父母一說話,孩子就嫌煩,問題出在哪?
對於很多孩子進入青春期的父母而言,最大的困擾莫過於:
第一,孩子有什麼心裡話都不跟自己說。
第二,父母一說話,孩子就不想聽,就嫌煩。
有意或無意地,孩子就關閉了交流通道,父母們不瞭解孩子心裡的想法,想幫孩子也是有心無力。
莫名地,感覺孩子離自己越來越遠,多少有些失落。
原本跟自己最親近,什麼話都喜歡跟自己分享的孩子,突然對自己有了戒備,問題究竟出在哪裡呢?
01
我們借一個網友的分享,來個實地感受。
場景一:
我:今天,我同學跟我說了個有趣的事……
我媽:你和你同學不學習?還有時間開玩笑呢?
場景二:
我:我看到了個新聞……
我媽:你還有時間看手機?
場景三:
電梯裡看了眼手機
我媽:你還有時間看手機?
場景四:
白天上幾個小時的課晚上也一直在寫作業,終於把作業搞定了,拿出手機看了一眼。
我媽推門進來,看到了。
我媽:別學了,你學習也沒用了,乾脆回家種地吧,掃大街也行。天天看手機,學什麼學,浪費時間。
02
若是看到以上對話,有一種似曾相識的感覺,那麼很可能,問題就是出在這裡。
三句話不離學習,我們總是覺得孩子不知道學習的重要性,需要時時提點、督促,再三強調。
稍一不留意,孩子就會鬆懈,就會不學習,就會落後。
於是,孩子的生存現狀就變成:
在學校裡,老師不斷強調學習的重要性,耳提面命“多考一分,幹掉一千人”。時時刻刻活在學習的重壓之下。
回到家,想放鬆一下,談點別的事情,家長三句話一繞,最終還是都回到學習的主旨上。
這就相當於對工資不滿意的成年人,天天被人問工資,告訴他要努力工作啊,這點工資很丟人。
抑或是沒有在規定年齡結婚的年輕人,聊天的對方,三句話都不離催婚,反覆告訴他們:要抓緊啊,你這樣不行啊。
當然,對話註定是很難進行下去的。
中國有句老話叫作:哪壺不開提哪壺。就是這個意思。
那麼,也許你會說,按照這個邏輯,就是不能督促孩子學習,說都不能說了?
當然不是。
父母有權利,也有義務督促孩子學習,這也是父母為了孩子未來負責任的體現。
大部分孩子也能理解孩子的苦心。
問題在於度,和頻率。
所有的話題都落腳到學習,每天都是談學習,當然會有引發反感,不願交流的時候。
03
緊接上文,我們來談一個“超限效應”的概念。
超限效應的概念,來源於作家馬克。吐溫的一個小故事。
有一個,馬克·吐溫去聽牧師演講。
剛開始時,最初感覺牧師講得好,打算捐款;
10分鐘後,牧師還沒講完,他不耐煩了,決定只捐些零錢;
又過了10分鐘,牧師還沒有講完,他決定不捐了。
在牧師終於結束演講時,已經整整過去了兩個小時。
過於氣憤的馬克。吐溫不僅分文未捐,還從盤子裡偷了2元錢。
而這種由於刺激過多或作用時間過久,而引起對方心理極不耐煩或逆反心理的現象,就是“超限效應”。
實事求是地講,這一代的獨生子女,是比前幾代人幸運得多,幸福得多的一代。不僅衣食,還有前所未有的關注和保護。
但也就是因此,帶來了新的問題和煩惱。
關注過多,干預過多,“超限效應”,每天都在上演。
不論是反覆提學習,還是反覆提手機的問題,抑或是教導孩子各種不能做的事情,不能吃的東西。
用我的家鄉話四川話來形容便是:“一張嘴巴擱在肩膀上念。”
沒想到,卻因為“超限效應”,適得其反。
不但沒起到教育作用,還破壞了雙方關心,導致孩子越來越不願意交流。
為人父母,也需要“惜字如金”、“點到為止”,這也算是一種智慧。
04
我們還是借用一個網友的分享,來舉個例子。
家長:中午麥當勞多下來的漢堡,你要烤箱裡烤烤再吃嗎?
我:不用烤了。我吃涼(常溫)的就可以了。
家長:啊?你不烤,涼不涼啊。
我:沒事的。
家長:要不還是烤烤吧(邊說邊把漢堡放進烤箱)
我:不用烤。
家長:烤一會會。
我:真不用烤。
家長:涼的吃多難受啊。
我:不難受。
家長:會拉肚子的。
我:不會的。
家長:你幹嘛不想烤?
我:太麻煩了。我想吃常溫的。
家長:涼的不好吃,烤一烤。
我:我說我不想烤(逐漸暴躁)。
家長:就一會會,馬上就能吃了。
我:我不想烤!
家長:哎呀,烤個漢堡很快的,馬上、
我:那你們問我幹嘛?不就是想借我的口來確定你們心中的答案嗎?
家長:你這說的什麼話啊,我們肯定要問你的咯。
我:問了有個毛線用啊,你們問我烤不烤,我說不烤。
結果你們又 360度環繞聲線一前一後在我身邊勸我烤,你們問的有啥意義?
家長:不烤就不烤唄,什麼態度。
我:……
05
溝通不是為了說服。
有幾句經典流傳的話叫作:
有一種冷,叫作你媽覺得你冷。
有一種餓,叫作你媽覺得你餓。
有一種漢堡,叫作你媽覺得一定要烤著吃。
來形容上面這種親子之間的溝通方式,其實很貼切。
打著溝通、徵求意見的旗號,其實是為了達到說服的目的。
或許你會說,父母還不是為了孩子好嗎?冷的吃了拉肚子怎麼辦?
當然,
每一個試圖說服孩子的父母,出發點都是保護孩子,都是為了孩子好,避免孩子受到影響和傷害。
我百分比相信這一點。
問題在於,有時候,保護孩子和尊重孩子,其實是兩個會相互衝突的概念。
有些虧,一定要孩子自己去吃一吃,才能吸取教訓。
比如,吃了冷的漢堡,拉肚子了,下次才知道要加熱。
我們太愛孩子,生怕他受到一點點傷害和影響,有時候反而會引起反感和抗拒。
就溝通而言,愛重要,尊重同樣重要。
當然,造成親子溝通不暢的原因還有很多,我們今天是著重討論了其中比較常見的幾點原因。
每個年齡段的孩子,也需要不同的交流方式,這也是親子溝通的難點所在。
當然,與其抱怨孩子總是不跟我們好好說話,思考一些原因,調整一下方向,不失為一種選擇。
希望以上的分析能給家長們一些啟發。
相宇
青少年教育專家 資深心理諮詢師
專業解決:厭學 輟學 網癮 學習障礙
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