孩子出生的那一刻，我已經“死”了
辦完婚禮打算去三亞度蜜月，出發前一天我發現自己懷孕了。儘管我已經問過醫生查過資料了，孕婦前三個月可以坐飛機出行，只要不太累度蜜月是完全沒有問題的。
但是公公婆婆勸爸爸媽媽攔，就連老公都動搖了說先別去了。
我能怎麼辦呢？只能妥協了。整個孕期我的反應都特別大，有兩個月我一聞到油膩味兒就想吐，一口炒的菜燉的肉都吃不下，但是婆婆和媽媽不停地催我，說不為了我也要為了孩子，必須得吃，每次吃完又吐的時候我都會哭。
我覺得我不是媽媽心疼的女兒了，只是懷著一個孩子的容器，所有人為我好都是為了孩子。所有人為了孩子，不管我好不好。
熬到第九個月進產房的時候，我以為這一切終於熬出了頭。可是疼了整整兩天兩夜以後發燒了，醫生怕感染說剖了吧。我就這麼經歷了別人口中生產時最可怕的遭兩茬罪。
醫生抱著那個髒髒的小人讓我親一口的時候，我別過了頭，我覺得好累啊，我只想睡覺。那時候沒想過，在產床上的那一覺，可能是我未來幾十年最安穩的覺了。
醒來以後我拿著手機刷著朋友圈，看到家人一個個地報喜報平安，刷到我老公時他也發了一句：“我閨女真可愛，孩兒她媽幸苦了”。那一刻我覺得自己好委屈，我沒有自己的名字嗎？
很多年以後我才明白過來，是的，從那一刻起，我是誰並不重要，我在這個世界上最主要的身份就是某某某的媽媽了。
月子裡我堵奶很嚴重，每次餵奶都像是上刑。其實說真的，剛出生幾天的小孩，我對她還沒有那麼強烈的感情，有時候真的想狠狠心不餵了。那麼多孩子喝奶粉為啥她不行。
可是家裡人都勸我說母乳好，吃母乳長大的孩子抵抗力強，會長得更聰明，都讓我忍一忍熬過這段時間就好了。可是從來沒有人問過我疼不疼。
看著那個皺巴巴的小人慢慢長大，從學翻身到會趴會慢悠悠地走路，聽到她第一次結結巴巴地喊媽媽，我開始越來越融入媽媽這個角色，孩子晚上鬧覺我就哄她到天亮，早忘了以前我也是愛睡懶覺的人。
怕孩子上火，我餵奶的兩年裡我沒有吃過辣，早忘了我以前也是三天不離火鍋的人。媽媽也不是一下子就變成媽媽的，也是跟著孩子一起慢慢長大的。
最煎熬的是孩子兩三歲的時候，每年春秋都特別容易生病。帶著孩子去兒童醫院，人特別多，好多次都是一晚上坐在椅子上，抱著孩子打點滴。孩子睡著了我卻不敢犯一點困，生怕藥輸完了。看著孩子晚上難受得睡不著覺，我第一次體會到了什麼叫心如刀絞，如果可以讓我替我的孩子生病該多好……
後來孩子長大了上了幼兒園，老師們打招呼的時候都會說雅雅媽媽，家長們見面的時候也會叫我雅雅媽媽，就連小朋友們都會說看這是雅雅媽媽，除了我的家裡任何為數不多的幾個朋友，好像全世界的人都不知道我叫什麼，只記得我叫雅雅媽媽。
好像連我自己也覺得，我是誰不重要了。孩子長大一點後，我試著找回自己，開始找工作，但是工作好難找呀。不是工作少，而是我想找一份能夠接送孩子上下學的工作，但朝九晚五的工作哪有那麼好找，也會有哪個工作崗位願意要我這樣一個待業三四年的寶媽呢？
我開始找朋友們聚會，想找回以前的感覺，可是一到下午五點我就瘋狂往回趕。大家的夜生活還沒開始，我就要去接孩子回家給她做飯了。
孩子好不容易上小學，家裡人開始催我生二胎，其實我是打定了主意絕對不會再要孩子的，可是一句話戳中了我的內心，說我不為了自己考慮多個孩子，總要為孩子考慮讓她多個伴吧，以後父母生病了可以一起商量一起承擔，如果一個孩子願意在家發展，另外一個就能放心大膽的去外面闖蕩。
原來年輕時那麼堅定的想法，真的會因為有了孩子而改變。
