幽默笑話搞笑段子100篇（六）
1、和女友散步，走著走著她問道：“你要帶到哪兒去呀？”我：“把你賣了”。女友：“賣給我爸爸媽媽吧！”我：“那把你媽媽號碼告訴我，我給你媽發信息說：你女兒在我手上，明天中午之前我要收到500萬，不然…”二貨女友突然插嘴說：“不然你就等著抱孫子吧！”我…
2、和同桌吵架了，我一氣之下就把他給打了，打完之後他哭著說要去告訴他哥。我一聽，這下壞了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越覺得不能就這麼便宜了他，於是追上去，把他按在地上又打了一頓！這下划算了不少。
3、和我妹相差七歲，關係一直很好，但是因為我在外地工作已經很久沒見面了。今晚她突然來電話，我手頭有事沒及時接。響第三次時，接通後就聽到一聲“哥”，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚。再問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來……就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：“哥，咱們不哭了，我就駕考沒過而已。”
4、護士為患者注射完畢，問道：“你是做什麼工作的？”患者說：“和你一樣。”護士十分驚喜：“噢，這麼說咱們是同行了？”“不！”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“為什麼？”護士疑惑不解。“我是釘鞋的！”
5、化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”有個學生提問：“還有菜嗎？
6、話說我一閨蜜生日剛好在大年三十，我說：“好巧啊！又過年又慶生真喜慶。”她幽幽道：“這不是巧合，是人為的，本來我媽預產期還差幾天，她非讓醫生把我剖了出來，說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。”
7、患者：“大夫，我的記憶力越來越差。”大夫：“差到啥程度？請舉個例子。”患者：“我上公共汽車，老是忘記買票，上飯店吃飯，總是不付款就走。”大夫：“你先把醫藥費付清了，我再替你看病。”
8、記得16歲的時候，早戀，在學校談了個女朋友，不知道怎麼被老爸知道的。放學一回家，老爸就逮著我罵，罵著罵著就準備抄棍子了，這時奶奶聽到從廚房出來，一把把我拉在身後，衝老爸呵斥道：“我孫子能早戀是他的本事，你難不成還想他像你一樣30多歲還打光棍？整天操碎心給你相親？”到現在還記得奶奶當時那個偉岸又佝僂的背影。
9、記得初中的時候，一個晚自習課上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任讓她上講臺當著全班人的面表演吃橘子，這傻女孩真的拿著三個橘子，在講臺上一瓣一瓣地掰著吃。班主任問她：“難道你就沒有什麼想說的嗎？”女孩愣了一下，看著同桌的我，問：“章X，你要吃一個嗎？”全班同學大笑。
10、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：“太太，你們的戶主是誰？”女人喊：“等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！”
11、甲方有個主管在工地摔倒了，被鋼筋扎傷了屁股，老闆和我拿著水果去探望。 到了病房門外，老闆：“準備好了沒有？” 我：“要準備什麼？” 老闆：“進去後別笑了啊！”
12、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心，我以後一定會好好照顧你女兒的。” “還叫阿姨呢？”我連忙改口： “老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！” 當這句話脫口而出的時候，被我老婆聽到了，當晚把我揍成豬頭了，單身狗30多年，一結婚激動的連“媽”都叫錯了。
13、結婚時去買項鍊，媳婦看中了一款，我看款式特別醜，就說不好，我幫她挑。媳婦生氣的說：“你敢質疑我？就這一款了，非買不可！”我嘆著氣付款。前幾天收拾東西，媳婦看到買回來就沒戴過的首飾，對一邊的女兒說：等你長大了，這些都給你戴！五歲的女兒頭搖的像撥浪鼓：“不要！不要！你買的東西都不好看！”真是小棉襖啊！有共鳴！我一把抱住閨女，閨女嫌棄的推開我說：“你看我爸長這樣，你都能看上！”
