某姑娘和男神去看電影，放到恐怖的畫面
NO。1
和男神的的事被他媽知道後，阿姨就把男神鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，”阿姨就在門後說：“你回去吧，我就這一個兒子。”我：阿姨，你讓我和男神在一起吧，加上我你就有兩個兒子了……
小孩：這可不能怪我。
NO。2
這裡有幾種石頭，你認得出哪個是雨花石、哪個是螢石、哪個是黑曜石、哪個是石榴石、哪個是月光石、哪個是瑪瑙石嗎？”“我怎麼會知道！”“那你還真是六親不認啊。”唐僧對孫悟空說。
炸醬麵原來還可以這麼吃。
NO。3
女神終於答應我開房了，到了賓館我急不可耐的脫了褲子，結果女神一下就暈過去了，趕緊掐人中，胸壓，人口呼吸。女神終於醒了，可剛掃了我一下又暈過去了，再次搶救，女神醒來虛弱的說道“你特麼能先把褲子穿上嗎”。為什麼啊？
NO。4
段友跟我說：他以前暗戀一個女神很久了，有一天她主動約他去開房，還是第一次不知道怎麼會弄、所以那時候就沒帶T，後面感覺要爆發得時候她就抱著不讓出來，一下不小心爆裡面了，過了幾天就給他看懷孕報告，那時候還小，就打掉了，花了三千多塊錢，最近剛開始玩了搞笑段子，現在想想不是那麼回事兒，這就是傳說中的第三方支付！
無形裝x最為致命。
NO。5
某姑娘和男神去看電影，放到恐怖的畫面，姑娘一頭扎進男神懷裡，男神悶哼了一聲，然後伸手輕輕拍拍她的肩膀。電影結束後，男神依舊捂著心口，姑娘大笑說：＂抱一下就那麼緊張啊？＂這時男神回過頭幽怨地看著她：＂不是，你撞得我好疼。。。＂姑娘問：＂那你幹嘛拍我肩？＂男神望天：＂推不動。。。＂
NO。6
老婆和兒子在家，突然有人敲門說是查水錶的。。。兒子二話沒說，直接衝進了小屋，把門反鎖。。。老婆開門打發了查水錶的後，淡定的走到小屋門口，笑著說道：“兒子，快開門！有你媽我在家呢！你怕啥？”兒子淡定的回道：“你不在家的時候，爸爸說過，凡是有查水錶的姐姐敲門，我都要躲進小屋藏起來，要不然會把我抓走的。。。
再也不敢捅蜂窩了，一家人連帶狗子全遭殃。。
NO。7
初中同桌吵架，妹紙特彪悍，一次吵的很厲害時，妹紙說：“你信不信我讓你斷子絕孫。”這男同學也受不了就回：“你信不信我讓你兒孫滿堂。”
認命吧小夥子。
NO。8
放假帶女友回家，由於是第一次來我家，飯桌上她不好意思放開量的吃，我媽總是往她碗裡夾菜。女友用腳碰了碰我，我明白了女友的意思，趕緊給她解圍：媽！你別總是給她夾菜，把盤子往她面前推推就行了，這樣好方便她往碗裡扒菜……然後就沒有然後了，差點又變回單身狗…
明天繼續，幫忙點個“在看”唄！
