如何令自己討人喜歡？FBI行為專家給你“7種武器”
與陌生人見面可能會比較尷尬。你該說些什麼呢？怎樣才能給人留下好印象？怎樣才能讓對話繼續下去？
研究表明，人際關係對幸福至關重要，而打造人際關係網是找工作和構築充實的職業生涯的關鍵。
但構建融洽關係和建立信任的最佳方法是什麼呢？簡單直白一點，誰能解釋清楚怎樣才能讓別人喜歡你呢？
羅賓·德雷克就能。
羅賓曾是美國聯邦調查局（FBI）行為分析專案的負責人，研究人際關係超過27年。他是研究如何令你討人喜歡這方面的專家。
羅賓著有一本極好的書，《不只有“我”：迅速與人建立融洽關係的十大技巧》（It’s Not All About “Me”： The Top Ten Techniques for Building Quick Rapport with Anyone。）。
我給他打了個電話，想知道一些答案。（注意，羅賓並非代表FBI發言，這是他的專家見解。）
透過這你將學到：
與人意氣相投的第一秘訣。
如何讓陌生人感到自在。
你做的哪些事情最讓人討厭。
如何像專業人士一樣運用肢體語言。
一些很棒的語言表達柔術，可以用來對付那些試圖操縱你的人。
還有更多。好吧，我們來學點東西。
一、和人見面最重要的事情是什麼
羅賓的第一條忠告：
“不要評判別人的看法和意見，而要徵求他們的看法和意見。”
問問題，傾聽，但別作評判。沒人（包括你在內）喜歡被人評頭論足。
下面是羅賓的說法：
我和所有人交談時，總是把第一個策略放在第一位，那就是不評判，只確認感受。不要評判別人的看法和意見，而要徵求他們的看法和意見。人們不希望自己所擁有的任何思想或觀點或所採取的任何行動被人評判。
這並不意味著你必須贊同某人的觀點。確認感受就是花時間去了解他們的需求、願望、夢想和抱負是什麼。
那麼，當人們開始滔滔不絕地發表瘋狂言論時，你該怎麼做呢？羅賓說：
我更傾向於做的是，當我聽到一些自己未必贊同或理解的事情時，我的第一反應不是對它進行評判，而是說這句話：“哦，這真的很有趣，我從沒聽過這樣的說法，幫我理解一下吧。你是怎麼想出來的？”
你不是在評判，而是表現出興趣。這讓人們能平靜地繼續談論他們最喜歡的話題：他們自己。
研究表明，人們從談論自己中獲得的快樂比從食物或金錢中獲得的更多：
談論我們自己——無論是在私人談話中，還是透過Facebook和Twitter等社交媒體網站，都會像食物或金錢一樣在大腦中引發愉悅感。
所以你已不再是個挑剔的人，你很樂意去確認對方的感受。哦，要是真有那麼簡單就好了……這裡有什麼問題？你的自我意識。
二、放下你的自我意識，讓別人喜歡你
我們大多數人都急於指出別人如何錯了。（網際網路上的評論區正是受此推動，不是嗎？）
這會破壞融洽的關係。想要糾正某人？想用你聰明的小故事勝人一籌？別這麼做。
羅賓的看法是這樣的：
自我擱置就是把自己的需要、慾望和觀點放在一邊。有意識地忽略自己絕對正確的觀念和糾正別人的慾望。當你可能不同意某人的想法、觀點或行為時，自我擱置不會令你的情緒被這種情況所劫持。
反駁別人無助於建立人際關係。戴爾·卡耐基多年前就這麼說過，現代神經科學也贊同這一觀點。
當人們聽到與他們的信念相矛盾的事情時，他們的大腦邏輯部分就會關閉，大腦就會準備去爭鬥。
以下文字摘自《魅力人群：讓我們產生影響力的潛在品質》（Compelling People： The Hidden Qualities That Make Us Influential）：
那麼，當人們在緊張的政治環境中看到與其世界觀相悖的資訊時，他們的大腦會發生什麼變化呢？一旦他們意識到這些影片片段與他們的世界觀相沖突，大腦中負責推理和邏輯的部分就會進入休眠狀態。大腦中處理敵意攻擊的部分——戰鬥或逃跑反應——就會被啟用。
