6招讓“高冷”老公變“暖男”，別讓你們的感情在冷戰中消耗殆盡
夫妻吵架冷戰，老公不哄也不說，像沒有事一樣，這種情況下該怎麼辦？
我們遇到冷戰，冷戰一天，冷戰一週，冷戰了一年，還是冷戰了兩年，還是冷戰了三年？冷戰，我們先要分一分。
剛開始那都不叫冷戰，叫冷處理。你在那個地方張牙舞爪，你在那個地方暴跳如雷，你在那個地方不依不饒，他只好冷處理，不搭理你，把你涼一涼。
那些一週之內的叫冷處理，一個月的、兩個月的、三個月的，這種我們就可以把它定義成冷戰。三個月到一年的這不叫冷戰，叫寒戰。
已經超過一年，基本上又不僅僅是寒戰的問題了，那是會讓人變成殭屍化，你們的婚姻就會變得殭屍化了。
冷處理、冷戰、寒戰、還有殭屍，像這樣逐漸地加深。
第一類：在老公出軌了之前，你們還都有聊，有說，但是你發現他有出軌，他就不理睬你了，他就不搭理你了，他甚至要逼你離婚了，他要分居了，這也是我們很多人遇到的一種冷戰。他不理睬你，幾個月都不搭理你。
第二類：因為婆媳問題，我直接把你趕出去，我不跟你談了，我不跟你聊了，這也是我們很多人遇到的這樣的一個情況。
第三類：夫妻之間也沒有婚外情，沒有其他亂七八糟的事情，由以前有說有笑，變得吵得天翻地覆，到後面就吵得精疲力竭，再到後面懶得跟你說，再到最後就不搭理你，這就是冷戰。
冷戰是分不同的事件，我們要去看到底是怎麼樣的一種冷戰。到底是因什麼事情而發生的冷戰？
有人說他總搞曖昧，你一說他就不理睬你了，其實這也都是有目的性的。像生病一樣，他昨天還跟你好好的，就因為你挑明瞭他有婚外情，他就不理睬你了，這是一種急性冷戰。
慢性冷戰
就是剛才講的第三個案例，他們兩個人一直吵啊吵啊，吵到最後了，枯竭了，這是慢性冷戰。
還有一種叫做
間歇性的冷戰
，每次發生事件他都要冷戰三個月、一年，這件事情逐漸消退了，夫妻兩人關係又能變好，再遇到一個事件，又要冷戰幾個月，一年，才能夠化解，這就是屬於間歇性的冷戰。
單單冷戰都可以寫成一本書，今天講的事情是吵架的冷戰。夫妻吵架冷戰首先我們要搞清楚，你們夫妻之間到底吵什麼呢？
第一，吵事件。
無非就是吵一個事件，這個事件的細節好像不是你這麼說的，好像這個邏輯不是你這麼說的。
第二，吵道理。
吵道理，你講的這個道理不對，我講的這個道理才對，這個道理的背後是價值觀，是你自己的價值觀，是你自己的生活方式。
你們在吵這些事情，你覺得能夠把它吵出一個三六九來嗎？你就發現了你吵不出來的。
第三，吵迴應。
我們還吵了些什麼呢？吵迴應，你怎麼不迴應我？你怎麼能這麼迴應我呢？你怎麼冷嘲熱諷呢？你怎麼看到別人哭，你還無動於衷，我都已經氣得半死。
晚上跟你吵兩三個小時，我都氣得高血壓，氣得心臟病，你在旁邊呼呼大睡，你這個人還有點良心嗎？
這就是我們常常吵架的三個方面，我們常常會為這些去吵架。你想想如果吵架能夠解決，你還會吵嗎？問題就是你們解決不掉。
你們兩個人解決不掉，到底是發生什麼事情解決不掉的？為什麼要去吵呢？解決了不就行了嘛。但我們還是搞不定，所以你去看為什麼在吵？
第一，你們在為事件在吵。
你無非就是吵這個事件的來龍去脈，吵這個事件的細節，吵這個事件的是非，你要解決這個事件，這個時候你就不能夠吵這個事件的是非。
我們有很多人經常吵的是真相，你就吵真相，你永遠吵不出來。
因為一個事件發出來，
你感受到的是你的真相
，
你老公感受到的是你老公的真相，你婆婆感受到的是你婆婆的真相，你孩子感受到的是孩子的真相。
就像我們很多人說彩禮搞不定，結婚十年還在吵彩禮，可不可笑。世界上就有很多人吵結婚時候的事，還有人吵懷孕時候的事，孩子都已經上大學了，還在吵結婚時候的事情，還在吵懷孕時候的事，你們通通吵的是真相。
第二，你們在為感受而吵。
你的感受跟他的感受不一樣，比如，你覺得傷心意絕，他覺得這事也沒有什麼，你們兩個人感受總是在不一樣的情況下，你覺得你吵得出三六九來嗎？你又吵不出來。
我們在這樣的情況下，要尊重他的感受，要認可他的感受，你要覺得他的感受就是真相，這樣的話，這個事情不就解決了嘛。
你就知道這個事情有的時候，令你感到沒有辦法的事情其實都有辦法。
第三，在吵情緒。
有的時候，我們也會吵情緒，“你看，對於這個事情搞到現在我都抑鬱了”。
你老公就說：“你抑鬱什麼，你就是裝死，你就假裝生病，吵得我都爆血管了，那不都是你自己有病嗎？”
你的情緒是憤怒、悲哀、心拔涼拔涼的。還有你都已經冒火了，氣得想要跳樓了，你都氣得想要離婚了，他就是沒有辦法接受到你的這個情緒，或者你沒有辦法接受他的情緒，他覺得你無理取鬧。
每一個人發出來的情緒，難道還是虛假的嗎？這個世界上人是最不容易虛假自己的情緒。
大家注意，無動於衷這個情緒，實際上也是一種難過，也是一種難受，因為他是把自己壓抑，他是把自己封閉，他是忽略他自己，他跟你不建立關係，其實這種情緒也是一種很危險的情緒。當你看到他那個情緒，事情就解決了一半。
“老公，我看你很憤怒”，他聽到你這麼一說，“是，我是憤怒，你現在才知道？”
我們有很多人就會說，“你憤怒什麼，你還憤怒，我都沒憤怒”，這就把話談死了，由以前吵這個事情又變成吵看誰脾氣大。
第四，你們在為邏輯而吵。
還有就是我們在吵邏輯，而我們中國人
經常不講邏輯，男人的邏輯跟女人的邏輯又不一樣，你家裡面的邏輯跟別人家裡面的邏輯是不一樣，這裡面很多邏輯有時候又是跟每個人的生活習慣有關。
就像我們公司裡的包包女王，她經常買包包，一年都要花幾十萬買包包。這種邏輯，我就沒辦法理解，那人家很開心。
很多情況下，你的邏輯是跟你的生存方式有關，你們吵邏輯，你就要尊重他的邏輯，因為他的邏輯是符合他的生存原則的，或者符合他的生存法則的。你偏要把他掰過來、扭過去，你怎麼掰得過來呢？
