孩子自私孤僻難相處？避免孩子“愛無能”，家長要培養“同理心”
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我不曾想過，我的朋友經歷過那樣的童年。
小時候，她只有奶奶陪著她。雖然爸爸媽媽都在身邊，但是他們白天去上班，晚上回來都在吵架。不僅如此，媽媽還和慈祥和藹的奶奶吵架。她說爸爸媽媽都不喜歡她，只對弟弟妹妹好。
“我同學說怎麼一件新衣服也沒有，他們怎麼知道我媽一分錢都不給我買，還總是罵我什麼事都做不會，考差一點都要被她說好幾天。”她難過地說道。“我當初嫁給他，就是想快點離開這個家。沒想到，我連在愛情裡也是不幸的。”我握著她的手，始終說不出話。
試想曾經孤僻的她，終於在遇見她前夫時開朗了許多。但如今，她又開始“自閉”起來了。我多麼擔心她，也無奈不能改變她過去的經歷。
誰不想有個快樂的童年，有個和睦快樂的家庭。但是“家家有本難唸的經”，家庭瑣事、工作壓力、生活壓力常常令人心情煩躁，我們父母常常一回家就不經意將一天最壞的脾氣發洩給最親近的人，常常話一出口就不經意傷害了我們。曾經父母如此，而現在的我們對待孩子是不是也像自己父母那樣呢？我不得不反省起自己來。
像我朋友那樣的孤僻，甚至像一些孩子自私難相處，是“愛無能”的表現，甚至被稱為“時代病”。而這個“病”往往是在孩童時期逐漸形成，通常是因為家長忽略了培養孩子的“同理心”。
01 孩子自私孤僻難相處，或是“愛無能”的表現
如今的孩子多數有個性、有主見，但似乎又顯得自我與自私。
像我一個朋友的四歲小兒子俊俊不喜歡出去玩，一出去玩就和別人小孩鬧彆扭，朋友感覺十分尷尬。這不，昨天朋友帶俊俊去找他表哥玩，一到那看見他表哥手裡拿著模型飛機，就一聲不吭地上前搶了下來，兩個人就打起來了。朋友趕忙勸架讓俊俊道歉，俊俊就是不肯說話，躲在一邊自己玩玩具。
像俊俊這樣自私孤僻難相處，我們就要注意孩子是不是“愛無能”。“愛無能”一開始源於一本同名書籍，本來主要指人們在愛情中脆弱不堪一擊，想愛對方但不懂得也不會愛對方。後來，“愛無能”泛指為人們對於深刻的愛，或者其他深層的需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從，總的來說就是不具備愛的能力。
而孩子“愛無能”表現通常有以下幾點：
（1） 孩子患有親密關係恐懼症，最突出表現為性格孤僻。
有些孩子會躲開父母的擁抱和安撫，經常與父母或者親人保持距離，或者是不向父母說心裡話。還有一些孩子性格孤僻，常常在幼兒園裡獨來獨往，不合群，像我朋友的孩子俊俊就是常常在幼兒園一個人玩玩具。
（2） 缺乏安全感，極度渴望愛。
通常他們語言表達上、行為習慣上時而表現得小心翼翼，時而表現得乖張暴躁，對外界產生戒備、牴觸的心理，不輕易相信他人，用粗暴、謹慎的行為來掩飾自己內心的脆弱，比如大發脾氣、想要爸媽陪著睡覺這些在我們眼裡看來是脾氣不好、膽小的行為，其實可能是孩子內心缺乏安全感的表現。
（3）不懂照顧別人的感受。
逢年過節亦或者家庭聚會時，家長們往往會發現這種現象：在這群孩子中總有一類孩子，凡是以自我為中心，不懂照顧別人的感受，什麼吃的喝的都往自己身上攬。很多家長以為這是自私自利的表現，但從某種層面上來講，這也是孩子愛無能的表現。他們不懂如何表達愛，也不懂如何用這份愛去關懷別人，於是就會情感失衡，進而使他們逐漸偏向自我，過分關注自我。
總的來說，往往“愛無能”的孩子，不能勇敢面對自己的內心，不能正確表達自己內心真實的想法，變得膽怯、懦弱、自卑、暴躁。他們對待自己越親的人脾氣越壞，對父母任性妄為、無理取鬧，他們不懂感恩之心。出了家門，到了學校，他們不懂如何與他人溝通、相處。
