我們該如何跳出內心的困境，不再痛苦，先為自己的痛苦找到意義

文|沐蕾

生活中，大多數困擾我們的並不是最近發生的事情，往往已經存在一段時間甚至幾年了。比如，和父母之間的衝突、親戚之間的矛盾、放不下的前任，生活瑣事讓你焦慮不安。

我們也常常問自己為什麼：“

道理都懂，為什麼自己就走不出來呢？

為什麼事情過去這麼久還是記憶猶新，很難過呢”？

我們遇到不如意的人和事，內心就會產生些許波動，難過、傷心、憤怒、糾結，嚴重的會因為一件事情讓自己整日失眠。

人在成長的過程中，有痛苦感是不可避免的，但我們不能為此反覆煎熬。這些引起痛苦感的負面事件引發的負面狀態，會讓自己情緒低落、失眠、看不到生活的樂趣。

例如，一個人很要強，生活處處都要佔上風，恰恰他又遇到了一個和他一樣的伴侶，他們的婚姻生活也有了勝負心。

無論什麼事情他們都要爭個對錯、爭個輸贏，贏得一方快樂自如，輸的一方卻一直糾結為什麼對方這樣對他。壓抑和負面思想讓他很煎熬，整日失眠，他知道自己不應該這樣，但就是無法擺脫，很痛苦。

他一直認為對方不應該這樣，他不能接受對方的這種行為，但又無法讓自己真正的平靜下來。

兩個爭輸贏的人結合在一起，恐怕眼裡只有自己沒有別人，是自私自利的表現。但他們只能看對方卻無法認真地審視自己，卻不能從讓自己痛苦的事件裡找到解決問題方式。

或者被分手了，我們的心理、生理上都會提醒我們：糟糕的事情發生了，我們失去了自己的愛人。分手的過程很短暫，但結束後的我們依然不斷地想起曾經在一起的每一個瞬間。這些會讓自己吃不下飯、感到難過、憤怒，這些事都讓我們感到煎熬痛苦。

為什麼我們會有這樣的感受？

1 我們習慣給自己“貼標籤”

低自尊者在面對被分手，被傷害時，往往認為自己不配擁有，自己就是一個失敗者。並且不相信自己可以改變，而是被貼了標籤的自己侷限住了，只能用失敗、不配有這樣的模板來行動和思考。

把自己框在固化的思維裡，讓自己被負面情緒控制，痛苦就悠然而生。沒有什麼是一成不變的，只有不斷地改變自己，不斷的激勵自己，學會接納自己，身邊的痛苦和困境才會煙消雲散。

2 把頭腦裡的想法與現實混淆

人與人之間的想法和感受是不一樣的，我們只有透過不斷的溝通和表達才能知道對方的想法和感受。

有時候往往只是一個人的獨角戲，腦海裡想象出了各種想法和可能並搬到現實，那些想法往往與現實不符。

比如，在與人交往時，發現別人對自己冷淡，心裡一定會想：對方一定不喜歡我。而實際上對方是因為很累精力不足，並不是不喜歡。內心的想法直接導致彼此再也沒有交集。

再或者與伴侶吵架，明明沒有那麼嚴重，但自己的腦海裡已經想象出上百種不好的可能。各種猜測、懷疑、假設。當彼此和好如初的時候，你會發現當時的那些想法是多麼可笑，甚至還慶幸自己沒有按著腦海裡的想法付諸行動。

我們該如何跳出內心的困境，讓自己走出痛苦的煎熬？

首先，

學著表達想法與情緒

如果你感到沮喪、難過、甚至崩潰的時候，不要試圖壓抑和否認情緒、想法。應該告訴自己“我現在正在感到沮喪”；“我現在在想自己要崩潰了”。

這種方法，你可以帶著一定的距離感，捕捉到自己瞬息的想法、感受和情緒。不容易陷進負面想法裡，更容易理清自己的真實思緒，走出痛苦的煎熬。

其次

，不要給自己貼標籤，尤其是負面的標籤。

比如，“我是一個自卑的人”，“我是一個沒有人喜歡的人”等等。當有這樣想法的時候，要不斷地問問自己，這些行為、想法，都完全符合這個標籤嗎？我們一定會發現生活中的自己與這個標籤有很多不一致的地方。

我們就會意識到，自己能夠超越標籤的侷限，做出不一樣的行為，提出不一樣的想法。

最後

，我們在遇到困境的時候，不要只想到困境帶給自己的傷害，試著去發掘其中的積極的一面。

比如別人的自私自利傷害了自己，別人不懂愛傷害了自己，不能糾結傷害所帶來的痛苦，也不能執著地問自己為什麼對方是那樣的人。

而是應該問問自己學到了什麼，自己體悟到了哪些過去沒有認識到的道理。一定會告訴自己不要成為那樣的人，也要想想如何避免自己再次被傷害，或者如何與那些曾經傷害過自己的人相處。

當我們用積極的視角去看待自己的遭遇，接受已經發生的事實，並不再試圖去改變它。你會很快釋懷這件不那麼重要的事件。因為身邊還有很多美好的事情值得付出與留戀。自己值得擁有更好的人生和選擇。

我們的整個人生，是不斷變化的，不管身上發生了什麼，想到了什麼，都只是某個時刻、某段時間內的狀態，都只是真實自我的一部分。我們只有不斷地去了解自己，接納自己，接納那些讓自己耿耿於懷的人和事件，我們才會越來越豁達通透，越少會為痛苦、困境感到煎熬。

願你學會接納，成為更好的自己！