我拼盡全力執意另供一套房子, 就是為了老去以後擺脫婚姻恢復單身
五年前，我在離上班十多公里的隔壁鎮上，買了一套商品房，首付了十多萬，貸款23萬，20年月供，每月還款約1600。
隔壁鎮屬於安徽省，房價與一路之隔的南京差距巨大，連南京房價的零頭都不到。
房門
房子拿到手後裝修花了十多萬，又傾囊花了五六萬置辦了家電，所有的過程都是親歷親為。
包括借首付、裝修、佈置、買傢俱家電、搞衛生，花費了很多的心力，裝成了還算自己喜歡的樣子。
倒不是說為了這套房子，一個女人家特意去操這麼大心，搞得自己家男人啥不問似的。
確實，我們家男人就是大事不問小事不管的那種。
結婚二十多年，買房買車，甚至生孩子，他幾乎都沒有操過什麼心。他不是操不上，有的男人就是這樣，覺得這個家庭裡的事跟他沒有多少關係似的。
買房、買車、裝修、生孩子~生活中的這些事情到處都是學問，都需要我們提前做功課，甚至親身經歷才能收穫經驗和進步。
有的男人之所以不操心，是因為他根本就不去涉足這些事，不去想，不去主動學習和交流，輩子只會悶在自己熟悉的世界裡，一根筋地往前走。
視野不開闊，心胸過於狹窄，除了知道上班，做自己熟悉的工作，其他的對他來說就是空白。
這樣的男人，能指望嗎？
你逼他去學，現實嗎？
唉，不講了，言歸正轉。
之所以買這個房子，一是因為離上班的地方近，每天開車十多分鐘就到單位了。
客廳
之前的十多年，一直都是在工作地附近的南京租房子住，並在這裡供女兒從小學到中學畢業才離開，高中時，又去離單位30多公里的新區租房子陪女兒上高中。
高中上完後，在單位附近仍是沒有自己的房子。
南京的房價高攀不起，只能退而求其次入手了這套隔壁省的房子。
原本打算，可以常住在那裡，二胎在單位附近上學即可。
房子裝修好後，女兒正好高中畢業了。我們要搬回來了。
搬回來後，一家人在新房子裡住了一個月的樣子，不知道為什麼，總是覺得心裡不舒坦。
想著女兒的求學經歷，雖然是在南京讀的書，但是讀書的地方屬於南京的某個開發區的鎮上，教育教學水平還是遠不如縣城或新區。
再加上同事們，不論比我年齡大的還是比我年齡小的，在南京都有了自己穩定的住所，
孩子接受的教育資源自然比鎮上好得多。
女兒在這裡讀書，後來雖然考上了新區的高中，但是底子明顯薄弱，最後又斥巨資在新東方輔導，又是三年辛苦地陪讀，勉強考了個二本。
兒子如果再走姐姐的路，我實在餘心不忍！當然，我不否認，到哪裡都有優秀的孩子，都能出狀元，出人才。
只是我的孩子，他並沒有那麼好的天資，我還是不想冒險把他放在一個平庸的環境裡。
“寧肯買城裡的老破小，也不買周邊的高大尚”。我突然就想再拼一把，給自己的孩子創造一個好一點的平臺，最起碼抬高一下他的起點！
但是手頭又實在沒有這個資本。在南京買套房多則三四百萬，少則二百多萬，因為有了貸款房，首付屬於二套，至少也得50%。
一下子拿出大幾十萬元，根本不現實。
但又極度不甘心。
和老公在南京上了十幾年的班，不管是房價在什麼狀態，收入不高不低，但是本來就是一窮二白，再加上家裡的事情一樁接一樁，手裡一直沒有一些餘款，所以都沒有能買上一套房子。
這裡面也不排除因為個人決策失誤原因錯失了一些買房的機會。
所以糾結了一年多。
還好，隔壁省的另外一個鎮上八九年前也曾購置過一套商品房，因為離上班的地方太遠，大約四十多公里的樣子，一直空在那裡沒住。
