這個自稱蕩婦的女人，把男女最不能啟齒的慾望，寫得太爽了
文 | 雲譯
你見過小有名氣的女詩人這樣懟網友嗎？
“我是死殘廢，哥哥你啊是性殘廢，包括人性和生理方面的性。此言不虛，贈予所有罵我殘廢的人。”
“又又人說老孃說髒話了。對，老孃說了，還很快樂！咋地。”
“人沒死，逼猶在，多巴胺告訴我：人間值得！”
她叫餘秀華，就算你沒聽過這個名字，也一定聽過她的這首詩——《穿過大半個中國去睡你》。
其實，睡你和被你睡是差不多的，無非是
兩具肉體碰撞的力，無非是這力催開的花朵
這場餘秀華和網友的戰爭還得從一條“示愛”的微博說起。
直接的表達，粗獷的浪漫，無疑觸動了鍵盤俠敏感的小心臟。
他們迅速趕到戰場，開始勸誡，“你這樣是對別人的一種打擾，你想表達，別人未必想聽。”
那時，鍵盤俠還不知道自己踢到了鐵板。
對此，餘秀華只說：“去你麻痺！”
至於鍵盤俠擔心的打擾，或許在李健看來也挺奇怪。
畢竟，李健的妻子曾給餘秀華的微博留言讚歎：“多麼美好的女人啊！”
而李健對餘秀華十分欣賞，甚至在節目中讀過她的詩，評價她：
“在雲端裡寫詩，在泥土裡生活。”
實際上，餘秀華的浪漫背後清醒至極。
她可以大方表達愛意，甚至要給李健寫十首詩。
同時，她又只在自己的一方世界盡情表達，從未@李建，更別說發私信，建立一絲絲聯絡。
如同她說：
“我對李健只有欣賞，說深不深，說淺不淺。比誰都清楚，我們是兩個軌道上的小星球，無論如何用力，也完成不了交集的際遇。我從來沒有渴望，一點都沒有。”
“李健歌頌人間的美和情，我歌頌這個歌頌著的人，我不覺得不好。所能吸引人的不是性別，是一個性別上呈現出來的與性別相得益彰的美好。”
今天，我們就來聊聊這位美好的奇女子。
“我就是個蕩婦，你怎麼著吧？”
餘秀華曾試過乞討。
她拿著破碗跑去天橋觀察別人怎麼乞討，可她就是跪不下去。
像極了她不被世界規訓，朝著磨難高昂起頭的模樣。
出生時，她就因倒產缺氧而腦癱，命運給了她一個殘疾的身體。
其實我知道，父親到90歲也不會有白髮
他有殘疾的女兒，要高考的孫子
他有白頭髮
也不敢生出來啊
——《一包麥子》
幹不了農活，看不見出路，19歲的她便早早被父母嫁給長她12歲的老公，好歹算是找了個依靠。
在人們眼中，是餘秀華佔了便宜。
媽媽也說：“殘疾的女兒有人要了，這個家總算是完整了，再也不會有人說閒話了。”
只有餘秀華不這麼想，她覺得自己虧大發了。
看見自己摔跤，從來不扶，反而冷眼嘲笑。
老公打工，被老闆拖欠800塊錢。
她被拉去廠門口，老公讓她去攔老闆的車，“你是殘疾人，他不敢撞你。”
餘秀華害怕：“如果真撞過來怎麼辦？”
老公沉默，乾脆沒理她。
最過分的是老公的肆無忌憚。
他在餘秀華面前誇外面的女人“會叫床，聲音好聽”。
甚至在餘秀華《我養的狗，叫小巫》中提到家暴：
“他揪著我的頭髮，把我往牆上磕的時候，小巫不停地搖著尾巴。”
結婚的第二年，她就覺得結婚沒一點好處，想要離婚。
可那時的她，有離婚的決心，卻沒有離婚的底氣。
正如她寫：“在這人世間你有什麼，你說話不清楚，走路不穩。你這個狗屁不是的女人憑什麼，憑什麼不在我面前低聲下氣。”
當然，對於離婚這件事，沒有任何人會理解她，更別提一點點的支援。
“你可以被打敗，但是絕不可以認輸。”
她日復一日地忍耐下來，在詩中找自己的一片天地，“我不甘心這樣的命運，我也做不到逆來順受，但是我所有的抗爭都落空。即使我被這個社會汙染的沒有一處乾淨的地方，而回到詩歌，我又幹淨起來。詩歌一直在清潔我，悲憫我。”
直到《穿過大半個中國去睡你》爆火後，她出了詩集，拍攝紀錄片，意外走紅。
她終於有了離婚的底氣。
但，那時的她仍舊掙扎，擔心被罵出名後就想著離婚，擔心自己離婚會耽誤兒子找不著媳婦，恐懼離婚時要面對的劇烈衝突。
雖然剛健倔強，卻也同樣有脆弱的那一面，也會感到無助，毫無希望，在和老公劇烈爭吵後，仍舊會整晚痛哭。
她寫：“一棵草有怎樣的綠，就有怎樣的黃，雨淋不進去，風吹不進來。她站起來，身體裡全是骨頭斷裂的脆響。蝴蝶斷下的一隻翅膀，從草尖上下滑。”
餘秀華的堅韌是在這種掙扎中打磨出來的。
她擔心過，害怕過，妥協過，也無望過。
這些掙扎卻讓她越發堅定：“一定要反抗！”
她決定將所有顧慮拋在腦後，找律師諮詢，去法院起訴離婚。
在律師的幫助下，她才發現曾以為艱難的事其實很簡單。
