開心就好2
87、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎麼最近在家裡喝起來了。”
丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽。”
88、夫妻兩人應邀參加古代刑具展，妻子看到一掛牛皮鞭子，對身邊的丈夫說：這麼好的刑具咱家也該有一副。
89、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
這時，忽然一陣風吹來，把遺像颳得動了起來。
他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
90、富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒裡就可以了。”
不一會兒僕人就回來了，手裡還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
僕人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎麼還在手裡？”
僕人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
91、醉鬼走在街頭，逢人便問：“現在幾點了。”，行人都看看錶後告訴了他。
問了幾次，他便喃喃自語：“一群騙子，一個問題，能有這麼多種答案嗎？”
92、劫匪正在打劫銀行，他們一邊向包裡裝錢，一邊對幾位哭個不停的銀行女職員恐嚇道：“不準哭！誰再哭一聲我就先把誰糟蹋了。”
有個膽小丑陋的經不住嚇，哭的聲音更大了。
劫匪看了一眼，兩眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
93
小李坐火車，找到自己的座位後，發現一個大漢坐在自己的座位上。
於是他很禮貌地說：對不起，這是我的座位麻煩讓一下好嗎？
大漢凶神惡剎的說：這明明是我的座位。
小李不信，大漢掏了自己的車票給他看。的確，他的座位在這裡。
小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意識到了什麼，叫大漢重新拿票給他看，看過後，小李幽幽地說：大哥，你坐錯火車了。
94
咖啡廳裡，服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”
我站起來，往前走了兩步，“這裡呢？”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裡也不可以嗎？”
“你TM都抽完了還問我！Cao！”
95
A：“身上有火柴嗎？”
B：“沒有。”
A：“想請你抽支菸呢，真不巧啊！”
B：“火柴沒有，我有打火機啊！”
96
問一女同事：你爸姓什麼啊？
她說：姓黃。
我又問：那你媽媽呢？
她說：也是姓黃。
旁邊一女的說：同姓戀啊？！
97
一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。（全套）
收銀員MM：先生。。。。請放尊重點。。。。
98
天冷了，兒子不想洗頭，每次洗澡之前總是問：“今天洗頭嗎？”
媽媽說：“聞聞你頭髮有多臭。”
兒子振振有詞地說：“我的鼻子在下面，頭髮在上面，聞不到。”
99
孩子：爸爸，什麼東西有時候是豬，有時候是人，有時候是爸爸，有時候是兒子，有時候是路人甲，有時候又是你的鄰居？
父親：哪有這種東西啊？我還真不知道！
孩子：哈哈，答案是——小明！
100
學校有對奇葩男女。
冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
