情感樹洞｜“另起一行”的愛

樹洞提問：

父母關係太好是否也會對子女造成傷害？我是獨生女，我的父母關係很好，我爸會特別疼愛憐惜我媽，即便五十多歲了，偶爾我也能看到他倆之間的深情對望。我記憶中自己很小的時候（大概四五歲），有一次滿懷信心地問我爸：爸爸你是聽我的，還是聽媽媽的？我爸沉吟了一下，看了一眼我媽直接說，聽媽媽的。那一刻我非常失望。

長大以後我對競爭和三角關係的議題就比較不耐受，比如婆媳關係，男友的女性朋友等等。哪怕團體諮詢裡，一位男士表達了對另一位女士的欣賞，我也會不爽。我該怎麼修通這個議題呢？

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：

網路上對“雌競”這個概念的歪曲和惡意過多，我們就不在這裡使用了。但可以想象，提問者在抱持敵意的同時，一定也承受了敵意。因為偏差認知形成負性態度，使得人際環境惡化，帶來更多壓力，常此迴圈，必然阻礙自我發展。好在提問者有所覺察，無論加入團體還是提問求助，想要修通的意願是積極的，改變也是會發生的。讓我們一起來探討。

父母造成了什麼樣的傷害

留意一下提問者的敘述：“父母關係太好是否會對子女造成傷害？”關鍵詞不是“好”而是“太”。這個“太”代表著“過度暴露”與“角色喪失”。

首先，伴侶之愛是具有私密性和排他性的，感情在專屬空間自然流露，令人愉悅，而在開放空間，過多甚至刻意的外在表現，則會觸發他人的羞恥感和被排斥感，造成環境壓力。

其次，父母在孩子（尤其年幼的孩子）面前，需要呈現的主要角色是孩子的供養者、保護者、依戀物件，這種角色和伴侶角色是衝突的，因為後者除了羞恥、排他之外，還隱含著新的生育可能（即子女的競爭威脅），伴侶關係的過度外顯，等於父母角色在一定程度上的喪失。

嬰幼兒難以理解多樣的人際關係，只會透過佔有父母的注意力和情感資源來獲取安全感，一旦感覺父母之間的互動超過了對自己的關注，就會恐慌。這確實是一種傷害。

為什麼由女性承擔

不知道提問者在四五歲時“滿懷信心地問我爸”是不是偶發行為，這裡面有個“物件”的疑點——通常孩子（無論男女）更重視與母親的關係，會更多地聚焦於母親的優先排序。如果確係偶發性地對父親提問，導致此後一系列感受與認知的障礙，問題倒簡單些。如果就是女兒的問題聚焦於父親，那可能又呈現了另外的問題：性別的過早與過度認知。它可能涉及以下觀念：

“我是女的，我的性別非常重要。”

“男女是劃分人的首要或唯一標準。”

“在一切關係中，性緣關係最重要。”

“我關注男性，我的需求都和男性相關，男性永遠佔據我的視線。”

“其他女性也持有以上態度，所以她們都是我的競爭者。”

這些觀念的形成，與提問者的成長、教育環境有關，在此無法獲知具體情況，僅提出思路的參考。但無論如何，女性不是你的敵人，她們和你一樣，只是一種自然的存在而已。

理解人際關係的多樣與並行

如果提問者能意識到世界不是“非男即女”，就應該也能意識到自己列舉的婆媳關係、團體中男士與女士的關係以及父母與自己的關係，其實都不是“三角關係”，因為關係中不同個體的聯結，都不是同質的（此處不採用精神分析中把父親當做情慾物件的觀點）。

這就是人際關係的多樣與並行：一組關係中，可能有伴侶，同時也有父母子女，雖然看起來都很親密，但親密的動機、形式、程度各不相同；人們進行各種社會交往，目的不僅僅是戀愛結婚或締結性緣關係，可能還有經濟合作、求知求學、精神交流和人道幫助；人與人彼此吸引，不僅僅是性吸引。理解了這些，就能逐漸打破侷限，體驗到更真實、豐富的世界和寬闊不狹隘的愛。

我最愛你,“另起一行”

最後，讓我們替提問者的父親，重新回答那個問題：

“你是聽我的，還是聽媽媽的？”

“誰說得對聽誰的。”

“你最愛我，還是最愛媽媽？”

“我最愛你，另起一行，最愛媽媽。”

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