我們該如何處理親密關係

愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格，達到一種創造傾向性，那麼每種愛的努力都會失敗。如果沒有愛他人的能力，人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

——Erich Fromm《愛的藝術》

1。大家都喜歡美好的事物，喜歡的東西也許大多相似。但不喜歡什麼討厭什麼，可以更好地反映這個人的特性。

當一不小心做了讓對方生氣的事情，一定要多問為什麼。為什麼這件事情會讓你生氣，你生氣的點在哪裡。告訴我，讓我明白你最深層的顧慮和恐懼是什麼；告訴我，讓我知道以後該如何更好地和你相處。

2。感情不是一下變淡的，在每一次發出求救訊號時，願每一個人都能認真對待，嘗試著站在對方角度接納TA的脆弱，去直面問題並解決，不要把最親密的人弄丟了。把對領導、同事，甚至陌生人的精力給一部分枕邊人，你們是融為一體的存在，絕對值得花時間維護。

3。兩個人在一起，很幸福。要麼兩個一樣傻，要麼兩個一樣聰明。所以，聰明和傻都不是重點，重點是動態平衡，這是親密關係很難維繫的原因，總有人持寵而嬌停止學習，然後出局。

想和優秀的人在一起，就自己先變優秀吧。真的，不要，期待靠一個人的出現來豐富你的生活。你的精神世界不豐富，等來的也只是另一個白痴，然後兩個白痴在荷爾蒙燃燒殆盡的時候，開始繼續空洞盲目的生活，互相厭惡，怨恨。

4。我們之所以爭吵，是因為我們都在“索取”，互相爭奪以滿足自己的需求。

所有爭吵的最底層，其實都只不過是兩人彼此在控訴：“你沒有照顧我的需求，你沒有付出。”

然而，可笑的是，對方身上根本就沒有我們極其想要的東西，他們只反映出我們缺少的部分。

或許是太多人的成長裡，習慣了被人寵愛呵護，享受別人的付出（比如父母），養成了自私自利的思維定式，當自己也長大成人，進入親密關係裡，依然只顧著自己，但凡有了衝突、矛盾和問題和麻煩，都覺得不是的問題，不願傾聽、溝通、妥協、讓步，然後將不善溝通處理問題的鍋丟給不是合適不是對的人，首先原諒了自己。

親密關係得以健康延續，首先是雙方都能相信愛，愛這東西只有相信才能看見它，感受到它的溫度；其次是相信對方，在一起之前想必也經歷了一番瞭解和選擇。真的不要輕易放棄，放棄是最容易的，如果你總是習慣選擇容易，總是用分開去逃避，那這個惡性迴圈就會繼續。親密關係是兩個人的修行。

這個世界上真的有你理想的完美物件嗎？或許有，但是真正理想的物件不是滿足了你所有的幻想，而應該是那個也認可和欣賞你並且願意和你共赴未來的人，是那個一腔孤勇把一生都給你的人，是那個或許還有很多毛病，但逐漸收起鋒芒為你成為了更好的自己的人。只有互相的認可、信任而篤定，還有一起迎難而上的勇氣才能對抗往後餘生的萬難，畢竟成年人的世界裡，不只是甜蜜，會遇到那麼多的責任、問題和麻煩。

願我們都能遇到那個願意堅定選擇，內心柔軟且還相信愛的人。