一個痛苦男人的自述：擺脫老婆，迎娶「真愛」後，我快瘋了
那些因為真愛，背叛家庭的男人，
往往以為擺脫了自己的老婆，就能擺脫糟糕的生活，
以為和真愛在一起，就能獲得幸福生活，走向人生巔峰，那他們真的能夠如願以償嗎？
今天用小趙的故事來告訴你，
現實遠遠沒有幻想來得美好。
01
背叛家庭後，真愛變成了「蚊子血」
我和前妻是自由戀愛，她在結婚前長得也挺漂亮，性格很好，雖然兩個人之間沒有什麼激情，但是日子過得也平淡而溫馨。
但是結婚後，尤其是生了孩子後，她就變了，經常抱怨我啥也不幹，她也不想想，我每天上班多累啊，
見客戶跟孫子一樣，回到家還被她挑刺。
我們之前的爭吵越來越多，到最後，我都吵不動了，她說我，我就不吭聲，寧願在外加班，也不願意回家。
後來沒有意外，我出軌了，物件是公司展會上認識的一個女孩，她年輕、漂亮、有活力，
眼睛裡好像有星星一樣，笑起來特別好看，
我自認為還算風度翩翩，年輕有為，自然也吸引到了她。
她非常崇拜我，每天也有和我聊不完的話，美食、電影、旅行……總之，
她是一個很有生活熱情的人，和她在一起很放鬆。
與之相對的，是我和老婆的話越來越少，僅限於：“幾點回家、想吃啥、陪孩子玩。”
我的心裡也有愧疚，
可是和情人在一起就像沐浴在燦爛的陽光裡，
就是感覺舒心，我越來越難以離開她。
最後我主動和老婆攤牌了，
老婆哭過、鬧過、苦苦挽留過，我心堅如磐石
，她看沒用，最後傷心地帶著女兒和50萬補償款離開了。
我雖然也有一點愧疚，但更期待今後美好的生活，我們迫不及待地領證結婚了。結婚後不久，她就懷孕了，不知道怎麼了，隨著肚子一天天大起來，她開始變了，變得特別防著我，讓我把
銀行卡給她，又頻頻查我的崗。
這些也罷了，可是到後面，她越來越離譜了，我和女同事晚上多聊了幾句，她就吃醋，
大吵大鬧的還說我現在看不上她了，
我很生氣，我難道就是這樣容易見異思遷的男人嗎？
生了孩子之後，她非讓我媽過來照顧她，還說不能在家當黃臉婆，要趕快出去上班，六個月過後，
她就孩子就扔給了我媽，自己樂得輕鬆自在了，但孩子連母乳都喝不上，為這事，我媽天天在我面前數落她，
也不給她好臉色，她也回以冷臉，吃完飯就回屋躺著，連碗都不肯洗。
我媽罵完她就來罵我，說我腦子進水了，放著好好的老婆不要，
非要離婚娶她，讓她老了還受這個閒氣。
她對我再也沒有當初的崇拜、熱乎勁了，簡直是和之前判若兩人，前不久，
她又變得非常愛打扮，抱著手機一個勁地聊，春光滿面的，
我湊過去想看看她和誰聊，結果她把手機一關，死活不讓我看，還反諷道：“怎麼了，就允許你和別人聊，不允許我聊？！什麼道理！”
我感覺一定有貓膩，就非讓她把手機拿過來，我們兩個人爭搶起來，我一氣之下推了她一把，結果她一氣之下，收拾行李
，鬧著要和我離婚，要回孃家，我不肯挽留她，她孩子都沒要，就跑了！
孩子哇哇哭，我媽又把我罵了一頓，我能怎麼辦？總不能自己帶著孩子，讓孩子沒媽吧，後來只能灰頭土臉地去她孃家，把她請了回來，本來以為離婚後過得會很幸福，
誰知道是這樣的日子？早知道，我寧願從來沒有過這些糟心事！
02
和第三者的婚姻，過得不好幾乎是必然
小趙為了真愛背叛原來的家庭，結果日子過得更糟心了，想象中的美好生活化為烏有——
老婆不再崇拜他，也不再關心他了，眼睛裡不再有閃閃發光的星星了，
甚至她和婆婆的關係非常差，對孩子也不夠上心，只顧自己逍遙快活。
這到底是一種偶然，還是一種必然？
今天可以負責任地告訴大家：背叛家庭和真愛結婚，過得不好幾乎是一種必然。為什麼呢？主要有以下兩點原因：
