心理學家：陷入人際關係困擾卻無法擺脫怎麼辦？教你兩種方法
個體心理學創始者阿德勒曾說：“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存。”
阿德勒
1、健全的自卑是與理想中的自己比較
不瞞你說，我是一個自卑的人。
作為一個普通得不能再普通的女孩，我沒有窈窕的身材，沒有令人豔羨的名校學歷，沒有超高的智商，沒有很好的口才……
很多時候，我都覺得自己是一個十足的loser，找不到自己的價值。
但是仔細一想，我的自卑感究竟來自於哪裡？
我發現，幾乎每一項指標都是來自於和他人的比較。
隨著年齡的增長，與別人比較似乎並沒有像小時候那樣能使我奮進，使我鬥志高昂，而是增強了我的敵對心理。
敵對心理其實是非常可怕的。
最初你可能因為一次比較中的失敗敵對一個人，但久而久之，當你一直處於一種競爭失敗的憤恨與不滿中時，你可能已經不知不覺地陷入了一種心理狀態。
即“所有人都是我的對手，全世界都是我的敵人”。
這個世界是如此的令人厭惡，每個人似乎都在隨時等著看我的笑話，看我戰敗落魄的樣子。
阿德勒說:“健全的自卑感不是來自與他人的比較，而是來自與理想的自己的比較。”
每個人生而平等，這是一句我們聽了無數遍的話，可是真正認可這句話的人又有多少？
《被討厭的勇氣》中有這樣一句話，
所有的人都平等的走在同一個平面上，無論走在前面或者後面都沒有關係。
這個平面上並不存在縱軸，我們不斷向前邁進並不是為了去超越誰，而是為了成為理想中的自己。
2、人際關係的基礎:進行課題分離
困於人際關係的人，可能總是在追尋著一件事，別人的認可。
為了父母的認可不敢去追尋自己的夢想；
為了朋友的認可交往唯唯諾諾，想東想西，生怕保持不住一個完美形象；
甚至一個陌生人的不認可也會陷入自我懷疑……
這樣生活太累了，這樣活著，太累了。
這個過程中，最恐怖的是，我們會
逐漸失去了“自己”。
《被討厭的勇氣》中說，
“我們不是為了滿足別人的期望而活著。
根本沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。一味的尋求別人的認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。”
掙脫牢籠吧，活自己的人生。
正如猶太教教義中的一句話
“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”
我知道，這樣說起來容易，但做起來難。（這世上的事，大多如此）
阿德勒心理學給出我們一個方法，那就是進行課題分離。
亞歷山大大帝是活躍於公元前4世紀的馬其頓國王。
他在遠征波斯領地呂底亞的時候，神殿裡供奉著一輛戰車。
戰車是曾經的國王格爾迪奧斯捆在神殿支柱上的。
當地流傳著這樣一個傳說：“解開繩結的人就會成為亞細亞之王。”
但是很多技藝高超的挑戰者都沒能解開繩結。
亞歷山大大帝一看繩結非常牢固，於是便立即取出短劍將其一刀兩斷。
他說“命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創命運。”
而人際關係中的“羈絆”就像這盤綜錯節的繩結，已經無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷。
這個全新的方法，便是“課題分離”。
這裡的課題，指的是“人生課題”，我們每個人的人生相互獨立，每個人都有自己的人生課題。
而“分離”一詞，則是將自己和別人的人生課題分離開，劃清界限，區分出哪些是自己的人生課題，哪些是別人的。
你或許會問，那該如何進行“課題分離”呢？
一種簡單可行的方法，思考
是誰來選擇並決定這件事怎樣做，並且這種選擇帶來的後果最終由誰承擔。
舉個常見的例子，比如你有一個即將畢業面臨找工作問題的孩子。
作為家長，當孩子向你尋求幫助時（注意，孩子主動尋求建議是一個前提），你可以提出你的建議，但是，你不可以強迫他必須去做你建議的事情。
如果你說“你必須去金融行業，那個行業發展好，有錢賺……如果你不這樣做，我就和你斷絕父子關係……”
這時，可能你自己沒有意識到，但你已經把你和兒子的人生課題混在一起了。
不論是孩子畢業，還是找工作，都是孩子自己的人生課題，換句話說，孩子將來的事業前景是光明還是昏暗，以後的生活是富裕還是落魄……
這一選擇帶來的系列後果最終都有孩子承擔。
你可能會問，那孩子發展不好誰給我養老……
記住，誰都不可能陪伴誰的一生，每個人生來就是孤獨的，最後也只能一個人死去。
那句“沒有人是一座孤島”也不過是互相陪伴一段或長或短的時間罷了。
所以，對於這個問題，你所能做的，就是
適當的提出建議，但請不要干涉，不要決定他真正要做的事情。
《朋友請聽好》的綜藝節目中，易烊千璽讀了一封信，這封信讀完之後何炅直呼：“這孩子多半是廢了”。
信的主角是一個25歲的男生，研究生。
他在信中說到媽媽對自己管得特別嚴格，讓自己沒有獨立的感覺。
被要求每天十一點前回家，生活費每週給一次……
在這樣完全被幹涉的家庭環境下，他感到自己很痛苦，已經快要呼吸不過來了。
過度的干涉，不僅不會幫到他，甚至會毀了他。
正如我最喜歡的一句描述人際關係的話
“尊重他人，親疏隨緣。”
任何人際關係，尊重，是基礎。
交往時，不論關係多麼近，請先把對方當成一個“人”（獨立的個體）來看待。
前面提到的尋求認可，在乎別人的評價也是如此。
認可，是別人的人生課題，評價，也是別人的人生課題。
你或許會問，但是別人對我的惡意會使我難過，自責……我不得不在乎別人的評價。
這正是問題的根源，我們又把自己和別人的人生課題混在一起了。
別人如何評價你，那是別人的課題，我們無法左右。
你可以希望他對你是一種好的評價（比如，他是喜歡你這個人的）。
但是，正如前面例子中說的，父親希望孩子去做他建議的工作一樣，最終去做的，去承擔選擇帶來的後果的，是孩子自己。
這裡也一樣，你可以心中對對方的評價有所期許，但是怎樣評價你，認不認可你，這種選擇最終的執行者和後果承擔著，並不是你，而是對方。
換句話說，別人怎麼看你，是別人的決定，是別人的選擇，即別人的人生課題。
即使有人不喜歡你，那也並不是你的課題。
並且，“應該喜歡我”或者“我已經這麼努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。
如果人際關係中有“回報思想”存在，那就會產生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報”這樣的想法。
而我們應該做的，是既不去尋求回報，也不受其束縛。
正如你永遠無法要求每個人腦子裡想的都和你想的一樣。
那為什麼我們許多人會深受人際關係困擾呢？
這一痛苦的根源，或許就是我們沒有進行課題分離。
正如那句話，任何關係都有界限，不論多近，請不要越界。
伸手即可觸及，但又不踏入對方領域，保持這種適度距離非常重要。
課題分離便是如此，它並不是人際關係的最終目標，而是入口。
承擔起別人的人生課題會使生命變得繁重而痛苦，以至於無法向前。
而把自己的人生課題拱手讓給別人，則如同在人生這個戰場上交槍投降，從此，你便失去了自我。
記住，只有你自己能決定你想什麼，做什麼，決定你自己的人生。
而關於自己的人生，我們能做的，就是選擇自己認為最好的道路。
