿情緒得到疏導，而不是父母建議他怎樣去寫作業。這個時候如果父母給出很多的建議，反而會引起孩子的反感情緒，從而引發親子溝通的矛盾。
第2步.掌握溝通幾個技巧
每個父母都希望跟自己的孩子親密無間，不希望發生任何的衝突，那麼，掌握一些溝通的技巧可以避免親子關係間的衝突。
第一個溝通技巧：家長學會傾聽孩子
當家長覺得孩子出現了不良行為時，先詢問孩子為什麼這麼做，鼓勵孩子說出真正的原因，這樣才能找到問題的關鍵。要想讓孩子說出心裡話，家長就要學會傾聽孩子。傾聽孩子是把握以下3個原則：
（1）不評價，不批評
不管孩子說出什麼理由，家長只需靜靜地聽，不要試圖給出評價，提出批評，只有這樣孩子才能說出自己真正想法。
比如孩子說：“我打弟弟，是因為我覺得他就像一頭豬一樣笨！”如果此時家長說：“你這個想法可不對啊，那可是你的親弟弟。”家長的評價可能會讓孩子中斷跟你說出實話。
其實孩子的話，只是在表達他的不滿情緒，家長要做的就是認同他的情緒即可。
家長可以這樣說：“媽媽看得出，弟弟很讓你生氣。”
當孩子的情緒得到父母的認同後，孩子的情緒就會平復很多，接下來孩子才能靜下心來處理問題。
（2）不給建議
很多時候我們喜歡給孩子提出建議，而對於稍大一些的孩子，這樣做會讓他們覺得你在輕視他的能力。
比如孩子說“我很討厭我的同桌，她總是喜歡說話。”家長往往會說：“你去找老師給你調座位吧，或者你跟你的同桌說讓她少說話。”
此時孩子可能會很快把你的建議反駁回去，即便她正準備那樣做，因為在她的情緒沒有被完全表達出來之前，她更希望多表達自己的不滿情緒，希望能得到父母的理解與同情，而不是聽從你的建議。
父母如果這樣迴應：“她經常說話肯定影響到你了，的確有點煩人啊。”
這時孩子可能會繼續跟你說落他同桌的“煩人”。
家長只需簡單迴應，不帶任何評論。等孩子說完了，他的情緒也就得到了疏導，他自然會考慮如何處理問題。也許這時他會問：“媽媽，你說我要是去找老師調座位行麼？”這時家長就可以給出自己的建議了。
（3）允許孩子表達自己的內心想法
當孩子說出一些荒唐的想法時，家長不要急於阻止孩子的想法，讓孩子繼續他的訴說，我們才能找到這些想法背後的原因。
比如孩子說：“媽媽，我不想去上學了。”
如果家長說：“這個想法太可怕了額，你這麼小不去上學，你幹啥呀？小孩都要上學的。”這樣迴應孩子，可能你永遠也不會知道孩子不想上學的真正原因。
家長應該說：“是嗎？你為什麼不想上學呢？”
“上學沒意思，我也沒有什麼朋友，我很煩”
“你是因為沒有朋友才不想去上學的啊，確實很讓人傷心啊，媽媽小時候也遇到過這樣的問題……。”家長找到孩子真正的想法之後，接下來家長可以透過一則故事讓孩子明白一些道理。
第二個溝通技巧：理解孩子的感受
在跟孩子溝通的過程中，理解孩子的感受是最重要的一步。要想真正做到理解孩子的感受，家長就需要從孩子的角度去看待問題。
月月媽說，那天她跟孩子深談了一次，才知道，孩子那天是因為有好幾道題不會做，所以，就不想做了。孩子還說自己每次問她問題時，媽媽都有點急躁，讓孩子覺得有壓力，害怕自己沒聽懂挨媽媽得批評，跟孩子談了之後，才知道孩子的這麼多想法都被自己忽略了，說起來很慚愧。
如果孩子哪件事情沒有做好，很有可能孩子遇到了一些困難，甚至有些困難對於我們成年人來說都不值得一提，所以，才會被我們忽略。
比如孩子覺得寫10個漢字就是很難，他因為不熟練，會寫的很慢，甚至他會說：“這太多了，我不想寫。”這就需要家長從孩子的角度出發，認同孩子的感受，告訴孩子：“這是有點難，媽媽很理解你。咱們先寫5個怎麼樣？”當孩子的感受得到父母的理解後，他就有了做事的動力。
很多時候，我們跟別人訴說自己遇到的困難，不是在尋求解決問題的辦法，而是希望得到理解與支援，而這理解與支援就是我們解決問題的動力。
第3步.家長學會做一個旁觀者
俗話說：當局者迷，旁觀者者清。
當局者為什麼會迷呢？因為當局者深陷其中，難以自拔。
這也是為什麼，當我們看到別的父母教訓他們的孩子時，總是覺得那孩子好可憐，那父母的管教方式有點過分了。
而每次自己跟孩子發生衝突時，也是那樣難以自控，卻不自知。所以，事情過後，自己又後悔不已。
比如當月月說恨媽媽時，媽媽只需像孩子表達自己很傷心的情緒，然後，靜靜地看著孩子發洩自己情緒，當然，很多人在那樣的情景下，很難做到平靜，此時，也可以原因暫時迴避，去另一個房間，讓自己安靜一會兒，媽媽很平靜，孩子也會平靜下來，如果此時家長也引爆了自己的情緒，那家裡可能又亂成了一鍋粥。
等孩子平靜下來之後，跟孩子分享自己的所見所聞所感，就像一個路人一樣跟孩子說：“媽媽看到你很煩躁，聽到你說恨媽媽，媽媽也覺得很傷心，很生氣，媽媽很想打你，但是我忍住了，因為媽媽愛你，媽媽不想傷害你，即便是你的話傷了媽媽的心。”相信孩子聽到媽媽這番話，一定會為自己的言行感到羞愧。
暴躁會引發暴躁，平靜定能製造平靜。而靜能生慧。
如果你希望你跟孩子親密無間，那麼就做一個理解孩子的父母吧，相信你也會收穫一個理解父母的孩子。
