“別幫兒媳帶娃”，一位奶奶給出的忠告很現實，跟重男輕女無關
大家好，我是紅紅～
樓下李阿姨過來串門，一進門就拉著紅紅的婆婆訴苦，說是再也不幫兒媳帶娃了，自己每天勞心勞力地帶娃，擔心這擔心那，付出了無數心血，兒媳卻天天橫挑鼻子豎挑眼，怎麼看她怎麼不順眼。
紅紅有些奇怪，李阿姨愛孫子是出了名的：每天可以做5-6頓飯，就是為了給孩子補充營養；帶孫子出去玩，別家老人都在樹下乘涼，偏她跟前跟後團團轉，就怕孫子磕著摔著；聽說，李阿姨擔心孫子晚上掉床，自己一夜一夜守著孫子睡覺。
這麼好的婆婆，怎麼兒媳還不滿足呢？難道婆媳矛盾真就是一個逃不開的詛咒嗎？
李阿姨一邊嘆氣一邊訴苦：原來，兒媳進門時，正趕上她追著給孫子餵飯，兒媳一下就怒了，責怪她溺愛孩子沒有原則，孩子要麼自己吃，要麼就餓著。
飯自然是沒吃好，擔心孫子餓，李阿姨也就問了孫子三遍餓不餓。結果，兒媳又不高興了，怪她在孩子專心玩時叫他，說她破壞了孩子的專注力。
李阿姨本就一肚子氣，這下乾脆和兒媳吵了起來，卻把陳穀子爛芝麻的事都翻了出來，就連她守著孫子睡覺也被兒媳說成：幫助兒子逃避責任。
於是，就出現了開頭那一幕。
“再閒也別幫兒媳帶娃”
，李阿姨像是洩憤，又像是下決心一樣說。
李阿姨的話，是作為一位奶奶的心聲，也很現實。本來想著幫幫忙，給兒媳減輕一點負擔，也付出了很多心血。誰知，不但沒得到感激和認可，反而受了一肚子氣。
相信很多幫兒媳帶娃的老人都有這樣的共鳴，可是，與其像李阿姨這樣吃力不討好的做法，還不如給予物質或精神支援，不是因為重男輕女，而是因為以下原因。
01
認知偏差：幫兒媳帶娃還是幫兒子帶娃？
一說到幫忙帶娃，很多老人，尤其是婆婆，會下意識認定是：幫兒媳帶娃。
李阿姨就是個典型的例子，開口閉口都是幫兒媳。紅紅曾經問過她：“為什麼不是幫你兒子帶娃？”
李阿姨立刻反駁紅紅：帶孩子是女人的責任，跟我兒子有什麼關係？他天天上班，多辛苦。再說了，我兒子又不會帶娃。
可是，誰說的帶孩子是媽媽一個人的職責？現代社會，誰不辛苦？不說職場媽媽既要工作又要顧家，全職媽媽們更是全年無休。而且，哪個媽媽是天生就會帶孩子的？不都是一點一點學習的？
當婆婆認定：帶孩子是兒媳的事，把兒子的責任撇得乾乾淨淨時，矛盾的隱患就已經埋下了。
如果婆媳在：“
究竟是幫誰帶孩子
”這一問題上產生分歧時，孩子爸爸不吱聲，或者老人拉偏架。那麼，這個婆媳矛盾，想躲也躲不開了。
因此，如果一味認定帶孩子就是孩子媽的事，老人幫忙就是在幫兒媳的忙，這樣的“幫兒媳帶娃”，還是不幫為好。否則，婆婆委屈，兒媳也是一肚子火。
02
主人翁的紛爭：究竟誰來做主？
有人說：真正的婚姻，是兩個家庭各自出來一個年輕人，這兩個年輕人再組成一個獨立的家庭。
事實上，最常見的情況是：女方家庭出來一個女人，這個
女人在
努力融入男方的整個家庭。
那麼，這個家庭究竟該聽誰的？由誰做主？
強勢的婆婆認為：這是我的兒子、我的家，自然該聽我的，不只原生家庭成員得聽我的，新來的也該聽我的。
新一輩的兒媳認為：結婚意味著成家，既然是成家，自然該有新的一家之主。
等到下一代人出生，主人翁的紛爭會變得更劇烈：老一輩需要繼續鞏固老家主的領導地位；新一代想要引進新的思想意見。
這個時候，如果
作為
紐帶的男人沒有明確表示，只想和稀泥，那麼，由孩子引發的婆媳矛盾在所難免，進一步就會從家主之爭演變成孩子決定權之爭。
李阿姨家就是這樣，李阿姨是個比較強勢的人，家裡事無鉅細都是她說了算。李阿姨的兒子是個懶散的甩手掌櫃，平時就愛躲清閒，李阿姨的兒媳是個軟脾氣的人，平時也很好說話。
可是，生了孩子後，也不知是不是應了那句“為母則剛”，兒媳開始變得強勢起來，兒子還是那個躲在媽媽身後的巨嬰，李阿姨就覺得兒媳變了，不太聽話了，婆媳倆的矛盾也越來越多。
如果是這樣主導權不明確的家庭，主人翁沒有定好，決定權在哪還在爭執，那麼，這樣的
“幫忙帶孩子”
，還是不幫為好。
03
育兒分歧：經驗還是科學？
婆媳矛盾爆發最集中的點就是育兒方面：老一輩有老一輩的經驗，畢竟，孩子爸就是這麼帶大的，不一樣長大了嗎？
年輕一輩可不這麼認為：帶孩子不是養貓養狗，失之毫厘謬以千里，要讓孩子贏在起跑線上，就要講究科學育兒，你說養大了你兒子，可是，你養好了你兒子嗎？
當兩代人的認知產生了碰撞，究竟是看經驗還是講科學就成了最大的衝突。
拿李阿姨家來說，李阿姨是典型的老一輩，更專注孩子吃得多不多，穿得暖不暖，長得胖不胖；李阿姨的兒媳是搞學前教育的，凡事講究科學規律，更關心孩子吃得健不健康，專注力好不好，自主動手能力強不強。
李阿姨的孫子在2歲前都是兒媳自己帶的，在這兩年裡，工作雖然忙，但是對孩子技能、習慣的培養也沒落下，比如：自己吃飯，專心玩遊戲、看繪本、語言等。
後來，因為工作原因，兒媳實在兼顧不了工作和孩子，這才把孫子送了回來。說是送回來，其實就是把孩子送回孩子爸爸身邊，畢竟男孩子的品格培養也離不開爸爸。
李阿姨一聽，就慌了：孩子爸爸怎麼會帶孩子呢？於是就著急忙慌接過了帶孩子的責任。
結果，越帶矛盾越多，究竟是老一輩的經驗好，還是新一代的科學棒，婆媳倆總有吵不完的架。
李阿姨走的時候，整個人顯得很沮喪，本意是趁著自己還能動，給年輕人減輕負擔，結果卻適得其反，鬧得家宅不寧、爭吵不斷。
臨走前，婆婆勸李阿姨：孩子是兩個年輕人自己的孩子，帶孩子的主體也應該是孩子的爸媽。作為老一輩，咱們能做的就是督促好自己孩子盡好父親的責任，必要時搭把手就好；如果有能力，也可以在物質上給點支援，其他的還是要年輕人自己來。
畢竟，自己兒子是寶，別人家女兒也不是草，年輕人有自己的想法和相處模式，咱老人能做的就是給點建議，至於未來怎麼做，還得看他們。