我又妥協了，第二胎我徹底習慣了媽媽的身份，不用別人催我就開始喝各種大補湯，找了各種催乳的辦法堅持母乳餵養，雖然孩子生病還是會慌亂，但我知道熬一熬就會過去的。
我不止一次地問自己，明明已經熬出來了，現在在經歷這一次到底值不值，可是我每次看到大寶不開心，小寶就拿著自己的玩具去哄她的時候，還有小寶因為調皮被訓哭，大寶安慰他告訴他這樣做不對的時候……我都覺得為了孩子是值得的。
養兩個孩子操的心真不比造飛機少，兩個娃上初中之前我老得特別快，擔心這個學習是不是跟得上，擔心那個在學校有沒有被欺負，擔心他們青春期會不會叛逆，擔心女孩子有沒有保護好自己，雖然每次輔導作業的時候都雞飛狗跳，每次報輔導班的時候都有大筆開銷，但我好像也已經習慣了。
習慣了省吃儉用送孩子上學，習慣了每天的生活像打仗一樣。我已經很久沒有想過現在過的生活是不是我以前想要的，腦子裡只剩下一個念頭：為了孩子好。
直到兩個娃一個上高中一個上大學，我好像在家裡才閒下來一點點，可是這個時候沒有開心，只有失落，開始想念他們在家裡鬧騰的樣子，開始掛念他們在外面過得好不好。
老公說好不容易有時間了，出去轉一轉吧，明明已經訂好了機票但還是取消了，最後改行程去了孩子的學校。都四十多歲的人了，沒有什麼想看的景色。只想去孩子在的地方看孩子一眼。
兩個孩子都工作後家裡更冷清了，有時候和老公一起翻翻以前的照片，他指著我以前滑雪的那張說：“你以前那麼愛滑雪，有了孩子後就沒有滑過了，還有去看樂隊的演出，拍了好多張，現在換了好幾任主唱，好幾年沒聽過了。
老公說趁現在還走得動，你以前喜歡的事，我再陪你瘋一把。我擺擺手說算了吧，把錢攢起來吧，孩子買房的時候還能出把力，還有存點錢給孩子當嫁妝……
直到孩子也有了孩子，我也老了，幫著孩子帶外孫，小孫孫可聽話了，有一次外孫放學回來，拿著作業本說：“今天老師讓寫自己最想成為的人，外婆你最想成為的人是什麼樣的呀？”
我想起來自己十幾歲的時候也寫過，我想20歲之前帶一把吉他去麗江，走遍每一條小巷，坐在街頭歌唱。我想30歲之前自駕318，走在八廊街的街頭喝一壺甜茶。我想40歲之前成為一名詩人，行走山野，松花釀酒。春水煎茶，可我把這些話都藏到了心裡，跟外孫說，我想成為你的好姥姥，你媽媽的好媽媽。
外孫考上重點初中那一年，女兒帶我們一家人去了三亞，我和老頭子站在天涯海角那兩塊大石頭腳下，他說終於補上我們的蜜月了。可我心裡知道補不上了，那年我26歲，今年我62歲，三亞還是那個三亞，可我已經不是二十六歲的我了。這中間差了幾十年的年華，我在這些年華里，消耗的早已不是當年那顆來看海的心。
這一生關於媽媽這個角色，讓孩子健康長大，接受教育見識世界，這方面我給自己打90分。關於自己身為女兒這件事，雖然父母之恩一生也還不完，但在自己能力範圍之內盡了最大的孝心，這方面我給自己打70分。關於愛人這個角色，本該攜手並進，我卻止步不前，經常放大自己的付出忽略他的付出，我給自己打60分。
唯獨自己這個角色我給自己打零分，我很慶幸遇到愛我的父母，遇到了相濡以沫的老公，遇到了兩個這麼好的孩子，但是很遺憾我沒有好好為自己活過。我不後悔，我只是很難過，因為在我明白過來的時候才恍然大悟，人生只有一次，而我已經快走到頭了。而那些想做卻沒做的，再也不能重來了。
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