人際關係中的陷阱：捧殺式評價，毀掉一個人最好的方法！
防止掉入這個陷阱的核心，並不在於別人是否評價了你，而在於你對自我的評價是怎樣的。對方對你的評價往往來自於ta的期待或幻想。所以某種程度上，別人對你的評價無論好壞，其實都沒有那麼重要。
它常常出現在親密關係裡面，我想要控制你的時候，我會貶損其他人以此來表揚你，舉個例子，我特別不喜歡那個人，那個人特別的自大，但是你就不是這樣的，你特別的懂事，或者你特別的溫順，我就喜歡你這樣的，當你聽到這個評價的時候，如果你因為自己被認可而感到高興，不管你是不是她說的那個特質，說你懂事或者溫順等，你都不自覺地被套入一個邏輯裡面，就是如果你希望繼續被對方喜愛的話，那麼你必須要表現得懂事或者溫順，如果你認同了這個邏輯，我大概就是比別人更懂事或者溫順，那麼你背後認同的一個潛在邏輯就是對方這個人是有能力來評價你的，在這個時候你把如何評價你，你好不好這個決定權主動交給了她。
在這個情況下，當一個人說我不喜歡那個女生，我就喜歡你這樣懂事的溫柔的，儘管你看起來像是一個獲得喜愛獲得溫柔讚美的人，但其實你已經進入了一個非常脆弱的位置，因為你在和對方相處的時候，就不得不小心翼翼地經常在想，我又沒有表現得更懂事或者更溫柔，我是否會讓對方失望，當有人想要控制你的時候，他可能自覺或不自覺地使用這種方式，所以這時候你要小心了。
如何應對別人的捧殺？
舉個例子：
我剛上班的時候，去了一家小公司，非常看不起只比我小兩歲的主管。
覺得自己985大學畢業居然屈居在一個大專生的領導下，實在是太沒面子了。
我認為，沒幾年自己就會成為他的頂頭上司。
所以，對於他的工作安排我一般是能推就推，常常越過他直接向經理提交工作。
潛意識裡，我把自己放在和他一樣，不，是比他還要高的位置上。
讓我得意的是，主管並沒有因此而對我表示任何不滿和打壓。
我認為，他怕了，他覺得自己比我差遠了。
事實也像我想象的那樣進展。
主管開始在大大小小的場合公開表揚我，說在同時進公司的新人裡，數我最優秀，甚至一些入職多年的員工都比不上我。
一開始，我有些不自在，但後來就慢慢習慣了。
直到新員工轉正的那一天，公司要搞個民主測評。
主管跟我說，放心，這只是走個過場，你這麼優秀絕對沒問題。
可結果卻另人大跌眼鏡，我只得了可憐的1票。
而這1票也是我自己投得，因為我覺得新人裡面沒人比我更強。
那天，我失魂落魄的走出公司大門，沒有一個人送我。
我隱隱感覺自己陷入了一個圈套，但究竟是什麼，當時的我並不明白。
02
直到後來，我換了一個又一個工作，從職場小白成長為部門經理。
再回想初入職場時的窘迫，我才漸漸明白：如果你恨一個人，請不要吝嗇自己的讚美。
那會的我和主管之間，不管是能力，還是閱歷，雖然談不上天地之別，但還是有不少差距。
可是對我的種種越級行為，主管非但沒有糾正，反而一直在讚賞和鼓勵。
這就將我的錯誤不斷地放大，終於有一天積少成多，釀成大錯。
首先主管透過讚賞成功的讓我對他放下了戒備，甚至覺得他可以作為自己的伯樂。
其次主管透過讚賞成功的讓我放空了自我，飄飄然的感覺所有新人裡我是最優秀的。
最後，主管的讚賞讓我以為越級彙報工作是在走上層路線，終於有一天越過經理，直接和總監彙報了自己的工作成果和建議。
最終，我在眾叛親離中，灰溜溜的在試用期被辭退。
03
其實，主管使用的手段在職場中還是比較常見的，那就是捧殺。
魯迅先生曾說：“欲置人於死地，可“棒殺”，即打死對方；也可以“捧殺”，即用不停的吹捧，使對方在自我陶醉中完蛋。
所以說，如果你恨一個人，不要批評他，不要指出他的錯誤，相反，你要一直讚美他，讓他以為自己的錯誤其實是優點，進而不斷地放大自己所犯的錯誤，最終釀成大錯，得到應有的懲罰。
對於我們每個職場中人來說，害人之心不可有，防人之心不可無。
我們既要防止被人捧殺，在沾沾自喜中失去自我。
更要防止自己在聽到批評時，只是一味的遷怒於為你指出缺點的人，覺得對方吹毛求疵。
而是要認真審視自己，勇於接受批評，進而作出改變。
這也是孔夫子所言“聞過則喜”的含義。
看完這段經歷，你有什麼想說的嗎
