朋友的自殺傾向越來越嚴重了，該怎麼勸導他呢？

有位網友說：我身邊的一個朋友，30來歲還沒錢買房。帶著老婆、孩子跟父母住在一起。平時生活矛盾就多。兒子也上初中了，還跟著爺爺、奶奶睡一間房。老婆與兒子也時常埋怨這種不如意的生活。

本來朋友就過得鬱悶，回家還經常要處理婆媳矛盾，做夾心板。兒子讀書成績也不好，班主任一直微信上給朋友發訊息，督促朋友要管教孩子。

這次朋友公司裁員。失業這件事，就好像最後一根稻草壓垮了他。他晚上找我出來喝酒，一大男人痛哭流涕，說自己活不下去了。

我也勸了他，說可以借2萬塊錢給他應應急。還跟他說了我哥哥從一窮光蛋，翻身成了裝修公司老闆的事。可是我看朋友好像都聽不進去。

我挺怕朋友真的想不開，該怎麼勸勸他呢？

每個人都想讓自己活得更開心、快樂，即使是想要自殺的人也是如此。

只不過正常人認為應該透過努力，增加收入；透過開朗的性格，與家人更好的相處。而有自殺想法的人，則是遇到了自己無法解決或面對的事件，所以他想要透過自殺去另一個世界過得更好。

有自殺想法的人，分為兩種情況：

1. 覺得自己無法達到理想的目標

，徹底否定自己的價值，找不到繼續活下去的意義。

就像問題中所說的：“到了而立之年，看到得都是自己的失敗與負擔。自己的收入單薄，想到壓在身上的房貸、卡債、老父親的贍養等問題，就覺得很難面對，活得壓抑”。

2. 身患重病。

重度抑鬱症；或其他重大疾病，會產生大額治療費；會讓人感到太多痛苦，想要解脫等。曾有媒體報道：在湖北京山縣農村，有“自殺洞”。生了重病的留守老人，為了不拖累子女，選擇在自殺洞了結自己。

第二種情況會比第一種情況更復雜，也更有自殺干預的難度。但如果第二類人群身邊，有真心願意照顧他的親人在側陪伴，照顧，則可以降低自殺率。

第一類人群，可以進行心理干預。因為會造成他們自殺傾向的主要原因，在於他們對於人生價值的定義。

就以文中的例子來分析，文中當事人認為自己沒有出息，無法負擔生活中的各類支出，壓力太大。

若想對此類人做心理疏導，可以嘗試以下三個步驟：

自殺想法疏導第一步：部分認同他的想法。

這在勸說有自殺傾向人的過程中，是非常重要的一點。普通人聽到你要自殺，常常會第一時間阻止你，否定你的所有想法。

這樣的善意可以理解。但如果你想要與對方交流，你對他的全盤否定，會讓他關上心門。這也是為什麼你的勸說，很難打動他的原因。

如果你一開始能夠部分認同他所說的話，那麼他會感受到你對他的理解與接納，這會讓他願意跟你傾吐更多內心的聲音。

例如：認同朋友說得，現在自己過得很辛苦。而不是跟朋友說：你現在那不算辛苦。想我哥哥當年，那比你苦多了。。。

自殺想法疏導第二步：重新定義自我價值

案例中的主人公，認為自己是30多歲的男人，理所應當要頂天立地撐起家庭，承擔家中所有壓力。

在這樣的自我價值定義下，案主會時常對自己的表現感到不滿意。這種不滿意會日積月累，直到壓垮自己的最後一根稻草出現。

所以我們可以問問案主：在什麼情況下，你會感到自己有價值？感受到自我價值的時候，你會怎麼樣？

也就是說，我們要將案主的注意力從“自我否定”轉移到“自我認同”上。一旦注意力發生了轉移，案主內心的限制性信念也會隨之發生鬆動。

自殺想法疏導第三步：將自殺動機轉化為生活動力

案主想要自殺，是由於達不到自己的目標：希望自己能夠具備更強的生活能力，讓自己和家人生活的更好。

對於個體而言，想要自殺的背後有著很強的情緒和動力。如果能夠將這股力量從“求死”轉化為“求生”，那麼對個體而言，將會帶來很多變化。

我們在勸導有自殺想法的人時，也可以應用這一技巧。

例如可以詢問對方：你現在做了些什麼，能讓自己距離目標更近一些呢？如果想要更多的接近目標實現，你覺得自己的生活應該發生一些什麼樣的改變？

透過以上三步，從理解、個人非合理信念的改變與動力轉化引導，來勸說自殺傾向的人。

你可以幫助他們看到以往自己疏漏的方向與自我閃光點，這能夠幫助他們更理性地看待目前所遇到的生活困境。