這溝通四步驟，用得好，你將成為圈子裡最受歡迎的人

語言是窗戶（否則，它們是牆）

聽了你的話，我彷彿受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎？

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質問前，

在我用言語築起心靈之牆前，

告訴我，我聽明白了嗎？

語言是窗戶，或者是牆，

它們審判我們，或者讓我們自由。

在我說與聽的時候，

請讓愛的光芒照耀我。

我心裡有話要說，

那些話對我如此重要，

如果言語無法傳達我的心聲，

請你幫我獲得自由好嗎？

如果你以為我想羞辱你，

如果你認定我不在乎你，

請透過我的言語，

傾聽我們共有的情感。

——魯思·貝本梅爾（Ruth Bebermeyer）

著名的馬歇爾盧森堡博士經歷了一些事情後，認識到語言及表達方式對我們有著巨大的影響。也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。後來，她發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂於互助，她稱之為“非暴力溝通”。能夠最大限度地避免語言暴力，培育彼此的尊重、關注和愛。因此，非暴力溝通，又被人們稱為“愛的語言”。

它的第一部分內容中介紹了在溝通中存在的四種不恰當的溝通方式，它們分別是：

一、道德評判。指的是用自己的道德標準去評判他人，如果一個人的行為不符合自己的價值觀，就認為對方是不對的、不道德的。

二、進行比較。指的是人們在溝通的過程中，會將對方與別人進行比較。嚴格來說，也是評判的一種形式。

三、強人所難。指的是在溝通中，有些人會用批評、指責和命令的方式，將自己的意願強加給對方，甚至用懲罰相威脅。

四、迴避責任。指的是有些人會為自己找藉口，來逃避對自己的想法、情感和行動應負的責任。

馬歇爾博士認為，道德評判、進行比較、強人所難、迴避責任這四種暴力溝通的方式，雖然表現各異，但實質是一樣的——都是在溝通中，沒有考慮對方的感受，用評判、批評、命令的方式與別人進行交流。因此這四種溝通方式被馬歇爾·盧森堡博士稱為暴力溝通，它會給人們帶來了情感和精神上的創傷，讓人與人之間變得冷漠。為了解決這個問題，作者提出了一個新的概念——“非暴力溝通”。

在《非暴力溝通》中介紹了表達情緒的四步驟是1、觀察2、感受3、需要4、請求。我們每個人都有必要來學習非暴力溝通方式，使用這種愛的語言，準確表達自己的感受，認真傾聽對方的請求，達到人與人之間心靈的相通，進而真正的和諧共處。

非暴力溝通是怎樣的溝通？

為了彼此能樂於互助，我們專注於四個方面——非暴力溝通模式的四個要素。

首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。

舉例來說，一位母親可能對她處於青春期的兒子說：“費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。”

接著，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：“你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？”這一要素明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。

這樣，這位母親就清楚地說出非暴力溝通的四個要素。藉助這四個要素誠實地表達自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是藉助它們關切地傾聽。我們首先透過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯絡，然後聆聽他們的請求，來發現做什麼可以幫助他們。

保持對這兩方面的關注，並幫助他人也這麼做，雙方便可持續互動，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，我的請求是什麼；你此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，你的請求是什麼……

1、非暴力溝透過程：

·什麼是我的觀察

·我的感受如何

·哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受

·為了改善生活，我的請求是什麼

2、使用非暴力溝通時，表達自己或傾聽他人，都是好的開端。但需要牢記的是，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據個人風格及文化環境做出調整。為了敘述的方便，我將非暴力溝通稱為“溝通方式”，但有時語言是多餘的。非暴力溝通的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

透過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助；

3、非暴力溝通鼓勵我們直麵人生的苦難；在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。

4、透過非暴力溝通的意識和技巧，我們就可以在真誠、開放的氣氛中與他人進行平等的互動，從而幫助他人擺脫心裡的困擾。

5、非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是用來幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯絡，而不是隻滿足自己的需要。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。

怎樣進行非暴力溝通？

1。觀察事實：不帶評論的觀察。

區分感受和想法，用具體的語言如實陳述自己的感受。

在非暴力溝通中，我們注意區分感受和想法。

A。 想法 ：

B。 感受：

3。發現需要

感受的根源在於自身，是我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。

4。請求

提出具體的請求，越具體越好。明確談話的目的。請求反饋。瞭解他人的反應。區分請求與命令。

在實際生活中怎樣使用非暴力溝通？

《非暴力溝通》一書中舉了大量的例項，大家一定要看一下。

1、傾聽

全身心聽對方的內在的聲音、需要，給他人反饋，並保持關注；

2、愛自己

非暴力溝通認為，對他人的指責反映了我們遇到挫折——他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人恰好就是我們自己，那麼言下之意：“我的行為不符合我的需要。”

不要做任何沒有樂趣的事情。

用“選擇”代替“應該”、“不得不”。

3、充分表達憤怒

表達憤怒的四個步驟：

1、停下來，深呼吸；

2、留意我們的指責（指責反映我們的想法）；

3、體會我們的需要；

4、表達感受和尚未滿足的需要。有意識地使用“我生氣是因為我需要……”取代“我生氣是因為他們……”

4、運用強制力避免傷害、重獲生活的熱情和表達感激。

書中寫到：聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

第一種是認為自己犯了獵。

例如，有人氣憤地說：“我從未沒見過象你這麼自私的人！”這時，我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了。”這會導致我們內疚、慚愧，甚至厭惡自己。

第二種是指責對方。

這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這麼說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。

第三種是瞭解我們的感受和需要。

這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。

第四種是用心體會他人的感受和需要。

這時，我們也許就會想“他傷心可能是因為他需要體貼和支援。”通過了解我們的需要、願望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源於自身。

你平時都是哪種選擇呢？