事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事

每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，事實是怎樣的的呢？

我們會因為各種各樣的突發事件吵架，因為各種各樣的脾氣，所以吵架。但是事實上我們吵架的模式幾乎都是一模一樣的。

為什麼最親愛的兩個人之間會傷害最深的原因，我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方都付出努力才能夠變得更好，我想很多人都認同這句話。

如果你這樣想的話，那麼即便你一個人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果，因此很多人對於婚姻特別絕望，認為我再怎麼樣努力都沒有效，因為對方沒有改變。我們總期望對方和我們同頻同節奏地努力，這樣才行。事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。

事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事。

張德芬老師最有名的一句話叫做“親愛的外面沒有別人，只有你自己”。

意思是這一切都是關乎於你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題，如果你能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什麼以及怎麼樣用愛來解決這些事情，這就夠了。

一個人的努力就足以讓婚姻生活變得更好，而且讓婚姻生活變得更好不意味著這兩個人永遠都在一起。有時候如果兩個人真的不和，如果兩個人互相在一起已經成為了一種虐待或者折磨的話，如果你發自內心地去分手、離開，其實也是一種很好的結果，核心是它是不是出自於愛。

如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入一個叫做受害者牢籠的牆壁當中。這個受害者牢籠裡邊，無論是迫害者受害者，他們的角色都是在不斷轉化的。而這個轉化的過程都會給雙方帶來不斷地痛苦，甚至有很多家庭夫妻雙方已經基本達成一致了，比如說我做破壞者的時候，你扮演一會兒受害者，當然這都是默契，這不是商量好的，沒有寫過協議。

你一發飆，對方軟弱了，過了一會對方一發飆，自己軟弱，然後甚至兩個人都想扮演拯救者的時候，也會給別人帶來問題。他們可能會去對孩子過度的關注，總是以拯救者的形象出現在孩子面前。你沒發現很多家庭裡邊夫妻之間的事都已經完全不重要了，兩個人天天就盯著孩子，說你可不能怎麼樣，我跟你媽已經這樣了，所以你一定要怎麼樣。

當你們倆都做拯救者的角色的時候，孩子可能會成為迫害者。那麼我們怎麼才能走出受害者牢籠呢？我們需要用內省的方法，在內省的過程當中，你能發現婚姻中很多痛苦的模式，第一種就是左右為難的監牢。就是有一個女士說她想離婚，因為丈夫有了外遇，她想離婚，那朋友勸她說你就離婚，她說不能離，沒有經濟收入。

我如果離了婚的話，生活就變得很糟糕，那你就湊合過，也不能湊合過，我現在很生氣，因為他現在有別人，左右為難。當一個人處在左右為難的這個境界的時候，你會發現他走不出這個牢籠。

那麼這時候作者的建議是你要跟隨真理，什麼是跟隨真理？就是你靜下來好好想一想自己的內心到底需要的是什麼，有可能你真的離婚了，離婚了也可能沒有你想的那麼糟，你也可能會分到一些財產，你也可能會自力更生，慢慢地學會自己養家餬口。

《北京遇上西雅圖》湯唯最後選擇了離婚，她擁有了那個渴盼已久的家，但是她選擇了離婚之後，她覺得自己的潛能被調動出來了，這就是一個跟隨真理抉擇的過程。千萬不要被外在的需求所困擾，這是第一個牢籠，左右為難的監牢。