她有些豁達，對老公說：“你這個月回來離婚，給你15萬。下個月回來，10萬。你隨便。”
很快，老公屁顛顛地趕回來離婚了。
那些活得爽的女人，都做對了什麼？
我想，一路顛簸，餘秀華的堅定或許來源於兩個信念。
一方面，她希望女性獨立：
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“女性本來就很獨立啊，現在有不用依靠男人活著，多好啊！老子想把你甩了就把你甩了。”
另一方面，她執著地追求愛情。
一如她說：“女人得不到愛情，這輩子都不甘心。”
即使身陷泥沼，憑藉兩個堅定的信念，她始終能不迷失方向，踏踏實實地往前走，去成長去改變，去豐富自己的世界。
而基於這兩個信念，她學會了一個關鍵的幸福秘訣——課題分離，就是將自己和他人的課題切割開，管好自己的課題，不干涉別人的課題。
換句話說，就是你不用滿足別人的期待而活，別人也不必滿足你的期待而活，大家都是平等獨立的個體。
說起來簡單，做起來卻很難，而我們在生活中的許多煩惱便來源於此。
如同很多人考慮離婚時的諸多擔心：
擔心影響孩子，孩子在單親家庭成長，會不會一輩子都毀了？
擔心影響父母，自己離婚後，父母會不會在親朋好友面前抬不起頭？
擔心周圍人的眼光，自己是否會被指指點點、評頭論足？
餘秀華也曾有這樣的擔心，但她後來拋開了這些顧慮。
離婚後，她的媽媽在院子裡哭泣，餘秀華問：“我離婚是什麼醜事還是壞事，你憑什麼那麼傷心？”
媽媽說：“沒見過你那麼心硬的。”
餘秀華答：“我心硬也是你給我的心，你要哭你就哭。”
那時，媽媽已是癌症晚期，不久後便去世。
後來的一次活動中，有人問她：“事後有沒有給母親道歉？”
她仍舊執拗：“你為什麼認為我應該向母親道歉？我做錯了嗎？我心腸硬不硬，她都會死。哄她開心，就是別和我老公吵架，別的事可以，這件事我做不到。”
生活中，我們常會建立這樣的因果邏輯：是我做了什麼，導致了別人怎麼怎麼樣；又或者是別人做了什麼，導致了我現在怎麼怎麼樣。
“課題分離”背後的邏輯卻是這樣的：
我現在的情緒和想法，不是因為別人做了什麼，而是我自己選擇的。
這是我的課題，我為此承擔相應的後果。
同樣的，別人的情緒和想法，不是因為我做了什麼，而是他選擇的。
這是他的課題，我沒有義務承擔他選擇的後果。
一如餘秀華所說：我離婚，你憑什麼哭？你要哭你就哭。我可以做別的事情哄你，但這件事我做不到。
這些話聽起來可能比較糙，常常被誤解為“心腸硬”、“冷漠自私”。
恰恰相反，真正的愛反而是在“冷漠自私”中建立起來的。
因為“課題分離”的關鍵不在於切割，而在於選擇。
孫儷在結婚9週年時髮長文吐槽自己和鄧超的差異，不論是飲食作息，還是個性理想，兩人幾乎都截然相反。
面對差異，有三種選擇。
比如說你無辣不歡，他卻飲食清淡。
1、忍耐。
“我需要照顧他的情緒，婚姻總是需要妥協的，做飯就清淡一點吧。”
長此以往，難免心生怨言，畢竟感到自己在為他犧牲，自然也希望對方能在其他方面照顧你一些。
2、改造。
“如果你愛我，你就為我改變一點呀，火鍋這麼好吃，你怎麼就不能吃呢？”
但，如同約翰•威爾伍德在《完美的愛，不完美的關係》中寫：
“在兩人關係中，期望常是一種微妙的暴力，因為這是要求別人順從我們的意志”。
前兩種方式，其實都混淆了彼此的課題。
3、“課題分離”的選擇。
你喜歡吃辣，這是你的事。
他吃的清淡，這是他的事。
你會發現，兩個獨立的人，沒必要非得老一起去做同一件事。
各吃各的，也挺好。
這就是課題分離的第一個好處，理解差異，放下改造彼此的執念。
婚姻會不會因此變得冷漠呢？
不會！
因為當你既想要吃辣，又希望他陪的時候，你有了新的選擇。
你想要吃辣，這是你的事；你想要他陪，也是你的需要。他沒有義務滿足你的需要。
怎麼辦呢？
課題分離的選擇是：
如果你今天更想吃辣，那就去吃辣；如果你今天更想兩人共同做一件事，那就陪他吃的清淡。
切割開彼此的課題，能夠少一些改造對方的願望，更多地為自己的需要負責。
當對方在關係中越界時，你也能夠明確維護自己的邊界，不會把兩個人的事混為一談。
如同很多人都反感“為了你”式的愛：
“我都是為了你好”；
“因為愛你，我為你付出了這麼多”；
“我為你犧牲了什麼什麼”。
而真正的愛，其實是課題分離式的，我愛你，與你無關，這是我自己的選擇，我為此承擔責任。
這也是餘秀華真的魅力，她的才華和坦蕩永遠抵得過太多女人。
