可以生氣，但不能越想越氣！對抗情緒化思考

說到“情緒化”，你首先會想到什麼？

暴跳如雷？悲痛萬分？垂頭喪氣？心如死灰？

好像不容易想到好詞，是不是希望自己沒有這些情緒就好了，就會快樂了？

先別急著拋棄情緒，我們再看看生活中的其他反應。

當家長的知道，小孩子就愛到處摸，你反覆給他講，“不要碰火！不要碰熱水壺！不要碰插座！”，他是不會聽的。而你如果在他快要碰到插座的時候用筷子打他的手，或者就讓他摸一下熱水壺，用不了幾次，你會發現不用你喊，你勸他摸，他也不摸了。

痛了，才知道保護自己。

情緒也是一樣的功能，當你處於不安或者憤怒等情緒，實際是身體提醒你，現在的狀況不對，需要謹慎，需要遠離。

你，身處困境。

身處困境導致情緒失控的原因很多，我們一起分析幾個。

“計劃落空”

舉個例子，前幾天是七夕節。一個平時不注重這些的老公，突然想要精心準備一個驚喜。訂好了餐廳，靠著窗，旁邊就是江景，霓虹閃爍，燭光搖曳。吃飯的中途，提前安排的樂手過來拉一曲小提琴曲。結賬的時候服務員送上安排的花束，裡面一個小禮盒，裝著一條精美的項鍊。

丈夫什麼都安排好了，萬事俱備，只欠老婆應約。他打了電話，問，“老婆，今晚上有時間嗎？”

“我約了朋友。”

“那和你朋友過去吧，隨你的便！”

把電話摔了，狠狠掛掉。

也許老婆也準備了什麼，也許老婆習慣了沒有節日，就和往常一樣約朋友出去玩，但是在丈夫看來，是一樣的結果，就是“計劃落空”。

隨著一聲吼，兩個人誰也不會開心過節了。

這是受情緒支配，情緒化思考的結果，如果我們把情緒當成預警又會如何呢？

首先丈夫會想一想自己的憤怒來源，是因為期望落空。然後進一步分析自己的期望就是雙方都能愛意滿滿地吃一頓晚餐。落空的原因，因為妻子已經有約了。但怪罪妻子是毫無道理的，因為她不知道今天會有什麼特別的驚喜等著自己。這時候就發現，自己邀請的方式可以更進一步，把話說得明白些，“今晚我訂好了位置，想和你一起慶祝情人節，現在你說有約了，我有點失望。”如果不是鐵石心腸的妻子，想必都會安撫丈夫情緒，而朋友們也會成人之美，放有情人團聚。

關注情緒，認可情緒，分析情緒的來由，才能避免情緒化思考，造成誤解。

“遭受衝擊”

首先要明確一點，人是期待安穩的，變化本身就是一種衝擊。衝擊也就是攻擊，可能來自物也可能來自人。

雖然很多人說要轟轟烈烈的生活，瞧不起平平淡淡才是真，人不瘋狂枉少年。但過了那段雄心壯志的時期，就會開始尋求安穩的生活。就像相親，二十幾的時候感覺還年輕有很多時間可以浪費，一到了三十左右，就感覺到了一個坎。即使就正在轟轟烈烈中，我就問一句，晚上睡覺的時候是不是也要敲鑼打鼓的轟轟烈烈，最好還有炮仗滿天飛呢？

接下來就可以談物的衝擊。

常常講物是人非，其實“物”就是環境

。只要環境變了，你就會受到衝擊，開始有各種各樣的情緒，就算是你期望的環境到來了，也不例外。比如你一直想著升職加薪，終於成了管理層，興奮的同時也會有不安，焦慮自己能不能服眾，能不能讓領導滿意。

人的衝擊就更多了。比如畢業季，想到朝夕相處的人一下子就要四散天涯難再會，難免憂愁不捨。除了人的圈子變化之外，人的評價變化也是衝擊。

如果有人給你說，“你怎麼連這個也不知道啊？”，很可能你馬上氣沖沖反駁回去，“誰說我不知道的啊！”，或者陰陽怪氣，“可不是嘛，哪像你啊，什麼都知道，什麼都能插一嘴指手畫腳的。”

或者批評你，“感情用事成不了事，行不通！”，“你態度有問題，幹不出成績！”，並且到處宣揚。

這樣的評價潛臺詞就是說你無知，幼稚。這和你原本預想的自己在別人心中的形象大不相符，就像一場突變，一次突襲。面對攻擊，自然做出反應，反應方式各不相同，可能直接懟回去，也可能陷入自我懷疑。

這時候還是需要敏銳的察覺情緒來源，是來自變化。於是分析變化，是來自環境，就想辦法如何適應環境，具體的變化到底是哪裡，針對性地做對策；是來自人，就分析對方的意圖，和說話的合理性，自己是真的不知道還是被誤會了，如果是真的不知道就去學習去了解，如果是被誤會了就說出來自己的理解，並且要向對方表達這樣攻擊性的說話方式是不好的，會很傷人。

總結一下，情緒是對自己的保護，情緒化是過度的保護，並常常適得其反。而避免情緒化思考的方式就是接受情緒，審視自己情緒的來源，分析原因，解釋並說明自己的訴求是比發脾氣更好的保護方式。