第一、不光彩的開始，讓感情的土壤裡埋下了懷疑的地雷。
為什麼小趙的現任會查他手機，要他的銀行卡，還因為小趙多和同事聊了兩句，就大發雷霆？
為什麼小趙也會懷疑老婆打扮的漂亮，抱著手機聊到春光滿面，就是在出軌呢？
看起來雙方對彼此都沒有多少信任可言。
很簡單，因為這段感情的一開始就是不光彩的，在小趙的現任看來，
小趙是不值得信任的，容易見異思遷的，
同樣，在小趙看來，
既然當初老婆越過了道德的底線和自己在一起，
她本身也是不值得信任的。
所以，後期兩人彼此懷疑，爭吵，也就不足為奇了。
第二，熱戀期只有短短的六個月，感情遲早進入平淡期。
一段感情往往會經歷過這樣幾個階段：曖昧期-熱戀期-平淡期-衝突期，衝突期之後，兩個人要麼走向整合，
彼此能夠深度理解，達到「真愛的階段」
，要麼忍受不了頻頻的衝突與分歧，破罐子破摔，同床異夢又或者一刀兩斷。
而老天爺和人喜歡開玩笑的地方在於，在熱戀期的時候，兩個人往往會誤以為對方就是自己的真愛了，
他們在這個階段會有強烈的極樂體驗，但這種體驗來源於他們腦海中對於伴侶理想化的幻想，
而不是伴侶這個真實的人。
當小趙決定離婚和第三者在一起的時候，他們正處於熱戀期這個階段，小趙會覺得：“
她就像是一束陽光一樣，打在了我枯燥無味的生活裡，讓我的生活都變得鮮活起來，她欣賞我、認可我，眼睛裡只有我
。”
這時候，小趙把第三者當成了真愛，但是如果我們冷眼旁觀的話，就很容易發現，小趙愛的是那個崇拜自己、在乎自己的眼睛亮閃閃的、貌似完美無缺的小姑娘，他愛的是對方「足夠愛自己」。
而第三者愛的是那個風度翩翩、年輕有為的，能給自己帶來指導的偶像，她愛的是對方「身上的光環」。
但註定讓他們失望的是——熱戀期是這幾個階段裡，唯一無法停留的階段，它要麼隨著關係的結束一併消失，
要麼隨著關係的繼續馬不停蹄地走向平淡期、乃至衝突期。
當進入婚姻後，尤其是經歷了生孩子、婆媳矛盾、生活瑣事後，第三者發現了
小趙不僅是風度翩翩的，還是遇到問題習慣甩鍋、從不知道好好解決的。
小趙發現了第三者不僅是年輕可愛的，還是
不知道怎麼和長輩處理好矛盾，遇到事情以自我為中心，不肯在乎他人的感受的。
兩個都發現：“原來你是這樣的人？！”他們對對方的濾鏡整個就破碎了，陷入互相埋怨、爭鬥。
03
真愛需要經過九九八十一難
小趙好像陷入了不幸婚姻生活的怪圈，過得比之前還痛苦，是因為他看錯了人，找錯了真愛嗎？ 那怎樣才能找到真愛，從此贏得圓滿呢？
如果這樣去想問題，一開始就是錯的，因為真愛不是找到的，真
愛一定需要經歷過生活的千錘百煉，不斷修煉自己經營感情的能力才能達到的狀態。
生活習慣、思維方式的迥異；育兒的分歧、婆媳之間的矛盾；生活瑣碎的摧殘……
當夫妻兩個人經過這些重重的考驗，脫離了對對方的種種理想化期待，
彼此去理解、尊重和接納了那樣一個真實卻充滿瑕疵的對方與自己，
那才能突破衝突期，來到了整合期，並最終抵達深度連結，也就是「真愛」階段。
如果在婚姻中一遇到問題，都把責任歸結為：
自己找錯人了，對方不是真愛，那他會有路徑依賴，永遠要把問題丟擲去，用出軌來逃避自己的不快樂
，那就永遠無法成長，一直在重複這種遇到問題-逃避問題-遇到問題的模式。
所以，今天這篇文章也是想和大家分享——當夫妻感情不好的時候，與其逃避，
不如去看看感情是在哪些地方被磨滅的，問題是什麼，該如何改善。
只有這樣，才能夠穿越重重的磨難，擁有一段真摯的感情。
點個【贊】，願我們都能在無法重來的一生中，擇己所愛，共赴白頭。
end
留步！點點贊吧！
