闢謠：孩子哭鬧採用“冷處理”？三種方法處理孩子情緒“崩潰”
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週末繪本館來了一對母女，4歲的小姑娘桃子，進門就氣鼓鼓的，情緒不大對勁。果然，不一會兒因為
媽媽給她拿錯了書，
她就坐在地上大哭了起來。媽媽也很生氣：“就這麼點小事兒至於嗎？重新拿一本不就好了。”但是桃子並沒有停下來，媽媽也沒有安慰她，而是憤怒地說：“
你要哭就哭個夠好了
！”
我忙出來安慰小姑娘，誰知桃子媽媽卻攔住了我，她憤憤地說：“都是長輩帶著把她慣的，
別理她，哭會兒就好了
！”
相信螢幕前的媽媽，大多數也遇到過
3、4歲
的孩子任性哭鬧、發脾氣的情況，大家也是如桃子媽媽一樣冷處理的嗎？這樣的方式真的正確嗎？今天我們就來聊一聊。
讓孩子“哭”，比你想得更加重要
哥哥小時候是我們家中
出了名的“小哭包”
，恐龍掉地上了
會哭
、爸爸稍微
說兩句也會哭
，我不答應他去博物館
也會哭
。但是無論多心煩，我和先生都儘量去安慰他，聆聽他。因為學了這麼久心理學，我們很明白
“哭”實在是太重要了
。
一方面，哭可以改善焦慮。
心理學家William Frey在一項研究中發現，85%的女性和73%的男性在哭泣過後，感覺會更好。
這是因為哭泣可以促使我們的
大腦分泌內啡肽
，這種激素可以幫人們
改善壓力和焦慮
的狀況。有一種非常溫情的說法是：當你哭泣的時候，你的大腦在拍著你，告訴你一切都會好起來。
此外，還有研究猜測，在哭泣時眼淚帶走了體內過多的
腎上x腺皮質z素、催乳r素
等等，讓人們的
情緒更加穩定
。
另一方面，哭可以促進情感連線
其實，因為情緒而哭泣，是人類獨有的特質。在進化的過程中，為了
向彼此表達情緒
，我們有了笑容，也有了哭泣。淚腺和表達深層情感的腦區建立了神經y元連線，讓同伴能透過映象神s經炎，接收到情緒訊號，從而
達到彼此情感上的連線
。這就是為什麼，一起哭過的人感情更加深厚的原因。
“冷處理”是對孩子的二次傷害
正因為哭如此重要，對孩子
“哭泣”的行為視而不見
，才成了對他們的第二次傷害。或許有的父母會覺得，如果孩子在哭，我訓斥他，他哭的會更厲害。如果我哄他，他就會學會
用“哭”來要挾我
。那置之不理難道不是更好的做法嗎？
回到我們文章開頭的那個例子中，小姑娘桃子進門臉色就不對，我猜她可能午睡還沒醒，就被叫起來上課，或許弄丟了心愛的玩具，總之
心情很不明亮
。本來想要看一本【彩虹小馬】，媽媽卻拿來了【幼兒小百科】，還說都一樣。她
積攢已久的情緒，終於爆發了。
我們姑且把這一系列的“不順”叫做
“原發挫折”
。但自己已經哭了，媽媽卻忽視了自己情緒，對自己
不理不睬，認為自己不該哭
。對於孩子而言，這就是
第二次傷害了。
長此以往，會導致什麼結果呢？他們會走向兩個極端。
第一種：他會變成非常愛哭的人。
一位親戚家女兒，非常愛哭。在家中有一些
小的不滿意就哭
，甚至到了大學，遇到同學間的一些矛盾，也總是
躲在宿舍哭
。在嬰兒時的
前語言期
，孩子是
情緒化表達
的，隨著語言能力的發展，幼兒期要慢慢地學習用語言來表達情緒。但此時，如果父母一味冷處理。孩子就沒辦法學會如何轉換表達方法，最終永遠
停留在了前語言期
。
第二種：他會變成不會哭的人。
心理學家Judith Kay Nelson認為：在遭遇悲傷，身處強壓的環境下長期不哭泣，可能是一種“哭泣抑制”。
如果當孩子因為種種原因哭泣時，我們採取了冷處理的方式，其實是在傳遞給他們一個訊號：
你的情緒我根本不關心
。久而久之，孩子在跟別人相處中，就會盡量
迴避深層次的情緒交流
。不僅僅是對別人，對自己的情緒也是迴避的。
他們或許會成為“淚點很高的人”，但最終可能因此
錯過更好的親密關係
、甚至面臨
代替性物質成癮地風險
。因為情緒不會消失，如果不是透過哭，就是透過其他代替性物質，比如煙和酒（這可能是一部分男性的現實）。
三種方式處理孩子情緒崩潰
其實孩子因為情緒失控而哭鬧時，正是我們教會孩子
如何處理情緒的契機
，我們如何處理，
孩子也會模仿
。如果你
訓斥
孩子，他以後傷心難過時，就會
自責
；如果你
過度安撫，
他就會
沉溺情緒
之中；如果你
冷漠處理
，他也會給自己的
心建起一道防火牆
。那麼當孩子崩潰哭泣的時候，怎麼樣的方法才是恰當的呢？
首先，控制自己的情緒不被感染。
有位媽媽在私信中對我說，孩子哭的時候，我不知道為什麼，就會
陷入一種非常憤怒
的情緒中。
恨不得掐住他的脖子，告訴他別再哭了
。這位媽媽勇敢寫出的感受，大概很多人都體會過。那是因為，在家長內心深處，覺得孩子應該是高興的。哭顯示了父母的無能，進而
無法接受他本來的樣子
。
只有明白了：孩子哭只是因為前語言期，無法用別的方法表達情緒，並
不代表你是失敗的父母
。這樣才能控制好自己情緒不被孩子憤怒或焦慮所感染。
其次，陪伴和聆聽孩子的感受。
在一次演講中，李玫瑾老師講到如何處理哭鬧的孩子，她說：你要在一個安全的空間陪著他。
其實孩子哭的時候，最需要的只是
陪伴和關注，
並不需要父母幫他解決困境。如果孩子稍稍平靜了，可以用一些開放性的問題，
引導他用語言表達
。比如：“你告訴爸爸媽媽，你怎麼了？”或者：“你有什麼委屈可以說出來。”
Tips：不管孩子說的是不是事實，正確與否都不要反駁，聽就好了。
最後，爸爸媽媽需給予迴應。
曾經有一位朋友告訴我，他發現了哄生氣女友屢試不爽的方法：一把把她抱進懷裡。其實孩子也
需要這樣的擁抱
，如果當他因為恐懼或委屈哭泣時，爸爸媽媽能抱住孩子說：“沒關係，爸爸媽媽在。”
其實就是在用
肢體和語言
同時像他傳達：天沒塌，
情緒只是暫時
的，一切會過去的。
凌晨媽媽來叨叨：
無論如何安慰孩子，我們不是他，無論如何都無法對他的挫折和情緒
感同身受
。但可以在他
“崩潰”
的時候，輕輕拍拍他，告訴他我們愛他。站在孩子的身後，讓孩子去面對真實的世界，這才是
“哭一會兒就好了
”的真正含義。
一位凌晨開始創作的二胎媽媽，我手寫我心，點滴都是我帶倆孩子的育兒經驗。希望我的育兒經驗能帶給您一點幫助！
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