02 孩子“愛無能”源於缺乏“同理心”
有人說，在屢禁不絕的校園霸凌事件背後，是現在的孩子不懂“愛”。什麼是愛？每個人或許都有自己的理解，關於“愛的教育”，也早已有許許多多的教師致力其中，努力培養孩子懂得去愛自己、愛他人，我們家長對孩子也是無微不至的關心。可為什麼依然還有很多孩子表現出愛無能呢？
這裡很大一部分原因是因為孩子缺乏“同理心”。
那麼什麼是“同理心”呢？
所謂“同理心”，又叫“共情”，就是善於感覺別人的感受，這是基本的人際交往技巧，是一個人與其他人正常交往的基礎，也是情商的重要組成部分。
“同理心”與“同情心”並不相同。
同理心實質是換位思考、將心比心、感同身受，強調的是人與人之間完全平等的關係。而同情心帶有一定的強者對弱者的態度。
比如一個人掉進黑漆漆的洞裡，大叫：“這裡好黑，我真難受！”對此同情心的人只會在洞口說：“哇真糟糕對吧，你現在要來點三明治嗎？”然後自己吃上了三明治。而對此同理心的人會爬下洞底對他說：“我知道這裡很黑，但是你並不孤單。”
同理心的人很少以“至少”來開頭，因為說“至少”時候往往是為了給對方擠一點希望，比如有人說“我流產了……”時候，他們不會說“至少你還能懷孕”，有人說：“我懷疑婚姻破碎了”，他們不會說“至少你還有段婚姻”，但這種“強迫”的希望讓難過越來越明顯。他們會在對方難過時候從心底理解對方感受，與對方一樣難過，會說：“我現在不知道說什麼，但是我能明白你的感受，很高興你願意肯與我分享你的難過。”
當我們瞭解了“同理心”後就明白一個“愛無能”的孩子為什麼不能與他人融洽相處自私孤僻。因為孩子沒有“同理心”，就不容易感受別人的情緒、不容易體諒他人，常常做出傷害別人的行為，甚至是對自己愛的人。
孩子常常懂得愛護自己摔傷的膝蓋，因為他們知道自己的膝蓋疼，自然就對待自己膝蓋好一些，要不然會更疼。如果把一個人膝蓋的疼痛換作其它難過的事，當孩子有“同理心”就會想那一定很難過很疼就會去安慰對方關心對方。
但如果孩子沒有“同理心”就不會覺得對方難受，便也不會好好關心照顧對方的“傷口”，甚至再往對方“傷口”撒一把鹽。即使對方沒有難受的事，自己也會做出一些另對方難受的事，還不以為然，覺得沒什麼大不了。
因為他們不能像感受自己難受那樣感受到對方的難受，自然就不會去愛對方也不懂怎麼愛對方，又因為常常只能感受到自己的難受，更是常常以自己為中心又不懂控制情緒、表達感受，便使他人誤會。
03 孩子的“同理心”需要我們用愛培養和呵護
心理學家阿德勒曾在其《生命的意義》一文中寫到：童年時期，母親對孩子的影響很大，母親在孩子年幼時要做的最重要工作，就是先讓孩子感到她是位值得信賴的“他人”。然後，她要將這種信任感拓寬加深，直到涵蓋孩子周圍的一切之物。
同樣的，作為孩子最親近的父母，是最能幫助孩子培養“同理心”的人，也必須要幫助孩字培養“同理心”。那麼父母應該如何幫助孩子避免“愛無能”，培養孩子的“同理心”呢？
（1）讓孩子學會傾聽，懂得尊重
傾聽是同理心的開始。因為傾聽首先滿足的是對方“傾訴”的慾望，表達的是對對方的尊重。其次，只有用心傾聽，才能去觀察和理解對方的話語及情緒，才能有效地感受和迴應對方。
所以，首先要教會孩子的就是，在別人說話時，要專心聆聽，不能隨便打斷插話，也不能左顧右盼心不在焉，而是要真誠地注視著對方。
關於這一點，孩子最好的學習途徑就是，父母必須學會尊重和聆聽孩子。孩子平常找你時，無論你多忙多累多煩心，都記得不要敷衍，要及時反應。否則時間一長，孩子最後學到的就是把你的話都當耳邊風，自然也就談不上去認真傾聽別人了。
就算你真的沒空聆聽，至少也要耐心地做個說明，比如：“寶貝，爸爸也很想和你聊聊天陪陪你，不過現在爸爸確實有緊急的事情需要先處理一下，我過30分鐘再過來找你可以嗎？”