14、姐姐帶我去相親，還送了一件皮衣讓我穿著去，說是好幾千呢，我感動壞了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯著姐姐看了會，又看了看我身上的皮衣，哼了聲：“昨天晚上夜市跟我買的80塊的衣服，今天就穿著來相親啦？”
15、今天把辭職信遞上去了，片刻，經理把我叫到他辦公室，然後與我長篇大論，說著公司現在前景，公司局勢一片大好，給我畫出他心中完美的藍圖，又誇我欣賞我，說我做事努力有上進，辦事幹練，反應與接受能力強，他說得唾沫橫飛，胡誇亂蓋。我聽得雲裡霧裡，飄飄然，可是經理我就是一掃地的！
16、有個長相平平的女孩透過考試加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴她：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人見過幾次都記不住長什麼樣子。在這次考試中你的成績排名第二，是唯一合格的人。”女孩強忍住被侮辱的辛酸，問考官，成績第一的人為什麼沒有被錄取。考官嘆了一口氣，回答說：“因為面試後，所有人都忘記他長什麼樣子了……”
17、有一次我罵了兒子，他特別生氣地說：我將來一定不找你這樣的老婆！我說：“哈哈！不好你剛好找了我這樣的老婆哦！”兒子怒道：“要是你這樣的，我寧願不娶！”我笑道：“你以為你爸想找我這樣的嗎？他也是結了婚，才知道我是這樣的呀！哈哈哈！
18、有一個小學生撿了一個神燈，燈神出來說：我可以滿足你一個願望。小學生：“你幫我佔領全宇宙吧！”燈神說：“太難了，換一個吧！”小學生：“那你幫我把寒假作業做完吧！燈神說：“十萬神兵鐵騎已準備好，我們先攻打太陽系！”
19、有一隻企鵝，閒得沒事幹，拔自己毛玩拔光了，說了一句話：“真冷！”第二天有一隻北極熊，閒得沒事幹，拔自己毛玩，拔光了，說了一句話：“那企鵝說得沒錯！”
20、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉！”
21、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什麼啊！”小強：“我起來的第一件事是穿衣服。”小麗：“我是睜開眼睛。”小紅：“刷牙。”小明：“我起床的第一件事就是想睡覺。”
22、員工：“經理，你們的會開了這麼久，是不是做出什麼重要決定了？”經理：“是啊，我們決定下週再開一次會，討論一下端午節發不發粽子、放不放假。”
23、在飯店吧檯當服務員，一個人過來買單，從錢包掏錢，從後面追來一個，說：“哎呀，我來買，我來買。”結果前面那位把錢收回錢包，並笑著說：“你來，你來。”然後後面那位臉都黑了。
24、在家等外賣，忽然有個陌生電話進來，可能是外賣來了，我接了電話就嚷嚷：“外賣吧？怎麼這麼久？我以為我的飯丟了呢？”電話那邊嘆了口氣，說：“閨女呀！我是你爸呀！這我新號碼，你說你這麼大個人了，飯都不想做，這麼懶怎麼行呀！哦，對了，你媽回你姥姥家了，點外賣幫我叫一個。”
25、在駕校練車，教練坐在副駕駛，一直閉著眼睛！我問他：“不舒服嗎？”教練說：“沒有。”我又問：“那你為何閉著眼睛？”教練睜開眼睛看著我，說：“你開車，我真的不忍直視……”
26、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩愛。看到我，表弟有些侷促：“哥，你千萬別告訴我媽！”我笑著說：“放心吧！肯定不說，你別怕啊！”表弟：“不是，我不怕。就是我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒物件，我怕你難堪！”
27、在老丈人家大忙三天，終於在雨前把小麥都搶收到家！今天返城，老丈人說：“城裡蒜頭貴，你們每人帶個十斤八斤回去。”我說：“岳父，你養的這些雞能帶兩隻嗎？”老丈人邊喂小雞邊道：“雞現在還小，等過段時間，收玉米的時候，肉才香……”
28、在某快餐店正點餐呢，一大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員喊：“兩個紅豆派，快點，我趕時間！”服務員提醒道：“不好意思，是這位先生先來的，請您排隊！”這位大姐很不情願的排在了我後面。我怒從心中起，惡向膽邊生，大聲問了一句：“紅豆派還有幾個？“服務員：“九十五個。”我轉過頭：“聽見沒有，急什麼？”
29、早上老公跟同事出去，臨走時給我做了幾個雞蛋餅，讓我一個人在家吃。我：“老公，中午我吃什麼飯？”老公：“不是給你做了幾個雞蛋餅了嗎？”我：“那我豈不是一天都吃雞蛋餅？”老公：“不一樣啊！早上吃熱的，中午吃涼的，晚上吃剩的！”我……
