迴避型依戀的自述：我只是不擅長愛
迴避型依戀當然有感情！只不過他的感情難獲得，你更願意懷疑他這個人是不是沒感情。
更精確的說法是，迴避不願付出。
典型的場景：吵架了迴避逃了，焦慮追上去問“你考慮一下我的感受會死嗎？你到底愛不愛我，你這個人是不是沒有感情？”
人判斷別人愛不愛自己的依據，就是看他的付出程度，但每個人付出的點不一樣，有的人看實際行動不關心打嘴仗時說的話，有的人天真一點愛聽甜言蜜語，有的人認為對方總是讓著自己就是付出，如果對方的行為剛好打在了你的需求點上，你才會覺得他對你是有感情的。
而我行我素的人，就被認為是自私、不會愛、沒有愛、沒有感情。
我在這裡想為我這樣的迴避解釋（狡辯）一下，不愛聽的可以不聽，不要槓我哈（槓就是你對），想了解的就繼續往下看。
我平常都被物件說是沒有感情的機器人 ，他發個脾氣我也要給他一頓分析上價值什麼的，可以說是反矯情達人第一名，因為我確實覺得他某些“你怎麼不考慮我的感受”這樣的語言非常矯情，沒有必要。
有事說事，效率更高，再者，長久的感情穩定是適配度和人格品質決定的，我今天就不在意你的感受了咋了，財政大權都握我手裡了，你是能離咋地？
我作為老迴避一直對自己的感情觀堅信不疑，誰對我指手畫腳我就翻臉無情道：
怎麼了？我這樣怎麼不好了？你憑什麼說我不好，我從小就是這麼堅強長大的，我覺得這樣就是最好最適合我的相處方式，你能處就處，不處滾蛋，別逼逼賴賴的！
別人一聽，氣得冒煙，說我是沒有感情的怪物。我只能自己安慰自己說，我不是怪物，我有感情，也有愛，是你不理解我。
迴避的這種固定思維是經年累月形成的。
我從小生活在父母親的打擊式教育之下，情感需求從沒有被重視，很多時候他們的否定、辱罵和沉重的負面情緒，都讓當時作為一個孩子的我難以承受，我小時候常覺得自己無能無用，是父母的拖油瓶，偷偷躲在被窩哭著想“希望我不要再醒來了”，我不想一直體會這種感受，那會讓我更想死。
後來我試著麻木起來，被罵也不犟嘴，有心事也不說給他們聽，他們的情緒和一些喪氣話我全當放屁，他們的情感需求也與我無關，極力壓抑自己對父母之愛的渴望，然後我覺得好受了很多。
只要我無所謂，那麼他們就傷不到我了。
典型的：只要我沒有道德，你就不能道德綁架我；只要我沒有感情，你就不能讓我受感情的傷。
在這個過程裡，
我父母表達愛的方式是，精神上貧瘠的養育，物質上力所能及的給予，而我表達愛的方式是成為順從聽話的孩子，你們看，我們不需要滿足彼此的精神需求，也不需要互相理解，依然不能否認我們互相愛著對方。
包括現在我對父母的付出也少之又少，半個啃老族，但我來不認為我對父母沒有感情，相反，我對父母感情很深，我做好了付出一切承擔他們後半生的準備，在這個大前提下，我想盡量讓自己舒適一點。
我用從小到大那種使自己麻木起來的方式保護著自己，儘量迴避跟父母親之間的矛盾，這種方式我覺得太好用了，雖然有些讓自己變得越來越封閉的隱患，但是對控制自我情緒來說，很管用，任何人想讓我改變這種方式，成為一個無私的敞開自己的人，我覺得他們都是站著說話不腰疼。
有段時間內，我甚至把這種處事方式安利給身邊好朋友，讓他們變得隨意一點，冷漠一點，因為這是我認為最好的處事方式，充滿高階的成熟感，似乎“沒有感情”就是處理所有感情問題的魔法棒，我用魔法打敗了魔法。
但是夜深人靜的時候，我會感到失落，我知道自己有感情，也渴望親密關係，甚至寄希望於出現那麼一個人治癒我，可我就是沒辦法把這些東西說出口，一到了節骨眼上，就爆發出一種述情障礙，你不喜歡這樣的我就算了，我也不想跟不懂的人解釋。
相比起理智的謀生，迴避的情感被很大程度壓抑，每付出一分都會計較回報。
