為什麼孩子叛逆厭學，首先要求父母改變與成長？
導讀：這是百篇【親子教練日記】的第十八篇，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則，從日常教養的具體場景入手，聊聊青春期的孩子教養中，身為父母的教養盲點，今天聊的主題是《明明是孩子叛逆厭學，為什麼要求父母成長？》
現在很多越來越多的孩子厭學在家、沉迷網路、情緒障礙，嚴重的還有暴力傾向和輕生傾向，更有甚者會傷害自己的父母。 天底下哪有父母不心疼孩子，她們會帶著過度焦慮問：“這些孩子的問題怎麼解決？”。
而我會說：“不應只關注孩子的問題怎麼解決，而是先去反思自己出現什麼問題了。” 父母生育孩子的目的是什麼？
我相信現代的父母養育孩子已經不再是為了傳宗接代了，也不再是為了養兒防老了，更不是為了光宗耀祖。 現代父母大多是因為愛情走到了一起，而孩子是父母愛的結晶。
在孩子剛剛來到這個世界的時候，父母都是希望孩子能夠健康快樂地長大，可以在這個世界上體驗愛和創造的喜悅。
但是隨著孩子的逐漸長大，這份初心不見了，取而代之的是比較、競爭和施予孩子的無窮無盡的壓力。
為什麼孩子進入青春期就會變成這樣？ 青春期孩子為什麼會沉迷網路遊戲？
青春期孩子的行為為什麼會被父母定義為叛逆不聽話？
作為父母應該以什麼樣的心態來對待有情緒障礙的孩子？
我想父母必須先弄明白以上這幾個問題，遠比以下這些家長關注的“熱點問題”，其重要性不言而喻。
熱點問題：如何引導這樣的孩子走出來？如何讓孩子重新愛上學習呢？如何與孩子有效溝通，讀懂孩子的心聲？
我們都知道，孩子從出生起，父母就要重視其心理健康。如果孩子真有嚴重心理健康問題，是需要及時醫治或疏導。
但是，父母不從自己身上尋找孩子心理健康問題的源頭，孩子的心理問題就會不斷反覆，逐漸變成沉痾痼疾。
對於現在的父母來講，家庭教育看似是最難的，因為我們沒有在上一輩那裡學到什麼關於家庭教育的知識或方法。
我們所耳熟能詳的就是“孩子必須聽話懂事”、“孩子必須乖巧孝順”、“孩子必須認真讀書”等之類的信念，這些是針對孩子的。
但是，我們卻自動忽略了“父母必須以身作則”、“父母必須慈愛篤定”、“父母必須自信自尊”等之類的傳統美德，而這些是針對自己的。
我們都知道，父母給予孩子的家庭教育效果到底如何，到了青春期就開始真正地呈現出來。
我認為，現代家庭80%孩子的青春期問題，跟家庭教育有關，這是最大的不爭事實，也是最無奈的人間教養戲劇。
記得，有句俗語是這麼說的：“可憐之人必有可惡之處，可惡之人必有可憐之處。” 我經常在某些場景就會記起這句俗語。
比如，某位孩子媽媽，孩子厭學一年了，每天都在玩網路遊戲，媽媽強忍著憤怒與無奈，用盡辦法去討好孩子。
初聽下來，這位媽媽看似很可憐，因為她為孩子付出這麼多，可孩子卻總沒有改變。
用這位媽媽的話來講，她都這麼不容易了，孩子還是不相信她。
我沒有問這位媽媽為孩子具體做了什麼，只是好奇孩子在厭學之前與她的生命故事是怎樣的。
聽完後，我才發覺這位媽媽對孩子的管教之嚴厲是如此令人窒息，要是換作我是孩子，早就不堪忍受逃離了！
當我又問這位媽媽童年的創傷經歷，才明白媽媽把自己童年匱乏導致的恐懼憎恨全部投射給孩子！
於是，孩子的內心聲音經常是：
[我為了你開心而努力讀書，成績雖然不好，你就認為我是糟糕的人，不值得你愛，那你為什麼生我下來？]
孩子媽媽跟我溝通時，一直處於過度焦慮的狀態，這其實是暗示我，她沒有錯，這都是孩子的不爭氣與丈夫的教養缺位。
她自認為向我尋求孩子厭學問題的幫助，可內心是希望我能做個“公正評判”或“安慰天使”，可惜我不會被輕易矇騙！
