開心就好2
87、妻子:“你在外面也很少喝酒,怎麼最近在家裡喝起來了。”
丈夫:“我最近聽人說酒能壯膽。”
88、夫妻兩人應邀參加古代刑具展,妻子看到一掛牛皮鞭子,對身邊的丈夫說:這麼好的刑具咱家也該有一副。
89、某人的老婆死了,他看著老婆遺像,想起了老婆生前打罵他的情景,恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
這時,忽然一陣風吹來,把遺像颳得動了起來。
他急忙把拳頭縮回來,陪上笑臉說:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你開開玩笑的!
90、富翁給了僕人一封信和三十便士,讓他的僕人去寄信,並囑託道:“你買張郵票貼到信封上,投到郵箱筒裡就可以了。”
不一會兒僕人就回來了,手裡還拿著錢。
富翁問:“信發了嗎?”
僕人得意的道:“當然發了。”
富翁:“錢怎麼還在手裡?”
僕人:“你當我傻瓜啊!我在郵筒看了看四周沒人,就偷偷的把信投進去了。”
91、醉鬼走在街頭,逢人便問:“現在幾點了。”,行人都看看錶後告訴了他。
問了幾次,他便喃喃自語:“一群騙子,一個問題,能有這麼多種答案嗎?”
92、劫匪正在打劫銀行,他們一邊向包裡裝錢,一邊對幾位哭個不停的銀行女職員恐嚇道:“不準哭!誰再哭一聲我就先把誰糟蹋了。”
有個膽小丑陋的經不住嚇,哭的聲音更大了。
劫匪看了一眼,兩眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”
93
小李坐火車,找到自己的座位後,發現一個大漢坐在自己的座位上。
於是他很禮貌地說:對不起,這是我的座位麻煩讓一下好嗎?
大漢凶神惡剎的說:這明明是我的座位。
小李不信,大漢掏了自己的車票給他看。的確,他的座位在這裡。
小李只好坐到其他地方去了,不久小李好像意識到了什麼,叫大漢重新拿票給他看,看過後,小李幽幽地說:大哥,你坐錯火車了。
94
咖啡廳裡,服務員走過來說:“先生,這裡不讓抽菸。”
我站起來,往前走了兩步,“這裡呢?”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭,又走了幾步,試探地問:“這裡行了吧?”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步,已經不抱希望,“這裡也不可以嗎?”
“你TM都抽完了還問我!Cao!”
95
A:“身上有火柴嗎?”
B:“沒有。”
A:“想請你抽支菸呢,真不巧啊!”
B:“火柴沒有,我有打火機啊!”
96
問一女同事:你爸姓什麼啊?
她說:姓黃。
我又問:那你媽媽呢?
她說:也是姓黃。
旁邊一女的說:同姓戀啊?!
97
一小夥酷愛拳擊散打。於是一天去百貨。上門就問收銀員MM:妹子,拳套多少錢。(全套)
收銀員MM:先生。。。。請放尊重點。。。。
98
天冷了,兒子不想洗頭,每次洗澡之前總是問:“今天洗頭嗎?”
媽媽說:“聞聞你頭髮有多臭。”
兒子振振有詞地說:“我的鼻子在下面,頭髮在上面,聞不到。”
99
孩子:爸爸,什麼東西有時候是豬,有時候是人,有時候是爸爸,有時候是兒子,有時候是路人甲,有時候又是你的鄰居?
父親:哪有這種東西啊?我還真不知道!
孩子:哈哈,答案是——小明!
100
學校有對奇葩男女。
冬天天冷,於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。
上樓的時候,女的高跟鞋不小心蹬空了……