PUA是啥意思？如何擺脫精神上的隱形操控？
PUA是Pick-Up Artist的縮寫，它的原意是“搭訕藝術家”，指用演練好的社交技巧和自我包裝吸引異性，使它們快速與自己產生情感聯絡乃至發生關係的人。近些年PUA這個詞已經成為網路流行語，經過發展和進化，已經變成類似於“煤氣燈效應”等情感操控的代名詞。就是操控者不斷地用歪曲、誤解、打壓、否定等方式，讓你對自己的行為和動機產生懷疑，從而摧毀你的自我認知系統。在我們日常生活當中，這種操控者與被操控者大部分都是非故意的行為，就是完全在不知不覺中完成了操控和被操控的行為。（簡單地解釋一下煤氣燈效應這個詞，煤氣燈效應這個詞來自於1944年的老電影《煤氣燈下》。這部電影講述的是典型的情感操縱，男主為了霸佔女主的財產，精心策劃了一場陰謀。他會故意調暗家裡的煤氣燈，讓它忽明忽暗，當女主詢問他時，他卻說煤氣燈沒有問題，是你自己出了問題。長久以往，面對男主堅定的回覆，女主也逐漸相信是自己精神出了問題。隨後煤氣燈效應這個概念就用來指代情感操縱）。
情感操縱就是一個自我認知逐漸瓦解的過程。只要你相信操縱者的認可能讓你提升自信，加強自我認知，那你就會成為煤氣燈操縱者的潛在物件。社會發展給個人提供了前所未有的空間，也讓我們變得越來越孤立。而絕大多數人都渴望被認可，尤其是自己在乎的人，這無形中也為情感操縱埋下了隱患。所以，如果想要擺脫操縱，最根本的就是要建立自我認同。
操縱者並非是十惡不赦的壞人，它有可能是我們的父母、伴侶、領導或朋友；操縱也並非是有預謀且刻意的，他們或許是出於善舉。舉個例子說明一下，這個世界上有一種冷叫做媽媽覺得你冷，每當秋冬來臨，媽媽都會叫上你穿上秋褲；可是你覺得冷暖自知，不想穿秋褲。最終，你們因為穿秋褲的事吵了起來，你認為她不應該逼迫你穿秋褲，可是媽媽卻認為她沒錯，她只是關心你，你卻無禮頂撞，讓她傷心難過。於是，你也困惑了，開始琢磨自己是不是真的有點太過分了。這個例子中就已經包含了某種隱性的情感操縱。大部分人都會認為，媽媽不過是固執了一點，自己不過是不想傷害媽媽，不至於到情感操縱的程度吧。那麼問題就出現了，如何區別正常的情感需求和情感操縱呢？
這裡有兩個關鍵點，一是操縱者總是需要扮演正確的角色，就像媽媽認定不穿秋褲一定會冷，未來一定得老寒腿；她不會從你的角度出發考慮，根本不管或許你真的不需要秋褲。二是被操縱者總是會過度理想化操縱者，認為它是權威，一定對，因此也期望獲得他的認可，如果沒有這份認可，甚至會認為自己是不完整的。總有一方總是需要扮演權威的角色，另一方還不斷需要獲得權威角色的認可，操縱才會出現並持續下去。我們會發現，情感操縱比我們想象得隱蔽，但任由其發展，可能會逐步瓦解你的自我認知，讓你無法擺脫媽媽套在你腿上的“秋褲”，最終讓你在自我懷疑中失去對人生的掌控。很多孩子的童年都是在無意識的被PUA的過程中度過的，這個等以後有機會詳細說。所以，無論是出於情緒健康，還是出於掌控自我的命運不受操縱，我們都有必要好好了解一下情感操縱PUA這種行為。
我們如何識別隱性的情感操控呢？
為什麼我們很難察覺到這種情感操縱？就是因為最初的操縱通常是微不足道的，它可能就是一次小的爭吵或抱怨，以至於只被當作是一個小分歧、小煩惱，而沒有引起警惕。舉幾個生活中簡單的例子，讓我們感受一下情感操縱最初的樣子。你和你的伴侶出席一場聚會，席間有位異性和你聊得很投機，在你看來這不過是兩個有相同興趣的人正常的社交而已，但是你的另一半卻堅決認為，此人動機不純，你們的互動充滿了曖昧。再比如你收拾家的時候，不小心打碎了一個水杯，但這個時候你的父母可能會指責你太笨，總毛手毛腳，什麼都幹不好。這兩個例子都是生活中常見又瑣碎的小矛盾，它不見得真是一種刻意的情感操縱。但是他也可能會打擊到我們的內心。因為我們愛自己的伴侶和父母，很想獲得他們的認可。所以，這個時候你就來到了情感操縱第一階段的分岔路口，你面前有兩條路，要麼熄滅煤氣燈轉身離開，要麼繼續走向操縱的第二個階段。這兩條路的關鍵區別就是面對他們堅持的觀點，你是否會為了獲得他們的認可，而動搖自己的認知。
