笑死人的搞笑個性簽名，金句頻出，笑破肚皮！

一、俗話說技多不壓身，攜一身絕技獨闖江湖數十載，才發現最有用的技能是“想開點”。

二、老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋地？對這個知識點過敏啊？

三、大家都說我養的魚特別好，我的秘訣就是：一天喂一次食，三天換一次水，五天刷一次缸，一週換一次魚。

四、土地，我的金箍棒在哪裡？“”回稟大聖，你的金箍，棒就棒在特別配你的氣質和髮型！“

五、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：”老東西，大爺我幫你拎。“

六、剛和同桌吵完架，他就給我發了一條道歉簡訊，我很感動，正在給他回簡訊的時候，他突然大喊一聲：”老師，他上課玩手機！“

七、不知道你們都是混什麼圈子的，我混的是黑眼圈。

八、買了包零食，剛開啟包裝就看到上面寫著”若包裝開封或破損，請勿食用。“嚇得我趕緊扔了。

九、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：”第一排報數！“你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：”報數！“於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

十、校長開會說：”去年操場的大掃除由初一的同學負責，今年該換一下了，由初二的同學負責吧。“

十一、有一天，小豬佩阿奇哭著對媽媽說：”小朋友都說我長得像吹風機。“豬媽媽心疼地說：”乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。“

十二、朋友相親回來，我：”怎麼樣，成功了嗎？“他：”三分之二成功了。“我：”什麼意思？“朋友回答說：”我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！“

十三、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試透過，面試通不過。

十四、窮游回來，一進門我就喊：”媽，我餓了，我連上頓飯什麼時候吃的都記不起來了！“我媽頭都沒抬回道：”彆著急，慢慢想。“

十五、週日，同事到家玩，聊得正起勁，女兒在我耳也嘰裡咕嚕又不知說什麼，我說：大聲說，又沒外人。女兒大聲喊道：媽媽說，今天不叫你留客人在家吃飯！

十六、滿大街都是美女配醜男的組合，突然覺得很心痛，我長成這樣為什麼沒女朋友？明明我比他們還醜啊。

十七、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動！要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！

十八、雖然我工資不高，但是我很會省錢，看到喜歡的東西總能咬牙忍住不買，比如說剛才我看上了一架直升機，後來一想還是擠公交划算，一下就省了好幾千萬。

十九、減肥沒有那麼容易，每斤肉有它的脾氣，過了吃不胖的年紀，掙掙扎扎不如放棄。

二十、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。

二十一、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！

二十二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

二十三、宮鬥劇告訴我們，就算是過命的親姐妹，只要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西！

二十四、你已經是個大男孩子了，應該學會畫一條幹淨的眼線，修一對乾淨的眉，噴一些清淡又好聞的香水，畫個清秀的淡妝……然後在這個大好年紀和女生一起搶男人。