家庭教育：孩子總是哭鬧買玩具？那是因為你沒做到這七個點
過年過節出門逛街，孩子看到想要的玩具、零食，或是別人有的東西就會吵著要爸媽買，若孩子被拒絕就會開始大哭大鬧，一副沒買到絕不善罷休的態度，讓許多父母都非常困擾，面對這樣的情況，作為父母應該如何去做？
三歲過後孩子會開始出現另外一種讓家長很頭痛的情況：就是想要把喜歡的東西買回家；如果大人說不行，他就會一直跟大人鬧，不達到目的誓不罷休。這種情形，常常都會讓本來心情十分愉快帶孩子出來逛街的父母大為光火，最後狠狠修理孩子一頓，弄得兩敗俱傷收場。
這情況父母要怎麼應對呢？請看以下例子：
媽媽帶小明到商場，他說很想要去玩具部看有沒有”大巴車“。他那陣子對大巴車非常有興趣，只要在馬路上他都會一直問有沒有大巴車；如果有看到，他就會非常高興。
重點一：進行事前約定
知道他想要去看玩具，媽媽就先跟他約定：”你想要去看有沒有大巴車是嗎？”
小明說：是。
媽媽說：”好，那媽媽們先約定：今天不媽媽們買玩具喔。如果你有遵守約定，沒有一直說要買，媽媽們就可以看玩具；但是如果你沒有遵守約定一直哭說要買，那媽媽們就會離開。你可以遵守約定嗎？”
小明很爽快的說：”可以”
約定好了，媽媽們就往玩具部前進。媽媽心裡明白他等一下可能會有什麼表現，但媽媽認為這是很好的學習機會，就算他等一下會哭、會耍賴、甚至賴在地上，他也會透過這經驗瞭解到不是用哭的、用腦的方法就可以達到目的”。
媽媽有時候也會帶小明去商場，在他”再三相求”下媽媽也會帶他到玩具部看玩具車。但根據媽媽的經驗，只要有”事前約定”大部分時候他都能遵守約定看一下就走，只有少數一、兩次不能自己。
這也證明了一個事實：其實孩子也希望自己變得更好、成為一個更好的人，他不是媽媽們想象中這麼愛鬧的；只是有時候他控制得住，有時候控制不住。
媽媽們應該以相信他的態度允許他嘗試，並根據他的選擇正確與否，讓他體會不同的結果。
重點二：和善堅定地確立原則、同理但不處理
如果這時候小明開始鬧且不能自己了，一直說：”媽媽真的很喜歡這部大巴車耶媽媽真的很喜歡”開始在鬧。
“你很喜歡是嗎？媽媽知道喔；”（同理但不處理）
“但是媽媽們剛才有約定，今天不買玩具。你要遵守約定下次可以再來，還是你要一直鬧媽媽們現在就走？”（同理之後，重申兩個選擇）
“可是媽媽真的很喜歡這部大巴車耶…媽媽真的很喜歡…”（繼續鬧，開始哭了）
於是媽媽就蹲下來，抱抱小明說：”是，媽媽也很喜歡喔，但是媽媽們今天不買玩具。”（同理但不處理 ＋ 和善地堅持原則）說著，媽媽就把他抱起來。
他繼續說：”可是媽媽真的很喜歡這部大巴車耶…媽媽真的很喜歡…”（像唱片跳針一直重複著）
重點三：不坐以待斃、轉移孩子注意力
媽媽跟小明剛才有約定的：如果一直鬧媽媽們就離開；現在是時候要讓他”經驗錯誤選擇的結果”了。
媽媽開始抱著他慢慢離開，同時說：”媽媽知道… 來，媽媽們要下去一樓囉。”（和善且堅定地離開現場，不要坐以待斃）
小明知道媽媽要離開了，哭得越來越大聲說：”嗚～媽媽想要繼續看～媽媽媽媽真的很喜歡這部大巴車～”
媽媽說：”嗯～對～媽媽知道；”（同理但不處理）
“你看，媽媽們要下電扶梯囉，你看要小心喔…”（轉移他注意力）
小明仍然繼續越來越大聲地哭著：”嗚～還要看… 嗚～要繼續看～”，但媽媽仍然繼續走，抱著他快速但優雅地離開這”傷心地”。
媽媽把他帶到商場一樓戶外噴水池的大廣場（轉移他注意力）；這裡他就算哭，殺傷力也不會像室內這麼大。
到了他最感興趣的噴水池前，媽媽跟他說：”你看是噴水池喔，要過去看嗎？”（注意：這是疑問句）
小明被吸引了：”要～。”
媽媽邊點頭邊說：”那媽媽可以相信你現在不會再哭了嗎？
被媽媽這樣引導下，小明很自然地說：”可以～”（因為想去看，所以答應不再哭）
於是媽媽就放他下來讓他自己走過去看，很快他心情就轉換了。
從哭開始到最後結束不再哭，整個過程差不多十到十五分鐘。小明情緒會緩和下來，主要是因為媽媽沒有用責備、對立等方式繼續挑釁他的情緒。
對話過程父母應避免的3件事，很多父母出現的問題在於：
1。 很多時候我們沒辦法忍受的，就是孩子一直鬧的那10到15分鐘。結果我們就用對立、責備的方式，以致孩子更情緒場面更難看；或是最後投降、跟他妥協。
2。 或者我們會一直在那邊很理智地跟孩子解釋與說明，闡述一個”好孩子”應該要懂得道理，希望可以讓他了解不再鬧。但經驗告訴我，這樣往往都是無效的；所以要『同理但不處理』；同理孩子情緒，但不處理孩子情緒。
3。 沒有適時離開，等到不可收拾的時候才走，最後進退兩難。
所以，孩子在”自我認同危機期”的時候，我們都有很多機會練習
『事前約定』、『兩個選擇』、『堅持原則』、『同理但不處理』、『不挑釁孩子情緒』、『不要坐以待斃』、以及『分散孩子注意力』
的機會。
只要認真練習，一定會”一步一腳印”，慢慢走出一條康莊大道來的。革命尚未成功，同志仍須努力；媽媽們一起來加油吧。