（2）啟發孩子換位思考，感受別人的感受
這種換位思考，通常有兩種不同的情況。一是我的行為會給別人帶來什麼感受？二是對於別人的遭遇，我有什麼感受？
當孩子出現傷害他人的言行如爭吵、言語及行為攻擊時，父母要做的是，首先是表現出對對方的同情和關心，啟發孩子去換位思考自己的言行給對方帶來的不良感受。而不是批評否定孩子的行為，或者是著急馬上解決這件事情。
比如孩子搶了別的孩子的玩具，你可以嘗試先這樣來啟發孩子：“寶寶，如果你正玩得高興，別人突然搶走你的玩具，你會有什麼感覺？你是不是會很生氣很難過，並且可能再也不想跟他玩了？”
當孩子面對別人遭遇的一系列事件，無論是好是壞，雖然這些遭遇不是孩子造成，作為家長，你也可以提醒孩子去思考別人面對這種遭遇的感受和反應，以及對方的需要。
假如你和孩子看到另外一個孩子被其他孩子搶走了玩具，你也可以藉此機會來啟發孩子：“寶寶，你看那個小朋友的玩具被別人搶走了，你覺得他會有什麼感受？你還記得上次你的玩具被人搶走時你的心情嗎？那個小朋友現在一定和你當初一樣很生氣很難過，你能做點什麼來安慰一下他呢？”
鼓勵孩子去向對方表達關心和安慰：“我知道你現在一定很生氣很難過，我把我的玩具給你，我們一起玩吧！”
無論哪種情況，你都可以用這幾個常用句式來啟發孩子換位思考：“如果……你會有什麼感覺？”“你還記得你……嗎？”
（3）教會孩子積極迴應對方的情緒
感受別人，是為了更好地迴應別人。所以，你還需要教會孩子，在感受到別人的情緒和感受之後，要用合理的言行來回應對方，向對方表達出來，讓對方知道，你很理解他，很在乎他的感受。
這種迴應，可能是一段沉默的陪伴、一句溫暖的話語，也可能是一個微笑、一個溫暖的擁抱，或者是一次實實在在的分享，比如分享自己的食物、玩具等。
如果孩子做出了對別人的不良言行，家長還需要勸導孩子為自己的錯誤言行承擔責任，並督促孩子去積極迴應對方的情緒，安慰和幫助對方。
比如當孩子理解了自己搶別人玩具會令對方感到生氣的時候，你就可以接著引導孩子進入“迴應”這個步驟：“他現在很生氣很難過，你應該怎麼做來讓他不再生氣和難過呢？”這時候就可以鼓勵孩子去向對方道歉，“對不起，因為我搶你的玩具讓你生氣難過了，我把玩具還給你，我們一起玩吧！”
這樣一來，孩子才能從這次的錯誤中汲取教訓，進一步提升其同理心，同時也在道德方面走向成熟。反之，簡單粗暴地強制及懲罰孩子的父母，則只會阻礙孩子同理心的發展。
培養孩子的“同理心”方法有許多，但都脫離不了我們對孩子的“同理心”以及愛。如果我們沒有滋養孩子的“同理心”，沒有讓孩子在我們的理解和寬容中感受到愛，孩子就更不可能懂得去理解他人感受，有同理心以及懂得愛。所以我們一定要用愛去培養孩子的“同理心”，在平常從不注意的細節上注意對孩子的講話方式和相處態度，多些理解和尊重，給孩子一個溫暖和諧充滿愛的家庭氛圍。當你抱怨孩子不懂體貼、理解大人時候，要想想自己平時是否有理解、體諒孩子。
同理心重在讓孩子學會換位思考，學會寬容，尊重任何的情緒，理解他人的想法，在其中學會控制自己的情緒，提升自身的表達能力，與同伴相處得更和諧，與長輩的關係更融洽。一個具有高超同理心的孩子，毫無疑問，也是一個人見人愛的孩子，他雖然不是人民幣，但同樣也是萬人迷。反之，一個沒有同理心的孩子其實是很可憐的，他成年後在為人處世方面會存在重大缺陷，他可能交不到真正的朋友，也很難受到他人和群體的歡迎。
我是奶果媽媽，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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