有些事不懂，懂了又太遲

好多年前，那時我爸還在世。他愛喝點小酒，經常叫我去小賣鋪買酒。那時，家裡窮，買不起酒，經常跟店老闆賒。為此，奶奶沒少罵他，但他並不在意。

有一次，我可能不想跑腿，就跟他吵架，說我同學的爸爸都不喝酒，而且家裡都有錢。為什麼他總愛喝酒，害得同學都愛叫我“小酒鬼”。那天，我以為爸爸會打我，做好了所有心裡準備。但是他也沒生氣，只是開了門，出去了。晚上，他還是一身酒氣的回來。我本來想去扶他，但看到他這個樣子，氣不打一處來，就不管他了。他跌跌撞撞地走回房間，回到床上，打起呼嚕。

後面，他每天晚上回家，都是自己帶著酒回家，不再叫我出去賒。那時我如釋重負，儘管我依然還會被同學恥笑，但至少不用再去面對小賣部老闆奇怪的表情。我永遠都記得，每次去賒賬，他總是一副冷漠的表情。對那時的我來說，這就是個恥辱。

我不想有一個這樣的爸爸，只是這不是我都決定的的，這能行這樣過了。

不知不覺，爸爸去世大概有五年了。起初，要說多想他，那不可能。因為窮，我反而會一直怪他。我想，他如果當初努力點，我就能過上好點的生活。所以，很長一段時間，我都不會特別想他。

很久後，有個親戚告訴我，我家很慘的時候，幾乎沒有米下鍋。那時有幾次改變命運的機會，我家有兩塊土地，有人勸我爸，把土地賣給開發商。只要賣一塊，有錢了，就可以蓋幾層樓，而且我們又是經濟特區，又在市中心，蓋的房子就可以隨便出租，這樣我們全家都能過上舒服的日子。那時確實是賣地熱，村裡很多人都賣地了，蓋了房子，過上了收租的生活。只是爸爸一口嚴詞拒絕了。他表示，他有兩個兒子，自己沒本事，兩塊土地要留給兒子，一人一塊。無論如何，他這輩子沒了，也要留點給我們兄弟。

這兩年，蓋房熱。這裡被定位省副中心城市，我們是市中心。我們家裡兩塊土地，剛好開發商看上了，找到我們家和附近幾戶人家，開發了了一個大專案。我跟我弟分了家，各自都分了不少的房子。這時，我才想起我爸的好。我跟我弟，兩個屌絲，沒有出息。如果我爸當時想要自己過得好點，跟別人一樣，土地賣了，他也不用困苦。只是，他用他的困苦成全了我們。

我現在在廣州上班，只是平平凡凡的打工。周圍很多同事也是外地出來的，他們幾乎賭上了一切，就想在廣州有個著落。只是，廣州並不是普通的我們能留下來的。但，我比他們好，至少有退路。我是準二線城市，有房子，只要我願意放棄我追求的東西，我還能靠我爸留下來的這些運氣，過上舒舒服服的日子，畢竟我們也是工業城市，房子還是很好租。這也是我同事最羨慕我的地方。

我不知道哪個時候，我開始念我爸的好。他把苦替我和弟弟吃了，自己熬下來，至死也是在替我兄弟倆著想。這使我無言以對……

今晚，我也是喝了不少酒。在碼字的時候，我的感覺其實是模糊的。我喝酒，是因為我在廣州，真的很難。十年可，都是渾渾噩噩，在虛度光陰。不知什麼時候起，我也染上了喝酒的習慣。因為我沒啥愛好，也戒了煙。所以，只有喝酒才能使我精神暢快。

我不知道為什麼還留在廣州，因而一直在找原因。最後我想，可能有追求的東西，那東西應該是理想。但是，理想她在雲端，而現實的我就是沙子。我在下面無數次吶喊，祈求她聽到。只是她呢，很難聽到。我一次，兩次，三次吶喊，她偶爾聽到一次。她再向塵世撇了一眼，只是看到一片茫茫沙漠，僅此而已。

但是我不怕，我跟其他人不一樣，我有退路。我我再熬個幾年，不行的話，我就回去了。原來，我的爸爸已經給我留好了退路。我理解我的了爸爸，他苦自己，成全我們。

今晚，我無數次比刷著《愛的代價》這首曲子。但我的爸爸，他已經回不來了。