所以你不再試圖耍小聰明瞭。但你如何才能獲得一個善於傾聽的名聲呢？
三、如何成為一個善於傾聽的人
我們都聽說過傾聽技巧很重要，但是沒人能給出正確的解釋。其中的秘密何在？
別再琢磨自己接下來要說什麼，而是專注於他們現在所說的。
保持好奇心，多要求對方講講自己感興趣的事情。
這是羅賓的看法：
傾聽不是緘口不語，傾聽是沒什麼要說的，這是有區別的。如果你只是緘口不語，這意味著你還在考慮自己想說什麼，只是沒說出來。當我考慮自己的回答時，我只是在三心二意地聽你說話，因為我其實是在等待機會跟你講我的故事。
你要做的是這樣的：一旦你有了想要分享的故事或想法，就把它扔了。有意識地告訴自己，“我不會把它說出來的。”
你應當做的就是問問自己，“他們提到的什麼創意或想法讓我著迷，想去探索？”
研究表明，要求人們說得更詳細，會讓你更討人喜歡，也會令他們想要幫助你。
主動傾聽的基本原則相當簡單明瞭：
聽他們說什麼。不要打斷、反對或“進行評價”。
點頭，發表表示認可的簡短評論，比如“對”和“嗯嗯”。
不必覺得尷尬，根據他們的參照系複述他們剛才說的要點。
詢問。問一些表明你一直在關注的問題，這樣可以推進討論。
我懂，我懂，有些人就是很無聊，你對他們說的話就是不怎麼感興趣。那麼你會問什麼問題呢，聰明人？
四、向別人提出的最佳問題
生活對每個人來說都很難：不管是富人還是窮人，老人還是年輕人。所有人。
我們都面臨著挑戰，並且喜歡談論它們。這就是我們可以問的。
羅賓是這麼說的：
我最喜歡的問題是挑戰。“這周你在工作中遇到了什麼樣的挑戰？生活在這個國家的這個地區，你面臨著什麼樣的挑戰？你在撫養青少年方面面臨哪些挑戰？”每個人都有挑戰，這讓人們願意分享他們當時的生活重點是什麼。
問題的力量無比強大。
影響別人最有效的方法是什麼？僅僅是尋求建議。
以下文字摘自亞當·格蘭特的《給予和索取：通往成功的革命性方法》（Give and Take： A Revolutionary Approach to Success）：
研究表明，在製造業、金融服務業、保險業和製藥業，尋求建議是影響同事、上司和下屬的最有效方式之一。尋求建議往往比接受建議者所偏愛的諂上欺下的策略更有說服力，也總是比對方預設的互惠互利方式更有影響力。
或許你鬍子一翹，以為可以利用這個來做壞事？錯，該挨鞭子哦。它只在你真誠的時候起作用。
以下文字摘自《給予和索取：通往成功的革命性方法》：
在她對尋求建議的研究中，Liljenquist發現，成功“取決於談話目標將尋求建議視為真誠的姿態”。當她直接鼓勵人們把尋求建議作為一種影響力策略時，效果並不理想。
但萬一你不得不接近某個冷漠的人呢？怎樣才能引起那些不想和你說話的人的注意呢？
五、如何讓陌生人感到自在
第一件事：
告訴他們你只有一分鐘時間，因為你馬上就要出門了。
羅賓的觀點：
當人們認為你很快就要離開時，他們會放鬆下來。如果你一屁股坐到酒吧裡某人旁邊，說：“嘿，我能請你喝一杯嗎？”他們會立刻高舉起盾牌，“你是誰，你想幹嘛，你什麼時候走？”“你什麼時候走”是你在最初幾秒鐘內就要回答的問題。
研究表明，僅僅詢問人們現在是不是合適的時機，就會讓他們更有可能依從你的要求：
結果表明，當請求者詢問應答者是否有空並等待迴應時，對方的依從率會更高。
沒人願意因為和某個怪人談話而感到不自在。人們可能比你想象的更願意幫助你，但他們需要有安全感和掌控感。
即使做到了以上所有，你仍然可能表現得像個鬼鬼祟祟的二手車推銷員。這種恐懼會阻止你結識新的優秀人士。
羅賓說，人們表現得不值得信任的一個關鍵原因，是他們的口頭語言和肢體語言不一致。讓我們解決這個問題。
六、建立融洽關係的最佳肢體語言
你的口頭語言應當是積極的，擺脫自我意識和評判的，你的肢體語言（“非口語表達”）需要與之匹配。
