十五個笑掉大牙的詼諧段子，趣味十足，幽默到沒朋友！

一、妻子挺胖，這天她不好意思地說：“親愛的，我是不是看上去真的很胖？”丈夫說：“這個問題實在不好回答，你是想聽真話呢還是想聽假話？”妻子說：“當然是想聽真話了。”丈夫說：“其實真話我不敢說，你看家裡的那臺體重秤就是例子，多虧是我還沒說真話時被你活生生壓壞的。如果我說了真話，都不知道自己會不會比它還慘！”

二、公交車上，有一美女，和一個外國人用英語交談，交談聲很大，美女聊得很開學，就這樣持續了很長時間。忽然美女用中文問司機：“某站到了嗎？”司機回答道：“已經過了。美女生氣的說：“你怎麼不報站啊？”司機很淡定的說：“講中文，我怕你聽不懂。”美女瞬間無語了……

三、老爸說：閨女，最近你媽做飯太難吃了，你跟她說說，讓她改進改進。我有點疑惑：你怎麼不跟他說？老爸苦著臉：我說沒用，你媽不聽我的，還是閨女你說話好使！被老爸誇的飄飄然，我腦子一熱找老媽提意見去了，老媽聽完一甩臉子：嫌難吃啊，從明天起你做飯。。。

四、有一二貨女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，雙手殘疾趴在一輛自制的小木車上，女友看到非要我給他點錢，無奈就問她今天怎麼這麼有愛心？她的回答我腿下一軟，說：多可憐啊！長年單身又沒有手！

五、妻罵：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只豬做老婆。”妻罵：“不是你只豬八戒騙我嫁你，我也不會變成你這樣，是你害的，我痴心一片換的是你無情無意。”

六、上班高峰期時間，公交車上人超多，乘客還在往上擠。忽聽一人大聲喊：“大家不要擠，我這兒有易碎品！”司機大驚：“什麼易碎品？”那人將一包東西舉過頭頂，很生氣地說：“雞蛋啊！都擠碎兩個啦！

七、狄仁傑有一天回家跟他老婆說他想改名，老婆問“你想怎麼改？”狄仁傑說“我想去掉中間那個字，叫狄傑。”他老婆說“你改唄，問我幹啥？”狄仁傑回答：“我就想問問 如果我是狄傑你會愛我嗎？你會愛我嗎？你會愛我嗎？”

八、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎？哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起了。

九、他和她經常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。他再也找不到她，專情的他執著地帶著自己的寵物開始單練。很久以後，他機緣巧合發現，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題後，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。好了，朋友們，這就是神鵰俠侶的故事。

十、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，“兔崽子看見有人死了，家人在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。”“那也不至於打孩子啊？”“可是，爹，我問他為什麼撿的時候，他說，以後爺爺死了，就不買了，直接撒。”“爹，爹，您別衝動先把刀放下……”

十一、一月工資4000塊怎麼一年買蘭博基尼。現在的年輕人啊就知道抱怨不努力。我有個同事也就算是個白領吧，一年就買了蘭博基尼，他：從不抽菸喝酒，不唱k，不旅遊，學會了自己做飯，終於用攢了的三萬塊錢加上他爸給他的645萬買了蘭博基尼。這故事太勵志了。都加油吧！

十二、真不明白有些妹子怎麼想的，找幾個伴娘，百般刁難迎親的新郎。要完一個紅包又要一個，一直要……直到把迎親的新郎加我們這些伴郎兜裡都掏完了。終於開門了，結果小兩口在婚車裡吵起來了，新娘怪新郎給太多了！

十三、今年有車了，因開車而沒喝酒，被老舅深深地嫌棄了。等喝的差不多了，老舅帶著七分酒意說：你不喝酒真沒意思，讓你媳婦考駕照開車，大過年的你倆得出一個喝酒的！我：還是讓我媳婦學喝酒吧，讓她考駕照不太靠譜！

十四、課堂上，老師提問：知道魯迅嗎？某生很自信：當然知道。當紅明星嘛。全班鬨堂大笑。老師氣得大搖其頭：無知啊無知。該生一臉茫然：我天天都看娛樂新聞的。

十五、兒子：“爸 ，這次我有一半科目沒及格。”父親：“沒關係，繼續努力就可以！”兩個月後。兒子：“爸 ，這次我有一半科目及格了。”父親：“不錯，有進步，繼續努力……”四個月後。兒子：“爸，這次我只差一半科目就全部及格了。”父親：“做的漂亮，兒子！我早說過我兒子是最棒的。”