為什麼說越是強勢的男人，越是內心膽怯，是等著被拯救的可憐人？
文 | 王正雨
最近看到知乎問題，
有一個霸道強勢的老公是什麼樣的體驗？
很多妻子會有這樣的感覺：自己只能聽從對方的，在家裡越來越不能表達自己的想法，
一旦有什麼意見分歧，就會被對方打擊和否定，甚至會被人身攻擊
。
這些都會讓自己內心忍不住自我懷疑：難道真的是我不夠好？真的是我錯了？真的是我的問題？
如果你相信對方的話，就會
越來越不自信，越來越不敢表達自己的意見
，整個人越來越萎縮，就像失水的花朵一樣，變得乾枯和掉落。
最關鍵的是，當你有這些感覺的時候，你什麼都不能跟對方說，說了就會被批評：你怎麼那麼多事，你怎麼那麼矯情，你怎麼那麼不知足。
所以你只能眼睜睜地看著自己在婚姻裡變得越來越不開心，越來越沉默，變成了一個婚姻裡的失聲者。
婚姻失控，讓你無法反抗，因為反抗就會被打擊，家裡就會戰火紛飛，要麼就是放任對方，忍受對方的選擇和做法，甚至要
勉強和違背自己的意願，去迎合對方，這些都會讓你很無奈
，
好像婚姻要麼離，要麼妥協，沒有第三條路可以走。
但是，真的是這樣嗎？我們今天來分析下：霸道強勢的男人，到底是怎麼一回事？
01
霸道強勢的男人，大多數在內心是帶有“被崇拜病”的，而這種症狀，跟人的一種內心需求是直接相關的：
那就是被認可的感覺，這種
被認可的感覺缺乏到極致，就會升級成“被崇拜病”。
這種病的症狀有哪些呢？
比如說：眼裡只能容得下認可、仰慕、崇拜，妻子不能表現出一點懷疑，甚至不能“簡單的認可”，不然就是發脾氣，冷暴力，甚至是動手。
這種人內心對別人看待自己的態度，非常敏感，而且很在意他人的態度，這種在意也是另一種形式的依賴。
所以，霸道強勢的男人，看上去是被妻子依賴的，其實換一個角度來看，
他們也是在依賴妻子的依賴的，靠著這種依賴來體現自我價值。
那我們就要思考，為什麼他們總是需要依靠別人的認可來獲得自己的價值？
想尋找答案的話，我們要回到這些強勢的男人的童年。
他們往往有一個強勢的父母，在父母的控制慾中長大，從小活在父母劃定的條條框框中。
這些父母會給孩子制定各種標準，規定方方面面，不許孩子違反，更不能討價還價。
尤其是在年紀小的時候，做對了是應該的，不會被表揚，甚至沒有人會看到，做錯了會招來批評、嘲弄、甚至諷刺挖苦。
這些就會慢慢讓他們形成一種感覺：
我必須要是完美的，強大的，無懈可擊的，我才是安全的，才是有價值的，不然就會被攻擊。
當這種感覺一次次被強化之後，他們對於外界形成的感覺就是：外界很危險，我必須要穿好盔甲，拿起刀槍，嚴陣以待。
這些就造成了他們對於外界的接納度就停留在：
但凡別人對我有些質疑，都會容易引起我的警覺，懷疑對方是不是來威脅到我的安全感的。
久而久之，在他們的心裡，別人的意見或者跟自己意見不同的想法，就會被解讀成威脅，威脅就相當於對自己價值的否定。
為了保護自己的價值，維持住自己內心的安全感，就只能把外界控制在“對自己認可”的範圍內，而不屬於這個範圍內的東西，都會產生排異反應。
但是這種模式的惡果就是：
他們始終沒有辦法接受真實的自己，更沒辦法讓別人接受真實的自己
，在他的內心的那個小人始終很膽怯，不敢出來，怕見到陽光。越見不到光，也就越得不到“真實”的認可。
哪怕別人認可了自己，他們也會覺得你認可的只是“我展現出來的樣子”，而不是真實的我。
所以，可以想象，別人對他們認可，他們只是暫時放下警惕，別人對他們不認可，只是表達自己，他們就會馬上警惕，試圖去控制和改變外界環境。
這時候別人看到的他們就是強勢的、控制的，會被貼上大男子主義標籤，但事實上，看不到背後他們真實的內心。
這種模式一邊伴隨他成長，一邊又在成長的過程中被不斷地強化，漸漸地變成了一種“信仰”。
直到他遇見你，披著厚厚的外殼，帶著這樣的一種信仰，同你步入婚姻，開始想盡辦法獲得你的認可，甚至是崇拜。
他可能會支配你，試圖把你拉進他的殼子裡，讓你一切都要以他的行為標準和道德標準為最高標準，一旦你“想打破、想離開”，
他們就會非常牴觸，採用各種辦法“強迫”你順著他。
02
那面對這樣的丈夫，應該怎樣去調整他的狀態呢？
伴侶這種強勢的性格是在漫長的成長時期裡形成的，想要調整，也會需要一個比較長的過程，所以如果你首先就需要準備充足的耐心，做好要打一場