我並不是不想付出，而是不理解，無法察覺和迴應別人哪怕非常明顯的情感需求，有時對方只想要我道個歉我也做不到，我會計較為什麼要我先低頭，害怕我這次低了頭以後是不是都要先低頭。
我更相信等價交換，這是公平的原則，不喜歡佔別人的便宜，同時也不喜歡別人佔我的便宜。我對你怎樣你就對我怎樣好了，我也沒有要求過你這樣那樣。
後來見的人多了，我慢慢明白，每個人都有自己的處世哲學，我這種方式並不是最好的，而且別人會很難理解我的感情。
別人對感情的理解是相濡以沫，而我對關係的認知，是獨立的守護。
我強調界限感，需要有自己獨立的空間，在此基礎之上建立關係是非常舒服的，比如說當個朋友，但是想進一步就會很痛苦。你的付出如果超過了我理解的範圍，或者能夠回報的程度，我會覺得奇怪，有時候甚至會冷嘲熱諷。
舉個例子，我一個關係很好的朋友，她有了新伴侶，我們的相處就少了，有一次她跟我說最近忙著戀愛，接下來會多花點時間陪我玩。結果我數落了她很久重色輕友，不要自以為多關心我，我根本不需要，還挖苦她上一段感情結果也不咋地，現在是不是為了留住男人才這樣云云。
我倆不歡而散以後我很後悔，我其實很需要她，她是我最好的朋友，可我竟然說了那麼多傷害她的話，那一刻我感覺到自己的刻薄，而且明白了——
我很害怕對一個人產生依賴感，因為潛意識中認為所有人都是獨立的，隨時會離開我去匹配別人，所以我必須要保持更高的獨立性，用一些拒絕、推開、隔離親密等手法保證自己可以隨時抽身。迴避的邏輯是：既然別人一定會拋棄我，那麼我就先拋棄別人。
迴避其實是壓抑感情久了，久到自以為自己的情感需求很低，以為自己誰也不需要，其實壓抑太久之後需求反而更高，我比自己想象的更在意那位朋友，可我把事情搞的更糟了。
我用了很長的時間才醒悟，別人理解不了我的這種恐懼感，一切心理活動都只發生在我的世界中，我很固執認為自己從來沒有錯。
如果說要獨立的活著，這樣是沒有錯，可是要想得到真正的親密關係，自私本就是錯。
我眼中獨立的守護是：我愛一個人的時候，也不會讓他跨越我的界限，只要在我需要的時候滿足我就好了，但如果有人要傷害他，我會毫不猶豫的衝出自己的安全區，去保護他。
然而他可能想要的是跟我的世界相融合。
我們的分別追求著不同的戀愛方式，他認為親密是愛，我認為守護才是愛，我們彼此都感受不到對方的溫度，愛就慢慢消失了。
關鍵的守護，是無法體現在日常的付出當中，所以迴避會被誤以為不愛
。
確實啊，感情沒拿出來的時候，愛就只是個抽象的概念。但是把感情拿出來反覆強調、反覆行動，愛好像就落實在了實處。
很多人說，愛就是細心呵護，愛是他哄我開心，愛是送禮物，愛是退一步理解我的不容易……有了這些證據好像就證明是愛，但是沒有這些證據的時候，就真的沒愛嗎？
我朋友的老公也是迴避，他從不表達自己的感情，一吵架就斷聯，在婆媳關係上也不願花一點時間處理，他對老婆的愛就是把賺來的所有錢都給她，我們沒法說這樣的人沒有感情，平心而論，迴避型的人需要去改變自己，把愛表達成對方能接受的樣子。
我在感情裡也碰了很多次壁，現在跟父母親的關係也逐漸平緩，但坦白講我仍然是一個忠實的守護派，喜歡抽離無用的情感專注解決問題的本源，我沒法變成一個世俗眼中感情充沛的人，我壓抑的情感需要一點點釋放，慶幸的是我的伴侶率先接納了這樣的我。
相愛的人，可以透過表象，接納對方真實的一面，他知道我心裡是喜歡他的，對此堅定不移，總是會先表達自己的情緒和感受，到現在也是，開心和生氣都會跟我講，有時候還會追著我吵架，可以說，是他一步步改變了我。
我相信這世界上總有一些人能get到迴避的感情，和迴避在一起多少需要一些勇氣的，你要比他更堅定，比他更耐心才行。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
