如果你的另一半,有一個這樣的異性朋友:及時止損
文 | 十八言
原創 · 抄襲必究
異性之間,沒有純潔的友情。
無論戀愛階段,還是婚姻階段,如果你的感情關係中,有一個其他的異性,和你的另一半打著朋友的名義“親近”。那麼:
你們的婚戀關係,一定不會太幸福!
因為,你應有的被愛、被關心、被在乎,都在與人共享。甚至,屬於你的陪伴、金錢,都在被人瓜分。
面對這樣的現象,你自然是不滿意的!所以,你透過各種方式表達訴求,可是都沒有理想的迴應。
所以,你憤怒、你抱怨……所以,你的婚戀關係要麼是在一地雞毛中持續、要麼是在一地雞毛中走向尾聲!
幸福?不存在的!
非單身的異性之間,一旦失去了該有的界限感,就會引發人的初始慾望,做出曖昧、越界直至背叛的事情來。
要知道,非單身男女之間的相互歡喜靠近,從來都不是友情那麼簡單!
如果你的另一半,有一個這樣的異性朋友:及時止損!
尤其,你的另一半與她/他的異性朋友之間做了如下這幾件事,別再不捨了,放手才是對自己最好的成全:
第一:過多涉足彼此各個方面的私生活
男女之間的友情,從來不像是同性之間的友情那麼親密無間。換句話說,就算是同性之間的友情,也會有必要的界限感。
可是,當非單身的男女之間,不但沒有保持合理的界限感,反而相互過多涉足彼此的各個方面的私生活,彼此之間又樂得對方涉足干涉,只能說明:
彼此之間的友情之說,不過是彼此的遮羞布!
只可惜,友情這塊布很小,遮不住非單身男女之間見不得人的羞恥。不管彼此如何反駁,都改變不了這樣的事實!
任何人之間的相處,都是有分寸的!而非單身男女之間的相處,分寸的存在更為重要。
自己的工作方向建議、自己的生活壓力分擔、日常所見的分享,感情關係中的問題“指導”……這些,一一涉足干預、一一被歡喜引導……
這樣的異性朋友,從來都是“變味”的存在。
第二:單獨約見
非單身男女之間的單獨約見,大都是“感情聯絡”。
無論黑天還是白天,只要得空就約見,這樣的友情,又何時與友情有關?
更何況,這樣的約見,眼前人大都是不知道的。偶爾讓眼前人知道,也是為了給更多的“秘密”找合理的遮掩。
有些人就是這樣的“心眼多”,用眼前人的大度、寬容、好騙的實在,作為自己不要臉的資本,半真半假地對眼前人欺騙。
當眼前人追問的時候,自己便理直氣壯地說:
你不信任我?我那個朋友你也見過,我們只是朋友。你的思想,真的好齷齪……
瞧著吧?一個和異性“朋友”不是朋友的人,到底有多麼會倒打一耙?
如果,一個人真的可以做到坦蕩,那麼她/他就一定不會和異性朋友總是歡喜約見。因為,歡喜約見的頻率和內容,就是自己無法坦蕩的根源。
第三:相互“寵溺”、彼此“保護”
現實生活中,我們多見一些人,為了口中所謂的異性朋友,和眼前人鬧翻的現象。
並且,還會振振有詞地對眼前人說:
如果,我們有可能早就有可能了,還能輪到和你建立感情關係嗎?
瞧,這一句霸氣側漏的“認定”,該多麼讓人產生自責的愧疚?
可事實上,並不是所有關係不正常的異性之間,都會以愛人的身份存在彼此的生命之中。相互之間,就是要以朋友的身份,在相互取悅中成為彼此的不可或缺。
人生最大的幸福,是深愛的眼前人正好也愛著自己。人生最大的悲哀,是你以為在一場愛與被愛的幸福之中,卻發現其實你愛人的心裡,你從來都不是唯一!
對於眼前人的異性朋友,你只有接納不能排斥,你只能愛屋及烏不可有半點“小心眼”……否則,你就會被一連串的否定對待。
並且,你會看到你的眼前人對他/她那個異性的保護和溺寵,是在為你給其造成的傷害做“彌補”。
這不是純粹友情該有的樣子,這也不是健康婚戀關係該有的樣子。
講真,如果你的眼前人,與一個所謂的異性朋友之間,一直在過多涉足彼此各個方面的私生活,一直在歡喜單獨約見、總是在給對方寵溺和保護……
這樣的眼前人,你就別要了!
感情上的事,從來都是雙向奔赴才有真正幸福的結果。
好的婚戀關係,是極具排他性的。
如果,你的眼前人把其他異性帶入到你們的婚戀關係之中,為了這個異性,你的眼前人一直把屬於你的愛做分割,及時止損吧!
不是唯一的愛不要也罷,不能忠誠的關係捨棄也罷,不能與你雙向奔赴的人,丟了就行了!何必,自討苦吃?
我是優質情感領域作者,曾為諸多諮詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對於婚姻、感情、人際關係等,有著豐富的經驗,如您有相關感情上的困惑,歡迎向我發起諮詢。
—End—
負面情緒人人都有,當你願意把負面情緒拋開,你就可以不被它束縛。最終,還是看你是否願意那麼做!
話題討論:你眼前人的身邊,有一個“親密”到不可或缺的異性朋友嗎?把你想說的話,留在下方評論區吧!