自身的慾望，該如何安放？

身欲是什麼意思

每天流程化的工作，讓我偶爾會恍惚自己是個工作機器。過一年和過一天，好像也沒什麼區別。

可我是個人，一個活生生的人，我的慾望和需求呢？

在千篇一律的生活中，貌似銷聲匿跡一般。

說到慾望，我第一反應想到的是【無欲則剛】，其次則是【清心寡慾】。一個是儒家的教導，一個是道家的宣揚。

之前很多年我都是這麼來約束自己，或者說給自己這麼洗腦的。

從來沒覺得有什麼不對。當然，我也不知道為什麼要這樣。

只是我做不到無欲則剛和清心寡慾。天人交戰中，我幾乎就沒贏過。

不過最近身邊發生的兩件事，讓我重新思考起【慾望】這個話題。

第一件事，是朋友發給我一個聊天記錄。

先簡單交代一下聊天記錄的背景：男生和女生確定了關係，本來非常開心的一件事，但他非常苦惱女生很少與自己親密。下面是聊天記錄的一部分：

男：既然你認為你給我一個吻，就算你吃虧，那麼下次見面我多吃點虧好吧。

女：你再這樣的話，我下次還敢見你嗎？

男：至於嗎？

女：你見面的動機多不純，多可怕。

男：我上次不是說了嗎？我雖不是一身正氣，那至少也是半身正氣吧。

……

你很難想象，這是兩個年輕人之間的戀愛。也是我們較為常見的，對待自身慾望的態度：含糊不清，模稜兩可。無法正視，並極盡偽裝之能事。

我在想，即使這兩個人牽了手，上了床，估計也是那種扭扭捏捏，一本正經的機械運動。毫無美感和享受可言。而這樣的男女關係，可能也最容易令人厭倦。做多了的話，還真有可能修煉至無欲則剛清心寡慾的境界。

第二件事，緣起於我那正在上小學的侄女的苦惱。

在電話裡，小傢伙和我聊了她最近的困惑和壓力。

她說自己上課總是走神，英語成績也開始下滑，對此她感到壓力很大，可自己不知道問題出在哪，以及該如何應對？

我問她，為什麼上課總是走神，走神的時候自己在想些什麼？她告訴我，她走神的時候總是會想到爸爸媽媽打罵自己的場景，對此她感到很害怕。害怕自己成績不好，爸爸媽媽會生氣，會打自己。

最後她說了一番話，讓我既心疼，又覺得刺耳。她說，她理解爸爸媽媽為什麼打她，因為爸爸媽媽是為了她好。爸爸媽媽很累，很辛苦地供自己上學讀書，自己不應該因為成績不好而惹他們生氣……

一個屁大點的孩子，竟然懂得壓抑自己的感受、需求，以此來迎合和討好父母。從中，我竟然感受不到她的半點慾望，那種應該在孩子身上看到的萬物生長的野性生命力。

顯然，這很不符合人性，更多是被不斷洗腦的緣故。你的困難、你的感受，你的想法，你的擔憂和恐懼……都不重要，也都是可以被忽略和犧牲的。真正重要的是，你要達成一個目標：讓父母開心、滿意。

我身邊的很多成年人也是這樣地活著。沒有感受，只有空洞的目標。活的很正確，但也活的很乾癟、機械。

我記得，自己也是這樣不斷壓抑自己的慾望而長大的。

需要宣告一點，說這個不是要聲討誰，而是想重新思考一個問題：我們該如何面對自己的慾望和需求？

畢竟，慾望明明就在那，可我們卻一直對其視而不見。

因此，這對我們絕大多數人來說都是一個陌生的課題。

也難怪，無論是我的小侄女還是那位男生，他們都是沒有慾望，或者說將自己的慾望掩藏、壓抑。他們甚至覺得這是理所當然，也根本意識不到問題的存在。

可這樣就完了嗎？

並沒有。

慾望自有它的宣洩渠道。

那些道貌岸然的正確說辭，很難忽悠住每一個具體的人。

小孩子終將叛逆，成年人則可能會以自我放逐的方式來應對自身的慾望。

但這兩種方式，本質上都是慾望以某種極端的方式來控制我們、左右我們。當事人可能會徹底為慾望所俘虜，迷失在慾望洪流之中。

當然，也有可能我們徹底失去了慾望，變得毫無生氣。

我想的是，為何在清醒之時，不能正視自身的需求和慾望？

至少現在的我，既不想無欲則剛，也看不上清心寡慾。我心裡想的是，帶著一絲清明，在慾海中起起伏伏，萬物生長。

今天就到這裡吧，慾望這個話題既然已經起頭，也希望你能在接下來的一週裡，可以好好看看自己的慾望，無論是身體的還是心理的。

晚安~