以下是羅賓的建議：
“最重要的是你得會微笑。你一定要微笑。微笑是獲得信任的最好方法。”
“保持下巴向下傾斜的角度，這樣就不會讓人覺得你目中無人。如果你能把頭稍微歪一點，那就太好了。”
“你不會想來個當面對視，這對別人可能很無禮。錯開點兒角度。”
“說話時掌心向上，而不是掌心向下。”也就是說，“我在傾聽你說的話。我對你的想法持開放態度。”
“所以我總是想確保自己表現出良好、開放、舒適的肢體語言。我會盡量挑高眉毛。基本上任何挑高眉毛的動作都是非常開放和舒適的。任何有壓力的動作——壓嘴唇、壓眉毛等等，都是在傳達壓力。”
研究結果支援了他的觀點。從戴爾·卡耐基到同行評審的研究，大家都說微笑很重要。（其實，要增加自己的力量，你得微笑得慢一點兒。）
它也使人們更快樂。神經科學研究表明，微笑給大腦帶來的愉悅感相當於2千塊巧克力，或2。5萬美元。
以下文字摘自《微笑：簡單行為的驚人力量》（Smile： The Astonishing Powers of a Simple Act）：
根據你看到的是誰的笑容，研究人員發現，一個微笑就能帶來多達2千塊巧克力的愉悅和刺激。要產生與一個微笑同等水平的大腦刺激，需要花費1.6萬英鎊現金！這相當於每個微笑2.5萬美元……
所以，現在你表現得像個天生討人喜歡的人，而不是個陰謀家。但如果對方是個詭計多端的人，你該怎麼辦呢？
七、如何與你不信任的人打交道
這篇文章的名字不是“對反社會者有用的工具”。我不是要教你去操縱別人。
但是，當你覺得有人在利用這些方法試圖操縱你時，你該怎麼做呢？
不要懷有敵意，但要直截了當：問他們想要什麼，在本次互動中的目標是什麼？
羅賓的觀點：
我要做的第一件事就是明確目標。我會停下來說：“你說了很多漂亮話，很明顯你對此很在行。但我真正好奇的是……你的目標是什麼？你想達到什麼目的？我是帶著我的目標來的，但顯然你也不得不實現你的目標。所以如果你能直接告訴我你的目標是什麼，我們就可以從那裡開始，看看是否能彼此關照各自的目標。如果不能，那也沒有關係。”
我對對方的確認感受舉動心懷戒備。如果有人試圖確認我的感受、我的想法和觀點，我會很警惕。我也喜歡這麼做。因此現在我在尋找對方的意圖：你是為了我還是為了你自己？如果你完全是為了自己的利益，你說的話不曾考慮過我的首要利益，那就是我看到有人在操縱我的時候。
想和某人建立聯絡？把精力集中在信任而非陰謀詭計上。你是這樣贏得尊重的。信任是脆弱的，而猜疑是自我應驗的。
當你問人們最重要的性格特徵是什麼時，他們會怎麼回答呢？
可信賴性。
3項研究的參與者考慮了相互依賴的群體（如工作團隊、運動隊）和人際關係（如家庭成員、員工）中理想成員的各種特徵。在特徵重要性的不同指標和不同的群體和人際關係中，可信賴性被認為對所有相互依賴的人都極其重要。
這比“做你自己”要容易理解得多，但卻有效得多。讓我們總結一下，讓它成為你今天就可以開始使用的東西。
總 結
以下是羅賓的建議：
最重要的一點是不評判，只確認感受。不要評判別人的看法和意見，而要徵求他們的看法和意見。
放下你的自我意識，把注意力放在對方身上。
真正地去傾聽，而不只是等著自己說話。問他們問題，而不要為了給人留下深刻印象而編造故事。
詢問人們他們一直以來的挑戰是什麼。
預先為談話設定時間限制可以讓陌生人感到自在。
微笑，下巴向下，身體側向一邊，手心向上，這都是開放向上的肢體語言。
如果你認為有人試圖操縱你，明確其目標。不要懷有敵意或咄咄逼人，但要讓他們直言不諱地說出他們想要什麼。
本文由“放牛班的秘密花園”編譯自ladder
作者：Eric Barker，譯者：Anyi
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