廚房
前年，兒子上小班時，在那個小區裡的幼兒園上完了小班。
我想把這套房子賣了湊些首付，實現我這卑微而艱難的願望。
不甘心的我開始在南京看房子。
看了半個月的樣子，終於選好了一個新區外國語學校附近的商品房，面積不算大，就將夠四口之家居住。
然後又透過各種貸款交了定金。
又抓緊賣那套八九年前的房子，幾乎是虧本處理了，各種貸款一通借，終於勉強湊夠了首付，算是實現了孩子在南京一新區就讀的機會。
從此也背上了高額的房貸，經常壓得透不過氣。
睡也睡不好，吃也吃不好，一面工作，一面帶娃，特別累。
同事都說，可以也把離單位比較近的那套房子也賣了，緩解一下壓力。
說實話我也曾考慮過，賣了房子，至少會減輕貸款的壓力，不用那麼賣力透支自己的身體，也不用老公天天下班後去跑外賣，全年無休。
但是！出於個人的私心，我卻想留著這個房子，為自己老去後的生活留個空間。
結婚二十多年了，我回頭看看自己的婚姻，沒有一天不覺得非常悲催。
老公的為人、老公的品行、對家庭的責任感、對孩子的態度、對夫妻之間的溝通與交流~
真的不想在這裡深說。
就一個罵人或打人，我已經忍無可忍！
從收入來講，我不比他對這個家庭做出的貢獻小，甚至比他大得多；而且我的所有收入幾乎全部用於家庭開支，孩子教育，房貸，林林總總，花在我自己身上的少之又少。
從付出上來說，我白天拼命工作，晚上買菜做飯帶娃搞衛生，一天睡四五個小時，還要深更半夜兼職賺一點外快，還要照顧他生病的父母，裡裡外外一把抓。
一點也不比他辛苦。
是的，這都是應該付出的，應該為家庭盡的責任。
但是，當你常年的付出，換來的是一種侮辱和謾罵，以及無盡無邊的負能量的時候，
面對一個不知道感恩、不知道愛惜女人、甚至管理不好自己的爛脾氣的男人，面對一個經常釋放負能量、又打理不好自己的男人，
面對一個除了知道工作，從來不管不顧、不問不煩家庭生活的男人，當別人做了事自己還在背後怨天尤人，指責找後賬的男人，
面對一個從不知道學習上進的男人，
作為一個女人，一個正常女人，你願意一直在婚姻裡受這種窩囊嗎、屈辱嗎？
今天早上，在我叮叮噹噹的忙碌中，又被罵了一通，甚至動手打了。
我又匆匆哭了一次，上車前擦了一把眼淚，那種絕望和傷心，可能不是在這裡用文字來形容的。
所以，對於婚姻，我已經生無可戀；對於男人，我也深深絕望。
當沒有退路的時候，只有找一個空間裝下自己受傷的靈魂，找一個空間為自己舔舔傷口。
逝去的年華隨他逝去，該盡的責任全力盡好。
當卸下所有的責任和義務，當時間屬於我自己的時候，當心力還尚存的時候，當老天還能給我享受下半生機會的時候，我寧肯為這個房子再供十多年的房貸，也不想把它輕易賣了。
前半生過得太辛苦，太憋屈，一無所有；後半生，養大了孩子，劃清了界限，我要過單身的日子。
不為別的，只為也能對得起自己下半生這副不甘的靈魂！
中年女人，從來不會依靠任何人；也從來沒有想過要依靠什麼人。
對於我來說，最大的幸運就是完成了責任之後，放空自己，把自己放在一個孤獨的環境裡，過平淡、清心，以自我為中心的日子。
這也是我所盼望和追逐的！
芸芸眾生，希望在那些孤獨終老的背影裡，有我走過的一程！
婚姻並不是唯一生存的方式，當成為不幸的根源，為什麼不放手？修築自己的護城河，為自己活一回！姐妹妹，我這樣做有錯嗎？
