憧憬身心健康的人生

或許人小時候都一樣，都是無憂無慮的生活吧，而自己的噩夢便從十歲那一年開始了。

十歲本應該無憂無慮的年紀。多麼好的年紀呀，自己也是當時性格開朗，幽默。但是性格方面缺陷也有，就是自卑心理嚴重，追求完美主義。

命運就是這樣抓弄人，以前是住老房子的，一家四口都是住一起，那時候生活真是無憂無慮，一家四口也很幸福，後來家裡蓋了房子，兩層樓，我不知道家裡房子為什麼做的是相通的房間，而且分床的時間為什麼這麼晚，也許是父母那一代子女多吧，我和姐姐十幾歲都是睡一張床的，但是噩夢就預示著來臨了，記得有一天，那是在冬季吧，當時是蓋著棉被的，和往常一樣，但是有一天，姐姐抓著我的手摸她下面，後面就自己也想摸，每天醒來第一件事就是自己去摸姐姐那裡，甚至還去親了，也做出了類似性交的姿勢，可能是孩子的天性吧。我也不知道姐姐當時是怎麼想的，也許在她看來是很平常的一件事吧，隨著年齡的增長，我是六年級才關注這件事的，就感覺自己做了虧心事，心理始終有個疙瘩，還沒發展為抑鬱症，初一吧，我們班有個同學說他14歲了還沒發育，她媽媽說她不會發育了，這句話被我記在心裡了，有一天我不知道怎麼回事突然想，以後我和姐姐不能發育了，別人就會嘲笑我，當時我就暗下決心，我要疏遠所有能疏遠的人，本來我的人際關係很好，於是那時候自己變得不愛說話了，那時候我的村的一個大媽發現我不怎麼愛說話了，跟我媽說了一下，我媽也不知道是什麼心態，就說哪有，沒有呀，回到家也沒有來安慰我，問我為什麼，接著去忙她自己的事情去了，可能是護子心切吧，這時候我已經獨來獨往兩年了，抑鬱的種子也埋下了，這裡自己性格的缺陷也很大，當時說出來不就好啦，也不至於發展為抑鬱症呀，可能是性教育性心理的原因吧，羞恥感吧。我心中最大的疑惑就是到底是不是因為那件事導致姐姐和我不能發育的，我初一，姐姐初三，那時候姐姐還沒發育，我的疑惑就一直在。我很自卑自責，也很膽小，生怕別人知道了會笑我，初一學習成績還是班上前十，全校前100，然後帶著憂慮過完了初一。

初二開學我還是正常一樣，希望姐姐快點發育吧，以此來證明我的疑惑，姐姐這時候是讀高一了，每次她回來我都會看一下她，還沒有發育，胸的特徵嘛，看得出來，每次都滿懷期待的，可是還是沒有特徵，有一次我寫紙條哥哥姐姐，我說要不要問下爸媽是不是那件事造成你不能發育的，姐姐說不是，不要問。可是我心理還是放不下，我只相信自己的爸媽，抑鬱症應該是初二發作的，那時候我每天睡不著覺，心慌，也特別怕和別人交流，眼神呆滯，真是害苦了自己呀，在家裡有一天我愁眉苦臉的去吃飯，我爸媽看到我就罵了我，說一個小孩子怎麼成天愁眉苦臉的，我那時候應該是疑病症，我有一個同學說我面板白，開玩笑說我有白血病，我回家我就跟我爸說我有病，然後我爸帶我去檢查，檢查了肝功能，沒有問題，但是我的心還是沒有放下，還去看了鄉下醫生，說沒有問題，可是就是沒有注意是心理問題，09年吧，也許心理問題根本沒有得到重視，誰都不會往那方面想，哎，命苦！原本樂觀開朗的自己被錯誤的認知害苦了！

初三開學了，我也依舊像個正常人一樣上著學，還是心理還是裝著事，已經有了軀體症狀了，上學期還好，能和正常人一樣生活，這時候和我的一個發小外一個班，之前我都不怎麼理他，後面沒有辦法，和他睡了一張床，然後後來抑鬱症又復發了，我有有了很大的軀體症狀，我甚至連上廁所都有人在上不出來，強行裝作一個正常人，後面我村裡的發小等我放學回家，我都怕了，怕和他們一起走，一起走我也不說話，下了車我都自己一個人走，我封閉了自己，帶著抑鬱的狀態考完了中考，我甚至很難集中精力去做題，以至於很多都沒有做完，以539分結束了初中生涯！

暑假我也是抑鬱狀態了很久的，所有人都覺得我是正常的，我很羨慕別人有說有笑，我自己為什麼不行呀，到後面抑鬱狀態消失了我又和正常人一樣了！

高一上學期我是不抑鬱的，就是到了後面才開始抑鬱的，自己因為心理問題一直在心上，所以活的很不開心，上學期有個假期，我媽憂心忡忡的跟我一起你姐可能有病，因為還沒來月經，我還以為是那件事造成的，我就寫紙條和姐姐說，要不問下爸媽是不是那件事造成的，我姐姐不讓說，說我說了的話去檢查的時候自己會離家出走。我又嚇到了，然後回家我去問我媽檢查結果是營養不良，我的心算是放下來了，但是到了下學期，抑鬱又再次發作了，我意識到自己得不對，我去找以前的朋友說，我是因為什麼而不理他們的，我還去學校的心理諮詢室了，我當時想是不是那件事引起的，但是沒說，就說了自己的軀體症狀，那件事我始終放不下，說不出來，因為沒有談心的朋友，自己一直處於抑鬱狀態，明明很想和別人交流可是抑鬱成疾，社會功能退縮了，正想好好讀書的時候抑鬱發作了，成績一下跌落到班上倒數，這是讀書生涯有史以來第一次，多麼大的代價呀！一抑鬱我的心理年齡好像停留在了十幾歲的時候！

高二那年，我上學期也是不抑鬱的狀態，但是貪玩，和同學關係也不錯，中間和一個同學吵了一架，也許是情緒激動吧，抑鬱又復發了，我覺得人生再這樣下去沒有意義了，我就又和我姐姐說當初為什麼抓著我的手去摸呀，我本來不會去摸的，到時候就想要是時光能倒流該多好，我發信息給姐姐說我要跳樓了，那時候我是真想死，然後我爸來學校接我回去了，我們村的一個人建議我爸帶我去看心理醫生，然後去了彭家橋精神醫院，我見醫生的第一句話是我摸了姐姐那裡是不是亂倫，醫生說你小孩子玩遊戲而已，診斷是抑鬱症，然後開了一點米氮平，本來醫生建議住院的，我爸說住院不方便，到時候村裡人會說精神病，但是我的心理還是沒有得到疏導，抑鬱症真的太恐怖了，後來我和一個同學袒露心聲，我說我真後悔當時沒和以前的發小玩，然後我同學就告訴我的發小，後來我的發小來找我玩了，之後我們的感情也還行。後來我就乾脆沒讀了，我爸說你要不去看看到誰那裡去學徒，我沒說什麼，但是心理還是沒有釋然，放不下～

你們能理解我的嗎？

我今年26歲，後續會更新後面的。