30、早上老婆洗澡，洗完浴室裡全是霧，誰知這個二貨在吹頭髮的時候突然唸叨：“魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最漂亮的女人。”接著她就拿電風吹對著鏡子猛吹一通，鏡子裡逐漸出現她的臉……
31、一精神病醫生，對著一個正在樹上的病號說：“下來吃藥！”
病號說：“你叫我下來我就下來啊，那我豈不是很沒面子！”
醫生說：“你再不下來，信不信我把樹給砍了！”
病號不為所動，突然又過來了一個拿著砍樹工具的病號對著樹上的男子說：“你再不下來信不信我把樹給砍了！”
樹上的男子一聽，立馬下來。
醫生問：“為什麼他一說你就下來了？”
男子說：“你是不是傻啊？他是神經病啊！”
32、姐和姐夫從外地回來，準備給老爸買雙鞋。
打電話給老爸問他腳有多大？
老爸說：“哎呀，不用買的，我有，不要浪費錢！40碼的……”
33、老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶。
我說：“這錢不夠啊，怎麼買？”
老婆：“自己想辦法咯，反正晚上我得看到暖手寶！”
這是明顯要敲詐我的私房錢啊！
機智的我怎能如她所願！
我去小店去買了瓶一塊錢的礦泉水，把水喝掉，回家倒了點開水在裡面，遞給了她……
34、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語後，請同學再想一個意思相近的成語。
一男生答：“殺雞取卵。”
老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男生坦然答道：“老師，我殺的是公雞！”
35、帶著兒子去閨蜜家做客。
閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說：“逗啊，給你果汁喝。”
我看著接過果汁就喝的兒子說：“逗啊，阿姨給你喝果汁你要說什麼啊？”
兒子想了想，對著閨蜜說：“去，再去給我弄點吃的！”
36、去年冬天的時候同事晚上打電話：“晚上咱們去吃燒烤吧！”
我：“這麼冷的天哪還有燒烤？”
同事：“我知道哪裡有，出來跟我走，我請你！”
半個小時後，我在商場門前捧著一塊同事買給我的烤紅薯……
37、小明：“你媽小時候拿什麼打你打的最多？”
小逗：“小時候我媽為了打我特意找了一件兵器，招之即來揮之即去，而且不需要我媽動手，直接聲控，同時殺傷力增強一倍！”
小明：“臥槽！這麼厲害？你媽用的什麼啊？
小逗：“我爸……”
38、小酒吧裡，有個胖子走到一美女身旁搭訕，美女愛答不理，胖子自討沒趣走開了。
看到胖子沒戲，我過去試試，聊了一會兒，美女就遞給我一張紙條，拋了個媚眼離開了。
開啟紙條看到是電話號碼，我那個激動啊！果斷撥打過去！
然後……不遠處喝酒的胖子的手機響了……
39、小時候情竇初開，我們彼此都有好感，總在一起打鬧。
有一次我們面對面坐著，她按住我的雙手，踩我的腳！
對我說：“你現在動不了，如果你能用身體的任何部位碰到我就算你贏！我可以答應我一個條件！”
我使勁了全身的勁也掙脫不了，我對她說用嘴可以麼？
她害羞地低下了頭。
然後我吐了一口吐沫……
40、相親過程中，對方說去洗手間，好久都沒回來。
我意識到對方應該是跑路了，於是叫來服務員買單。
準備走時遇到高中同學，於是兩個人又坐下來開始敘舊。
沒一會相親物件回來了！
看了我好一會，蹦出來一句：“那，我這是回去等通知嗎？”
41、昨晚家裡只有二姐夫和我在家，二姐讓我試探一下姐夫的人品。
我嗲嗲的對他說：“姐夫～給我發200塊錢紅包，我今晚滿足你一切要求哦~”
姐夫想都沒想就給我發了200塊紅包！
正當我脫掉外套，準備拍照給我二姐時。
二姐夫說道：“還愣著幹嘛啊？去！先把我的外套洗了，再把鍋刷了，還有你姐的襪子放那裡一個星期了……”
我……
這特麼怎麼跟網上不一樣啊！
42、兒子拿著玩具飛機在我旁邊玩。
沒一會我躺床上玩手機，他就把飛機放在我身上玩。
孩兒爸爸看到了在那樂瘋了！
我就問他有啥可樂的？
他笑著對我說：“咱兒子聰明啊！這麼小就知道把飛機停飛機場上……”
43。女：“我們分手吧！”
富二代：“為什麼？”
女：“因為你家人。”
富二代：“可我昨天才帶你見過我爸，他說很喜歡你啊！”
女：“對啊，不止你爸很喜歡我，我也很喜歡你爸。”
44、小侄女父母不在家，我臨時看護。
今天回到家她說：“老師今天聽寫報了四個字，我錯了五個。”
我好奇的問怎麼回事？
小侄女答：“老師聽寫詞語‘肆無忌憚’，我當時聽成‘四五雞蛋’。但又覺得不通順，於是寫成了‘四五個雞蛋’……”
45、今天女朋友陪閨蜜去逛街，從沒幹過家務活的我，決定把房子打掃了一遍！衣服床單都洗了。
