孩子面對“我再也不和你玩了”,高情商父母三句話,孩子沒負擔
“物以類聚,人以群分”,樹立正確的交友態度,對於孩子未來的人生,有著很大的影響。
執筆:
安野風
編輯:安野風
定稿:歐陽比文
小學生有一種友盡叫“我再也不和你玩了”
茜茜今年
9月份
剛上小學一年級,經過一段時間的適應,還在班級裡跟同桌成為了好朋友,兩個小女孩無話不談。
因為住在同一個小區,每天上學放學都一起走,像是一對“連體嬰兒”一樣,在家長眼裡,這兩個孩子像是
“好成了一個人”
。
前兩天,兩個小女孩放學後,去茜茜家一起寫作業。
茜茜媽媽忙著在廚房做飯,不一會聽見孩子房間裡傳來一句:
“我再也不跟你玩了!”
聽到情況不對,茜茜媽媽趕緊從廚房裡衝出來。
看到靜然氣鼓鼓的揹著書包,怒氣衝衝的從房間裡走出來,很明顯兩個孩子的生氣了。
茜茜媽媽趕緊詢問情況,靜然說是茜茜搶了她新買的
兔子橡皮
,還給弄髒了。
本來以為孩子之間的小矛盾,來得快去得也快,但過了好長時間,都沒見靜然來家裡玩了。
茜茜媽媽裝作不經意的問了一嘴,沒想到茜茜當場就大哭起來,哭著說:
“靜然跟我絕交了!”
茜茜媽媽很心疼,沒想到自己沒當回事,兩個孩子就真的
不一起玩了
,後果還挺嚴重的。
當孩子面對“我再也不會你玩了”,父母通常有這幾種表現:
1)
當成玩笑:冷處理
很多家長都會遇到小孩子一起玩鬧矛盾的時候,當孩子遇到小朋友說:“
我再也不和你玩了”
的時候,很多家長都會像茜茜媽媽一樣,覺得小孩子一會兒就好,不予理會。
小孩子之間對友情觀念比較模糊,沒有正確的引導,可能會出現
一味討好
的情況,影響孩子樹立正確的交友觀。
2)替孩子撐腰:不玩就不玩
父母不問清緣由,就盲目的給孩子撐腰,容易造成孩子的
盲目自信
,在交友上形成以
自我為中心
的交友觀。
而且這種處理方式,屬於教孩子逃避問題,不能從根本上解決孩子之間的矛盾。不能正視問題,遇事只會
逃避
,不是一個好習慣。
高情商家長用三句話,輕鬆解決,孩子也沒負擔
情商是近年來心理學家提出的與智商相對於的概念,是一種自我意識的培養。
戈爾曼認為:情商由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係,這五種特徵組成的,
孩子之間的友情,也是一種情商的培養。如果孩子遭遇
“我再也不和你玩了”
,高情商的家長,
通常有三句話
,就能教會孩子如何確立自己的社交地位。
第一句:寶寶,你不需要為任何人妥協
這句話是教會孩子在社交中,不迷失自我,有自己的堅定立場,不養成討好他人,甚至諂媚的社交觀。
讓孩子明白,如果是對的事情,一定要
堅持自己的立場
,不能為了別人和你玩而動搖、妥協。
第二句:教給孩子解決問題的方法
家長需要詢問孩子的矛盾的因為什麼產生的,像是糖媽的朋友家的孩子,想要別的孩子的玩具,孩子不給他玩,就大聲嚷嚷:
“我再也不跟你一起玩了。”
對於想搶玩具的孩子來說,
他說出這句話就是一種威脅
,如果擁有玩具的孩子,因為他這樣說而妥協,很可能會經常重蹈覆轍,想要跟他玩的孩子,就要
“認命”
的被他欺負。
如果是這種情況,家長可以告訴孩子這種情況下,可以告訴對方:
你不要想著控制我,如果你不想跟我玩,那我們下一次再一起玩吧。
讓孩子表明自己的社交立場,清晰的跟小朋友
劃清底線
,如果你能接受就可以一起玩,不能接受以後就不要一塊玩了。
第三句:別人不和你玩,不是因為你不夠好,而且他想要跟別人玩
小孩子的三觀還沒有建立,但
心思很敏感
,很在意別人對自己的看法。如果小朋友突然不跟自己玩,可能會陷入
自我懷疑
中,覺得一定是自己哪裡做的不好,陷入自責。
如果不及時加以疏導,很有可能讓孩子在形成
自卑的社交觀念
,更不敢跟別的孩子一起玩了,也不敢主動跟別的孩子說話,一言一行變得小心謹慎。
糖果愛嘮叨
對於孩子交友,家長應該多一些關注,
適當的“插手”
,鼓勵孩子多跟同伴接觸,讓孩子學會團隊協作,還有尊重孩子自己做的選擇。
糖果互動:你的孩子遭遇過這種“我再也不和你玩了”的情況嗎?
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