面對伴侶的質疑，如果你能堅持認為你並沒有和其他異性曖昧不清；面對父母的指責，你能堅持認為打碎一個水杯也不能代表你無能沒用，那麼恭喜你，你已經順利關掉了這盞操縱的煤氣燈。而如果你認為伴侶說的雖然不是事實，但他是因為愛你才會這樣心生嫉妒；你認為你的父母批評你太笨，毛手毛腳也不是全無道理，只是希望你能做得更好，而你會為了獲得他們的認可，努力解釋自己是忠誠的，自己是能幹的，那就意味著你已經進入情感操縱的圈套了。
你可能會問了，看起來情感操縱總是會伴隨著批評和指責，難道所有的批評都是操縱嗎？如果不是，如何區分有益的批評和為了操縱的批評呢？這兩種批評有兩個最本質的區別，一是目的，二是當事人的態度。從目的來看，好的批評是為了幫助你變得更好，比如你最近貪嘴胖了幾斤，你的伴侶會對你說，親愛的少吃點，太胖對身體不好。而壞的批評是為了摧毀你的自我。比如，你看你胖得像笨豬一樣，連體重都管不好還能管好什麼？如果一個人的批評讓你深感焦慮和備受打擊，那你首先應該做的就是停止這場對話，保護好自己的內心，守護好自我的認知。無論怎麼樣你都不能被這樣對待。
非操縱者可能會批評你，但是他不會強迫你必須認同他的觀點；而情感操縱者則會不斷地指責你，直到你認同他的觀點為止。往往情感操縱者都有自我認知的缺陷，他們無法理解和容忍別人對他們觀點的質疑，你能做的只有認同他的看法，否則在他看來，你反而成了讓他陷入焦慮的源頭。所以，情感操縱的一個關鍵點就在於，你是否依賴他人對你的認可。如果你把自我評價建立在他人的認可之上，尤其是你在乎的人，比如伴侶、父母、親友、領導等等，認為他們的認可能讓你提升自信，加強自我認知，那麼被操縱只是時間的問題。
識別情感操縱的難度就在於，它可能是不經意的，也可能短暫地出現一下，畢竟人無完人，我們總有需要他人認可或者是強迫他人認同的時刻。那麼怎麼判斷這只是一個短暫孤立性事件，還是一個連續的長期性情感操控呢？下面的20條內容可以自測一下，如果你符合其中任何一條情況都要格外留意。
1。你反覆質疑自己。
2。你每天數十次地問自己：“我是不是太敏感了？”
3。你經常在工作的時候感到困惑，甚至有些失去理智。
4。你總在向父母、男友和領導道歉。
5。你經常考慮自己是不是一個合格的女友、妻子、員工、朋友或女兒。
6。你想不明白，為什麼生活裡有那麼多精彩的事，你卻總是不夠開心。
7。你給自己買衣服、給自己的公寓買傢俱，或者買其他的個人用品時，腦子裡卻一直考慮的是他喜歡什麼，而不是自己喜歡什麼。
8。你經常在朋友和家人面前為伴侶找藉口。
9。你發現自己開始對朋友和家人隱瞞某些資訊，這樣你就不用再對他們解釋，或者在他們面前找藉口。
10。你知道出了嚴重的問題，但你就是沒辦法表達清楚，甚至連自己也搞不清原因。
11。為了躲避伴侶貶低你的言語和對現實的扭曲，你開始撒謊。
12。你連簡單的事都拿不定主意。
13。你在閒談時也要三思。
14。在伴侶回家之前，你會先在腦子裡過一遍自己這一天做錯了哪些事情。
15。你覺得自己現在和以前大不相同——以前更自信、更愛玩、更放鬆。
16。你在告訴可能會讓另一半不開心的事情之前，自己會很很惶恐。
17。你覺得自己做什麼都不對。
18。你的孩子開始在你的伴侶面前保護你。
19。你發現開始對一向相處愉快的人發火。
20。你感到絕望，鬱鬱寡歡。
以上這20條只要有一條符合你就要開始格外留意了。
透過剛才講的這些，包括情感操縱的例子，咱們把情感操縱的三個階段簡單總結一下：
