情感樹洞｜無論如何選擇，無法“既要……又要……”

樹洞提問：

當媽媽的生死交到我手上，我有做錯嗎？媽媽65歲三高常伴二三十年，一個月前媽媽腦出血叫了120，到醫院後確診腦疝，醫生說做手術有可能下不了手術檯，最好的結果也是植物人。我當時很害怕，自知經濟上負擔不起一個植物人哪怕一兩年的費用，父親重病也不好打電話跟他商量。最後我決定拒絕手術，那一刻我很無奈，幾天後媽媽去世，反而覺得鬆了一口氣。現在我時常會想起媽媽，雖說媽媽在昏迷中離去也算是少受罪，但刷到網上有的病例術後康復得不錯，我又羨慕又自責，我到底有沒有扼殺了她醒來的機會，做這個決定能讓活著的人經濟不受影響，但內疚、無奈一直伴隨著我，失去媽媽的愛還不適應。

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：

“責任人”這個詞最近高頻出現，我們是“自己健康的第一責任人”，當然也是“自己人生的第一責任人”。道理一點沒錯，但責任的重量與滋味，身處其中才能體會。像提問者這樣，成了“至親生死的責任人”，要承受的壓力更是巨大而複雜。壓力的核心是趨避衝突，即“趨利避害”（人的本能）的兩難，大體如下：

提問者拒絕手術——利，經濟成本和照護負擔的減除，母親可能存在的痛苦的減除；害，陷入道德批判（大部分屬於自我批判），母親可能存在的康復機會的喪失，依戀關係的（主動）斷裂。

提問者選擇手術——利，母親生命與依戀關係的存續，母親可能康復，道德滿足；害，巨大的經濟成本與照護負擔，母親可能痛苦，生活質量改變。

可見，無論如何選擇，利益與風險（或創傷）都是並存的。人的痛苦往往來自“既要……又要……”，想獲得所有利益，不想要任何負面結果，這是趨利避害本能附帶的特性。

“責任人”的另一個壓力或痛苦，來自“無法遷怒”。提問者盡其所能不去影響父親，承擔了“第一”也是”唯一”的責任，這使得提問者失去了遷怒、抱怨的出口。遷怒和抱怨雖不好，有時也能釋放壓力。獨自博弈、獨自承受，聚集的壓力和孤獨的痛苦，確實難捱。

所以，“責任人”需要用一段相當長的時間，去獲得內心的寧靜，這是紓解壓力、協調認知的過程，也是自我重建的過程。在（最好）尋求專業幫助的同時，嘗試從以下幾方面，為自己樹立信念：

“母親總會離去”

人有生老病死，無論由誰、做出什麼樣的決定，最終的離別都是不可改變的必然結果。試著將母親的生死和手術分離開來，接受這是離別的無數種可能——某個時間、某個形式中的一種，會逐漸釋然。

“愛不會失去”

母親去世不等於“失去媽媽的愛”，將注意力轉移到愛的記憶中，確認母親六十多年的生命、與自己數十年相處中的價值，將這些價值轉化為自己愛的能力。

“活著，做更好的責任人”

帶著愛的能力，好好活著。不再查詢相關病例，停止對這一事件的思索，不把今後人生中的任何事件與之進行聯絡。關注自己的生活，完善、強化自己的現實功能，好好活著。一切都會被適應、被習慣，更多的責任也會到來。屆時即使仍有衝突、痛苦，你也一定能更好地承擔，因為你捱過的艱難體驗，是不可替代的成長。

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