結果，女朋友回來之後盯了我三分鐘，我還沒邀功呢！她就陰陽怪氣的說道：“喲，戰場都清理好了啊！是哪個娘們啊？”
我特麼……打掃個衛生這麼多戲？
46、人生真的是太難了！
今天，我向暗戀的女孩當眾表白。
誰知她把欠我的錢還我了！
然後我就成了路人眼中為了500塊錢不擇手段的渣男！
路人不理解，沒什麼，我可以看得開。
但是她還欠我20塊沒還啊！
這下回咋要啊？
她不會賴賬了吧？
47、和老婆冷戰，為了緩和氣氛，我：你看這樣冤冤相報何時了呢？
老婆白了我一眼：很簡單！以後我罵你，你不許還口；我打你，你不許還手。
我…
48、爸爸說：“閨女，給我兩千塊錢。”
我說：“爸爸，怎麼了？沒錢花了？”
爸爸說：“我結婚的時候，你沒有隨份子，現在補上。”
49、我：“為什麼我的五官這麼扁平？”
老媽說：“因為你小時候總是趴著睡覺。”
我不滿道：“為什麼不把我轉過來？”
老爸來了一句：“小時候你長得醜，你媽看見了害怕！”
我……
50、昨晚在家裡，跟老婆打鬧，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含著眼淚問我：“想怎麼死？”
我回答：“用錢砸死我吧！”
然後，她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。
51、昨晚老婆加班，丈母孃讓我去她家吃飯。
吃完了離開，老丈人和我一起出門說去散步，後來我倆邊走邊聊，不知不覺到了我家樓下，他又說上來坐坐。
在我家坐了一會兒，老婆下班回來了。
老丈人對她說：“他今晚吃了生蠔、韭菜炒蛋，還喝了我的補酒，你媽非要我看著他回家交到你手上……”
52、大學時，同寢兄弟出去吃飯。
飯後老大和老闆說：“結賬，多少錢？”
老闆說：“426。”
老大就說：“抹個零吧，400吧！”
老闆說：“這不合規矩啊……”
在他們討價還價時，老四來了句：“老闆，我們經常光顧你這，打個九折總可以吧？”
老闆估計也是不想繼續爭論了，就說了句：“行！”
最後一算，383。4！
老大賊賤，還來了句：“這是385不用找了！”
老闆臉都青了。
53、中午和老媽吵架，把自己關在房內，賭氣不吃飯。
等到下午餓的實在是受不了了，就去廚房找吃的。
剛走到廚房，就發現餐桌上蓋著一個大碗，碗邊上還放著一張紙條，紙條上寫著：“別生氣了，媽給你留了好吃的。”
我當時很感動，心想媽媽還是愛我的，懷著感恩的心揭開大碗。
結果碗裡只有一張紙條，上面寫著：“驚不驚喜，意不意外？還敢玩絕食，餓著吧！”
我……
54、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付。
一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。
有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬地把一塊錢遞給老闆。
老闆接過錢估計也懵了，茫然的問：“這是啥意思？”
我滿臉通紅地說：“這是首付……”
55、一大早上就起來開始化妝，就為了參加兒子幼兒園的活動。
我反覆問兒子：“怎麼樣，媽媽漂亮不漂亮，要是我今天被選上最漂亮媽媽，週末我就帶你去遊樂場！”
就這樣，選最漂亮媽媽的時候，所有小朋友都站在了我這邊，可把我高興壞了！
要不是後來聽幾個小朋友對兒子小聲說道：“不是說好的，給兩塊糖，怎麼只給了一塊……”
56、初中時期上火長了幾顆小痘痘，去學校就聽別人說我青春期到了，要開始叛逆了，這一聽給我嘚瑟壞了！
回到家，老爸讓我寫作業，我脖子一梗書包一摔說道：“寫什麼，我就是不寫！我告訴你，我叛逆期到了！”
結果那一次終於明白，什麼叛逆期啊！根本就幹不過老爸的皮帶！
57、在路邊招了輛計程車回家，沒開出10米，一個妹子攔車要拼車，我們居然是去同一個地方。
我坐副駕駛，妹子坐後排。
她突然拍了拍我肩膀說：“帥哥，等會就說我們是認識的，這樣就只給一份打車錢了，下了車我們再平攤車費，怎麼樣？”
我剛想說好的時候，前面的司機師傅說：“姑娘啊！叔的耳朵還不聾啊！”
58、今天去超市買東西，回來路上突然一乞丐抱住我的腿：“帥哥，可憐可憐我吧！3天沒吃飯了啊！”
我從小就立志當個好人，果斷從錢包裡掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他，結果他還是抱住我的腿死活不放手。
看著錢包裡僅有的一百，唉！沒辦法，咬咬牙！
一腳把他給踹躺下去了……
59、就在剛才，四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚言要打女兒，女兒趕緊跑到我身後求保護。