在第一個階段你努力希望得到操縱者的認可，但是如果實現不了你也可以接受；所以當你們雙方產生分歧時，你能夠看到他在扭曲事實，並且會從自己的立場出發作出正確的判斷，這個階段操縱者頂多是給你埋下自我懷疑的種子。當進入第二階段情況就會糟糕很多，因為到第二階段你非常渴望獲得操縱者的認可，這似乎成了你證明自己的唯一方式。第一階段的操縱可能是偶爾地、短暫地出現，而第二階段的操縱已經是慣性行為了，甚至它成了這段關係的決定性特徵。當你們出現分歧的時候，你會優先從他的立場出發，當他指責你的時候，你已經失去自我的判斷力，並陷在他指責你的那些細節裡，你會不斷地和他爭論和自我懷疑。在這個第二階段你還沒有完全失去自我，你還會和對方爭論，而僅存的一點自我將會在情感操縱的第三階段蕩然無存。
陷入第三階段會有一些明確的危險訊號，比如，被操縱者幾乎沒有機會和其他朋友、家人共度時光；會不停地在他人和自己面前維護操縱者；躲避一切涉及這段關係的對話，這樣就不用解釋自己的處境。此時的你，依然渴望得到ta的認可，但是長期的情感虐待和人格貶損，讓你覺得這基本是痴心妄想。於是你的生活將陷入兩種絕望境地，一是你已經完全站在了ta的立場上，為了和ta保持一致，徹底失去自我；二是你已經懶得為自己辯護，因為這毫無意義，操縱者永遠是對的一方，你將變得麻木，認為生活的一切都了無生趣。這也是第三階段最危險的特徵之一，被操縱者的自我認知缺失越來越嚴重。
我們可以看出，情感操縱三個階段的發展路徑就是一個自我認知逐漸瓦解的過程。
擺脫情感操縱，需要我們做些什麼？以及有哪些實用的好方法？
要想擺脫煤氣燈式的情感操縱，必須具備一個大前提，那就是被操縱者要下定決心，發自內心地想要改變處理這段關係的方式。任何改變都不容易，改變情感操縱只會難度更大，因為你會時刻受到操縱者的阻撓，還會受到自己情感慣性的侵擾。在改變過程中你會經歷各種各樣的情感打擊，還會受到自我認同的心理挑戰，這些都是正常的，也是符合人性的，所以改變不會一蹴而就。
接下來我們一起學習以下五個關掉情感煤氣燈的方法。
第一，我們要分清真相和曲解，煤氣燈情感操縱者時常會對事實進行扭曲加工，讓我們相信他們的話是對的。比如，你可能只是偶爾一兩次忘記取快遞，你的伴侶卻說你記性太差，腦袋太笨，什麼都記不住。這個時候你必須要追問自己的真實想法，並且努力找到真相。當你在一段關係或者一個事件中覺察到不對勁，不要輕易放過去，也不要聽他人的一面之詞，而要跟著自己的內心找到真相。
第二，及時退出無效溝通。這裡的無效溝通是指不解決真實問題，而是為了爭奪權力的溝通。真正有效的溝通下，兩個人會真正用心聆聽對方的話，並且顧及對方的感受。哪怕是有些情緒化的表達，但是雙方都是在描述自己真實的感受和想要的東西。而爭奪權力的溝通，則是拼命證明自己的觀點，並且強迫對方認同。當你在溝通中發現，對方不尊重你的看法，更不聆聽你的感受，而是一味地想要讓你認同他的觀點時，那麼請及時叫停並退出談話。
第三，及時識別觸發煤氣燈操縱的行為。比如，當男方說到女方胖的時候，當女方說到男方賺得少的時候。要快速識別出能引發操縱的話題和情景、行為和舉動。很多關係還不至於徹底結束，那麼識別這些觸發機制，就像是給你們的關係進行一次排雷，也是另一種應對操縱的辦法。
第四，時刻關注你自己的感受。煤氣燈操縱者的指控有時也不是全無道理，如果你確實做錯了，那麼就真成地道歉，盡力彌補；但當他開始放大這些過失和缺點，對你進行人身攻擊時，你就應該從事實層面轉向關注自己的感受。如果你感到困惑、沮喪、委屈和害怕，那一定是有問題了，此時，你能做的就是立即停止這段對話。
第五，切記，我們無法控制任何人的意見。情感操縱和正常情感需求最大的區別就是，操縱者認為他永遠正確，並且需要你認同他。所以被操縱者才會陷入到懷疑、辯論、認同的死迴圈裡。當我們放下說服操縱者的想法，只堅持自己認為正確的觀點時，煤氣燈操縱也就停止了。
第六，保持和外界的聯絡，尋找可靠的外援。經常和親人、朋友、同學等保持溝通和聯絡，多與他們在一起，聽聽他們發自內心的看法。他們既可以作為旁觀者，幫我們看清迷局；也可以提供不同的觀點讓我們兼聽則明。
我們不要迷信權威，這個人講的，那個人說的，你都可以聽聽，但最終是你自己的獨立判斷，相信自己最原始的感覺和判斷。你的人生除了你，誰說的都不算。我們都是不一樣的煙火。
