老公接送女同事上下班，每天暢聊2小時，到底算不算出軌？
我們來看一個女人的私信：
意外得知老公每天都在接送女同事上下班，我很生氣，覺得老公出軌了，
就算沒有肉體出軌，那精神也已經出軌了，
兩個人至少處在曖昧階段，再往下發展，就控制不住了。
我逼著老公答應我，不要再接送她上下班了，結果老公很生氣，他說：“你真是愛小題大做，我們就是住得近，
順便接送一下怎麼了？
”
老師，你說我這樣的要求過分嗎？男女在那樣一個私密的空間，平均每天呆兩個小時，下班後聊聊天，
沒準已經聊出感情來了啊？
這種行為太出格了，
至少在出軌的邊緣了吧，
不該明令禁止嗎？”
在婚姻裡，什麼樣的行為才算是出軌？
在遊戲中，和女網友組隊打比賽，算不算？
下班後，還和女同事聊天聊很久，算不算？
婚姻裡有很多這種無法被清晰界定的事件，「我認為你出軌了，但是你不認為自己出軌了」，兩個人總會因此爭吵起來，
有沒有一個統一的標準，給對方的行為定性，
好讓他認識到自己的錯誤，守住婚姻的邊界？
01
問題的關鍵點：我不舒服的時候，可以表達
那老公的這種行為到底算不算出軌？！
如果就這一個問題吵下去，兩個人標準不同，很難得到結果。
那不妨讓我們轉換下思路，
爭論“算不算出軌”的目的是什麼呢？
所有想著急拿到一個答案的女人，都是想透過這個標準告訴對方：“你做錯了，你越界了，所以你需要改變，來照顧我受傷的感覺。”
但其實，關鍵點在於，對方即使沒出軌，他的行為已經讓你不舒服了，
你是可以表達內心不舒服的感覺，讓對方幫助照顧你的感受。
好的婚姻一定不是：你只有找到對方的錯誤，才能表達，讓對方照顧你的感受。
好的婚姻一定是：當我不舒服的時候，
我可以把這種受傷的感覺分享給你，讓你來幫忙照顧我的感受。
也許你會說，對啊，這樣的婚姻當然是很幸福，但是我的老公就是油鹽不進，他不願意來照顧我的感受，他就是覺得我小題大做，我該怎麼辦？
先彆著急，我們需要分析下你們雙方的心理活動，你就知道問題的出路在哪裡。
02
所謂的出軌，只是問題的升級版
這個小標題的意思是什麼呢？
就是，在兩個人因為“出沒出軌”爭論不休的時候，你們婚姻中的問題已經存在了，
只是藉著“老公接送女同事上下班”這件事情得到了爆發。
比如在上文中，懷疑老公出軌的女人，在發現老公接送女同事上下班之前，她內心已經有些缺乏安全感。
她可能很長時間都沒有感覺到：
“老公是喜歡我的，欣賞我的，心裡面是想念我的，是願意和我在一起的。”
當她是這種狀態的時候，猶疑、不確定、甚至是有一點自卑，
她越會像受驚的小鹿一樣，對外界的風吹草動非常敏感。
當她看到老公接送女同事上下班
得
時候，她很容易覺得：“他已經沒有那麼在意我了，他的心在往外走，被別人吸引走了。”
所以她著急把男人的心拉回來，告訴對方：“你接送上下班就離出軌不遠了，你需要停止下這種越界的行為，你應該要為我們的婚姻負責。”
但是她因為太著急了，使用的方式會偏向於
“爭論、指責、控制”。
這種方式會讓男人覺得不舒服 “
你憑什麼用這種語氣和我說話？我什麼都沒幹，就被你定性成一個出軌的壞人了，我在你的眼中就是這樣糟糕的一個人？
”
所以男人會直接拒絕女人，這並不是因為女同事的吸引力太大了，而是男人覺得自己的邊界被侵犯，想要反抗，而且這種事情想必過去已經發生過很多次了，男人已經非常憤怒，想要反抗了。
所以，一次關於是不是出軌的爭論，
折射的是女人的安全感缺失，和男人邊界被侵犯的問題。
但是兩個人都沒有把心裡的話拿出來說。
女人用指責的方式，用強勢的要求遮蓋了內心的受傷；男人直接反抗，又讓女人誤會自己真的被外面的女人吸引走了，她的內心更加沒有安全感。
夫妻之間，這樣的惡性迴圈一直在上演。
03
從我開始，引導對方談談內心深處的感受
所以，如果想要真正打破這個局面，怎麼做呢？就是要把
內心的這些真實的感受，坦誠地拿出來和對方討論。
比如女人的不安全感是可以直接向男人表達的，但同時一定要兼顧到男人的感受，引導他說出自己內心的想法，兩個人可以各讓一步，兼顧彼此的需求。
比如女人可以說：“
當我看到你接送女同事上下班的時候，其實我的內心很沒有安全感，我擔心你們兩個人在一個密閉空間裡，會聊出感情來，當然我也知道，這裡面有需要我自己去處理的部分，是因為我一直都在想一個問題：”我在你的眼裡是不是足夠好的呢？“
正因為我懷疑這一點，所以我才會對你的行為過於敏感，有時候可能對你有一點苛責，你是不是也不太舒服，感覺到了被控制？
“
女人這樣說可以引導男人說出自己內心的想法，去談談自己心中的感受。
男人可能會說：“
是啊，因為我真的覺得這不是什麼大不了的事情，我不希望你覺得我是一個壞人
。”
女人可以就男人的表達進行認同，同時表達自己的需求：“
嗯，我理解，每一個人的標準都不同，我懂你的感受，我不是要你立刻答應我，我只是想向你反應我內心的感受，就是看到你和另外的女人每天呆在一起，我心裡是不舒服的，如果有可能的話，你看能不能拒絕她，當然你可以選擇拒絕我，這是你的權利。
”
女人表達的是自己受傷的感覺，這比一味地指責對方，更能收到一個好的迴應，而且女人沒有強硬地要求男人一定要拒絕女同事，這也會給男人一個空間做選擇。
當然，男人也許會繼續拒絕女人，但女人應該做的，能夠做的——說出自己的感受，說出自己的需求，她已經做了，這是夫妻溝通一個良好的開端。
此外，關於自己安全感缺失，想要夫妻更加親密一些的需求，女人可以繼續這樣坦誠地和男人溝通，兩個人共同去做一些事情，增加關係的親密度。
用
「表達自己的感受」
，代替
「指責對方的行為」
，能夠幫助夫妻搭建相互理解的橋樑，這將讓夫妻免於
「互相刁難」
，而有意願後退一步，去照顧對方的需求。
當然這個過程也不是那麼簡單的，需要我們持之以恆，始終抱持一種積極的心態，去敞開自己，表達自己，看到對方，照顧對方。
婚姻有效溝通術，快速為關係破局
婚姻諮詢師範俊娟
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