我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較。
兒子就氣呼呼的坐到了一旁說：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧！”
60、車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包。
我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷裡，然後轉頭狠狠地瞪了小偷一眼。開車後，走了很久，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。
又過好久，他還在跟著。
我實在忍不住了，就停下來問他：“你跟著我們到底要幹嘛？”
小偷弱弱的說道：“大哥，不好意思，鑷子掉你物件包裡了……”
61、我走在路上，有一個老頭騎著一個電動車，到我身邊的時候他就摔倒了。
我就去扶他，他非說是我撞得，讓我賠錢。
一下子就圍上來了一群人，那老頭就說是我撞得他，路人以為是我騎電動車撞得，我解釋了半天也沒有人聽。
後來我說：“好吧，是我撞得，你想賠多少錢？”
大爺說：“五百！”
我說：“我就帶了三百，給二百六行不，給我留點。”
大爺說：“那行！”
給了錢之後，路人都說：“你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就麻煩了。”
那老頭說車是他的，結果沒人信。
路人都說：“人家都賠錢了，你還想要人家的車啊！”
然後，我就騎著車走了……
62、老公：“寶貝，腿抬高一點。”
老婆：“不要嘛……”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想動嘛！”
老公：“我整個房間都拖完了，就差你這腳下一點點了，我拖完還要去做飯呢！趕緊的！”
63、有個土豪哥們叫大夥到他家聚餐，問吃什麼好？我說：“大冷天的吃羊肉吧！”他說：“不會做！”我叫他把食材準備好，我來做。現在我到他家了，一大隻活羊拴在院子裡，別說宰了，我打都打不過它。
64、正在加班，老闆娘走來，把一杯冒著熱汽的奶茶放在了我的桌上。
我心頭飄過一絲暖意：“小公司工資不高，人情味還是挺足的。”
然後她甩了甩手：“燙死我了。”
又拿起奶茶走了。
65、晚上，背有點癢，就對老婆說：“幫我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不動了。我說：“你咋不抓呢！？”老婆冷笑：“這回該你了，你自己動。”
66、咖啡廳裡，美女服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”
我站起來，往前走了兩步，“這裡呢？”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裡也不可以嗎？”
“你都抽完了還問我！”
67、震驚！二十隻藏獒圍住了一隻豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
68、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句：“媽我走了。”等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲：“媽，我走了。”沒回應。接著喊：“媽，我走了！”又沒回應。接著又喊：“媽我走了！”我媽爬起來，衝門口。上來一句：“滾！”我，踏實的走了……
69、高中時候班主任是一微縮中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
70、一天劉備關羽張飛三個人喝酒，天色漸晚，劉備說：時候不早了，我們來日方長！張飛羞羞的說道：大哥，二哥不叫方長，叫雲長！
71、初中暗戀隔壁班的一女生，寫了個表白字條裝在口袋裡，課間看到她正靠在欄杆上聊天，快步路過，掏出字條塞她手裡。心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條居然還在口袋裡！原本兜裡的兩塊錢不見了…
72、在我做完一件事之前，我根本無法進行下一件事。
比如說寫作業前要喝水，喝水前要刷杯子，刷杯子前要把殘渣倒掉，倒殘渣之前要把垃圾扔出去……
我總能為一件要做而懶得去做的事找到前置藉口。
直到有一天，我躺在床上玩手機，突然開始鬧肚子。