持久戰
的準備。
其次，要做好心理準備，一旦對方強勢發作，不妨告訴自己：“
雖然他看上去像一隻老虎，但其實是因為他內心有個膽怯的小孩子，正在等我來拯救他
。”
下面我們分析兩條建議，希望能給各位處於“痛苦”中的妻子一些幫助伴侶改善的思路。
我們要清楚的是，如果你把伴侶想象成一個住在厚殼子裡的小男孩，如果你想靠近，就要先走進他的殼子裡，而不是直接強行打破他。
強勢的人是聽不進去逆耳的話的，盲目地指出對方的問題只會激起他的反感，把他嚇跑或者讓兩個人的關係變得非常緊張。
這個時候就要以柔克剛，先穩定好兩個人的關係，之後再慢慢地引導對方。
1、走進殼子裡，走進他。
所以在調整對方認知的初期，你要做的是穩定兩人之間的關係，這就需要你先順應伴侶的強勢，跟著他的引導，走進他，其實就是對症下藥，他需要的是“順從、崇拜”，那你就給他嘛。
就把他當成一隻老虎，先投餵他需要的食物，餵飽他，麻痺他，再靠近他。
a 順從他的要求，接受他認為的好
。
有些人形容老公的強勢，用“爹系老公”這個詞，就是他並不是不愛你，只是他認為的愛，和你想要的愛是不同的。
他可能認為自己好好工作，養家餬口，讓你衣食無憂，就是對你好，這個時候如果你提出來他不陪你，他就會覺得不能接受，他覺得自己已經做到了自己認為的好。
有時候生活比較規律、自律的丈夫可能會希望妻子能跟上自己的步伐，“早睡早起、飲食清淡”，這其實都是對方在用他認為的方式對你好。
面對丈夫的這些要求，可以多一點理解和接受。
b 在生活中的發掘他的長處，隨時給予認可
。
如果丈夫工作上有進展，就誇他有能力“我特別欣賞你為了工作那股不服輸的勁”；如果丈夫做了飯、做了家務，就誇他體貼“你真的超級貼心，我心裡暖暖的”；
就算你實在找不出來，可以誇他的愛好，像是打球、游泳、打遊戲之類的，有一點長處都要給予認可和誇獎。
這種可能實施起來會有一點難度，我們最開始可以循序漸進，先可以用自己習慣的表現贊同的方式來表達。
可以參考“愛的五種語言”：肯定的言辭、高品質的相處時間、精心的禮物、服務的行動、身體的接觸。
當然在誇獎的同時，也不要忘記表達自己的愛意，“老公，你真的很棒。今生能嫁給你是我的幸福！”
當你們的不再出現爭執，你能察覺到他逐漸在放鬆，不是時刻緊繃的樣子，關係穩定下來之後，就可以進入下一個階段了。
2、帶著“真正的他”走出來。
在這個階段，你就要充分發揮女性的優勢——溫柔，認同、寬容的對待“真實的他”。
一方面儘量地理解、包容對方的小缺點，不要發現對方的弱點就冷嘲熱諷，要有耐心、也要細心地去幫他改善問題，
維護好他的自尊心的同時用溫柔的方式，慢慢地傳達給對方一種理念
“不論你是什麼樣子，我都愛你、都不會離開你”。
讓他知道“我並不是怕你，而是在乎你，害怕失去你，而且我也知道你是在乎我的，你也害怕失去我”。
“我不會因為你不好的一面就離開你，其實我看著你遮遮掩掩感到不安又委屈的時刻我會更想抱緊你”
慢慢他會發現，因為只有你會這樣包容他，在你面前他可以卸下鎧甲，你願意接受他，愛他甚至在情感上你成了他的依靠。
另一方面對於原則上的問題，
要有自己的堅持，即使遷就也不是無止境的。
在問題出現時，要把自己的原則和底線明白地亮給對方，告訴他“小事我可以順著你，但是我是你的伴侶，我們是平等的，我給你尊重的前提是你也要尊重我”。
人的個性、性格，沒有絕對的好與壞。男人也不是不能有脆弱的一面，某種程度上，
“男人一定要是強大”的這種社會觀念，也是造成男人強勢的原因之一。
大家都需要避風，可是總有人要當港。
所以強勢成了一些人的保護色，他們在遇到你之前，一直感覺不到安全才會用強勢武裝自己，如果你希望和他好好的相處，維護好兩人的關係，就可以嘗試一下我們給出的建議。
嘗試用自己的溫柔去讓他感受到你的愛意和家庭的安全，相信他會放下自己的鎧甲，認真地給你一個溫暖的擁抱。
還是那句話，婚姻是兩個人的事情，是兩個人彼此成就，相依相偎取暖的旅程，希望看到這篇文章的你能找到婚姻的真諦，擁有獨屬於自己的幸福。
end
清醒而溫暖 理性又熱烈
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