性格膽小，面對強勢的人容易失去思考能力，如何調整心態去應對？

來訪者問：

心之愛諮詢師答：

看得出來，你對自己天生性格膽小這點有著很深的心結，可能從小到大，都在揹負著這樣的一個評價性標籤，為此而深受其擾。

成年後，逐漸在自己的人際關係中不太顯露這個部分，但內心深處始終對此心懷芥蒂，尤其不希望在自己的孩子面前表現成這樣，讓孩子受到影響，或者會由此成為第二個自己，重複自己曾有的成長體驗，也未可知。但顯然都不是你願意看到的。

其實天性性格膽小，僅是對自己的一段定義

，當我們將自己性格中的某些特質做出設定或界定自己，我們自己就在這一點上被固定住了，成為了該種特質的代表，失去了其他各種看向自己特質的可能性。

在我們年幼的時候，這種固定化的方式常常來自家庭中的長輩或其他成員。性格特質被界定出來或者被固化下來時，常常會伴隨著當時一些特殊經歷的發生，透過這樣的方式緩解或轉化了當時的一些衝突與矛盾，但也由此而帶來了承載這種固定化後的沉重感。

你描述的現實場景非常形象，那樣的一場對話將你拉回到了年幼的感知體系中，

如同年幼時候的你沒有辦法在對方的質疑中表現更有力量一些，可能這一點始終無法被你的家人所接納與認可，導致最終也很難為自己所接納與允許

。

感覺得到你很不喜歡當時那個現實中應答著的自己，內心似乎在期待著能有另一個自己給出一個令他人滿意的迴應。但那個令他人滿意的人究竟是誰呢？年幼的時候可能會是你的父母或長輩，成年之後將會是你對自己理想化的期待。

可以嘗試允許與接納自己迴應的就是不夠好，就是不能夠如他人所設想的那樣理想，但這是屬於自己的聲音，屬於自己的迴應。

現實中你可以看到，對方並沒有因為你的迴應給出任何評論性的話語，是你始終在給予自己這樣那樣的評論，其結論都是自己這樣迴應不夠好，還同時界定為性格膽小的自己遇到了強勢的人，或許對方根本也不算是強勢的人，只是在那一刻感受到了被冒犯而觸發了情緒的波動。

其實你當時禮貌道歉的方式實時化解了彼此的衝突，是到位而適合的互動迴應，但源於來自你內心對自己的評判，影響了自己的心情，難以客觀的體驗到當下的感受，完全處於了自我的情結之中，而導致自己內心感到無比的受挫。

生活中，當你覺察到或是意識到開始對自己重複那樣評判性的界定時，

不妨提醒自己那只是你內在的一種心境，並不代表是客觀事實。

現實中你的迴應是得體的，是適合的，允許自己更多地與現實的情感建立聯結，當越來越多新的體驗被感知到，曾有的負性情感體驗自然會慢慢淡化，無須專門去應對，那樣只會強化你舊有的糟糕體驗，不會獲得有效的改善。

——劉麗宇老師