“哎，不想動，要不等手機充滿電再去廁所吧。”
那一天，我洗褲子時的哭聲特別大。
73、喝醉之後想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉了一圈，發現了一塊很大的冰，馬上開始鑿。
這時傳來一個聲音：“喂，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢抬起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。
“你這個人怎麼回事？我叫你不要鑿，你聽見沒有啊？”
“你叫什麼叫，你怎麼知道下面沒有魚，你以為你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是這個溜冰場的經理！”
74、早上上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。
75、一男孩與媽媽和姥爺散步。男孩：“姥爺我想戴戴你的帽子。”
姥爺因為沒有頭髮所以要用帽子遮下頭，姥爺挺不願意的。
媽媽：“別饞姥爺帽子，我打你。”
說著打了兒子幾下，兒子作勢要哭。
姥爺不忍心看外孫子哭就把帽子放在了男孩頭上。
男孩眼淚還沒擦乾就回頭對媽媽說：“你看我像你爹不！”
76、一日為師終身為父，小明跪在病逝的小學老師靈前，和老師的幾個子女爭起了遺產。
77、管理員正對著一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止遊。。。泳…”
美眉：“那為什麼不在我脫衣服前告訴我？”
管理員：“我們可沒有禁止脫衣服。”
78、發簡訊向領導彙報工作：“我們班黨員14人，男生8人。”
領導回覆：“沒有女生麼？”
79、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬於高檔商務白領，嫁之。
婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破腳踏車上下班。
女怒道：“當初你居然騙我！ ”
男茫然答道：“沒騙你啊？我說的就是非機動車。”
80、同學婚禮現場，兩個四歲的小花童在撒花瓣。
小正太一邊撒，還一邊低頭撿，最後主持人問他：“寶貝為什麼花瓣還要撿起來！”
小正太看著旁邊的小蘿莉，拎著手裡的花籃，一臉認真地說道：“這個留著以後我倆結婚時候
用！”
81、產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻地問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”
82、小明明天就要考試，但晚上卻還在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心地讚揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了。”
83、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊！”
我“呵呵”一樂：“我本來就是啊。”然後扛起鎬子走出了礦區。
84、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的；我未必會是最幽默的”。正當班上同學都稱讚她的謙虛時。
她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
85、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
86、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好？”
唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
87、我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”
他：“你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。”
88、老公回到家，對著老婆抱怨：“現在的人太沒有素質了，看到人摔倒，不僅不幫忙，還在一旁笑，都不知道這有什麼好笑的。”老婆：“想不到你竟然這麼正氣。”老公：“那倒不是，主要是因為摔倒的那個人是我。”
89、“我在你這裡買這麼多東西了，就給包郵吧！”我聯絡商家。商家：“不行，這個是定好的，不能夠包郵的，親。”我生氣了：“那好，那東西我都不買了。”然後等了很久也商家也沒有再聯絡我。沒辦法，我只能夠申請個小號，去那家店將我想要的東西買了。
90、我追一個漂亮女孩兒，晚上我給她發信息：“我喜歡上你了，怎麼辦？”
她回了我五個字：“憋住，暗戀著！”
91、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢！他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
92、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
93、昨天我乘電梯時，我突然就蹲下吐了。
電梯裡的其他人就問：“姑娘你是怎麼了？”
我抬頭說：“我好像是有點暈梯。”
突然問我的那個人也吐了。
我問：“難道你也暈梯嗎？”
那人：“不是，你一抬臉我才發現你太醜了！”
94。最近在一座監獄裡，又來了幾位新囚犯。
這天，典獄長把他們召集在一起，對他們說：“我們這兒是模範監獄！我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作。”
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯甚至頓時手舞足蹈起來。
典獄長問他：“喂！你以前是幹什麼的？”
那名囚犯大聲回答道：“尊敬的典獄長先生，我以前是看大門的！”
95。這天罪犯阿偉的老婆來到了監獄，想要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕鬆些的工作。
阿偉老婆解釋道：“我丈夫最近經常抱怨，他說他近來一直覺得很勞累！”
獄吏回答道：“嗯？但是，他白天也什麼活都沒幹啊！”
阿偉老婆：“別的我倒不清楚，但他對我說他已經連續幾個晚上都怎麼好好睡覺了。”
獄吏問：“什麼？他不睡覺在幹嘛呢？”
阿偉老婆：“他說他在在掘一個牆洞呢！你們能不能給他換個輕鬆點的工作啊！”
96、前幾天我在街上撿了一部手機，沒多久就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女。
電話對面說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。
我一再拒絕，美女卻很堅持，最後還是答應了。
我們約在一家西餐廳，吃著牛排，喝著紅酒。
後來快吃完時美女出去接了個電話，然後就再也沒回來。。。。。
看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸扁扁的錢包……
後來我也學會了這招，我故意把手機丟在大街上，過了會就打電話過去。
手機：“您好，您所呼叫的使用者已關機……”
97、後天就要開庭了，被告對律師說：“這次如果輸了，我這輩子就完啦！要不咱給法官送條高階香菸怎麼樣？”
律師：“法官是個正直的人，而且他向來討厭香菸，更憎惡送禮的人，你還是別送為好！”
開庭日期到了，被告竟意外地勝訴了。
走出法庭，被告感激地對律師說：“謝謝你提醒我香菸的事！”
律師：“你送煙了嗎？那按理我們肯定得贏不了啊！”
被告：“我確實送了香菸！”
律師表示很驚訝！
被告：“不過我在香菸上附上了原告的名片！”
98、這天三人在雨林探險，突然，一群土著人圍了過來。
酋長：“你們最聰明的可以走，剩下兩個留下，我要打你們每人100棍，但打之前你們可以提一個要求。”
第一人想了想：“墊個墊子吧！”
酋長：“可以。”
結果墊子打爛了，第一人被打了個半死。
第二人說：“給我墊10個墊子！”
結果墊子打爛了，第二人卻沒事。
酋長對第三人說：“到你了。”
第三人說：“把第二人給我墊上吧！”
99、這天在法院裡，小呆正低著頭站在被告席上，臉上寫滿了後悔和自責。
這時，法官走了進來，問：“你知道你為什麼犯法嗎？ ”
小呆：“我知道！”
法官：“說！”
小呆：“我一出生，就沒走正路！”
法官一臉不可思議：“哦？還有這麼回事兒，說，為什麼？ ”
小呆：“當時我媽是剖腹產！”
100、記得許多年前，那天我正在家門口吃著雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水。
我看見他實在可憐，於是就叫過來，然後給了他一個凳子。我說：“來，你坐著看！”現在我相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：“你想娶我姐嗎？”我點了點頭，正納悶他什麼意思呢！只見他指了指後面的沙發。
他說：“來，你坐著想！”