於是，我告訴孩子媽媽不要表面裝作“拯救者”的角色，內在卻是“受害者”的心態，而且忽略自己之前“加害者”的角色。
我這種直擊靈魂的迴應風格，經常被一些叛逆厭學的孩子媽媽所憎恨，覺得我太“毒舌”了，沒有去好好地理解與安慰她們。
但是我還是一如既往地敢於說真話：
［人總是習慣將問題的原因歸咎給外界，是因為不想被責備，不想承擔責任。］
為什麼我會這樣處理？因為我很清楚自己的定位，也就是自己是誰？
作為親子教練，我其實就是她們的“Morning Call“，不斷地喚醒她們要隨時自我覺察，保持清醒。
當然教練有時會讓被教練者反感，因為人面對自己的缺點時往往是不太舒服的。作為“Morning Call”，教練的職責要不斷反饋對方的盲點，啟發對方的內省。
這樣做的目的就是讓對方醒來，從自以為是醒來，從執迷不悟中醒來，從無效的思考模式中醒來，從行不通的選擇中醒來。
我唯有堅守本心，內在穩固，才能真正做到”一語點醒夢中人“！
前天剛好與兩位已經走完情緒管理練習的媽媽分別聊了聊，探討她們是如何從過度焦慮的困惱中走出來，學會把注意力放到自己的心靈成長上面。
本來希望可以借鑑給大家，結果一位經歷特殊，一位不愛學習，但都是透過持續練習，發自內心的體驗到“內心柔軟”之後才發生改變，其實跟懂得多少家庭教育方法、理念的關係都不大。
可她們共同的感觸都是——
[別把自己太當人，別把孩子太不當人了！]
當然，我們不能說學習知識沒用，但沒有系統的“刻意練習”體驗，光學習家庭教育知識依舊焦慮擔憂的家長實在很多。
所以，我覺得關鍵的點不在如何努力學習家庭教育知識，而在父母是否真的體驗到自己有問題，覺察到自己哪些問題正給孩子帶來無形的壓力。
我舉兩個例子，大家參照一下自己是否有類似的情況：
第一個案例：一位單親媽媽痛恨前夫的無情與不負責任，但是發現罹患抑鬱症的女兒對爸爸有很深的依戀。
於是，這位媽媽總是在女兒面前說爸爸的諸多不是，但她怎麼都沒辦法讓女兒認同，並跟她一起抱怨爸爸。
孩子爸爸多次表達為了女兒的心理健康希望復婚，可是這位媽媽堅決不同意，還三番兩次去警告他，以後不要打擾女兒跟她的生活。
這位媽媽認為，孩子的抑鬱症與爸爸的教養缺位有很大關係，所以當女兒跟媽媽表達，不要在她面前再說爸爸的不是了，媽媽還是依然如故。
這位媽媽和我溝通了兩次之後，我發現，她總是無意識地透露出對前夫的怨恨，雖然最後會說，我已經放下、我已經想開了之類的話。
當我指出她說的放下或想開，與對前夫的怨恨相互矛盾的時候，這位媽媽一下子愣住了。
這位媽媽慣性的抱怨讓女兒內在心靈不斷被撕裂，女兒既愛媽媽，又痛恨媽媽如此“惡毒”說爸爸，試想這個孩子的抑鬱症如何能夠快速好起來？
可是，媽媽始終對破裂的婚姻有恨，一直覺得自己當初怎麼瞎了眼，找了這麼一個“渣男”做自己的丈夫。
媽媽越是這樣想、這樣說，孩子內心的拉扯、糾結就越來越多，孩子就會感覺被媽媽逼得無路可走，為了照顧媽媽的感受，只能偷偷與爸爸聯絡，逐漸孩子內在傷痕累累。
所以，我告訴這位媽媽，如果她不去看見自己以前在失敗的婚姻中未盡的責任，就放不下對前夫的憤恨，孩子的情緒障礙問題自然也無法改變。
再舉個例子，某位媽媽對兒子的學習成績要求很高，管教孩子非常嚴格，孩子在考進當地有名的重點高中之後，學業遇到很大挫敗，成績排名總是不好。
孩子覺得自己很丟父母的臉，覺得辜負了父母的養育之恩，但是他又拿不到好成績回報父母，於是上高二的時候，孩子說什麼不願意上學了。
孩子厭學在家後，要麼整日在家黑白顛倒玩遊戲，要麼夜不歸家在外面跟“壞孩子”玩耍，並且學會了抽電子煙，經常各種藉口找媽媽預支零花錢。
媽媽發現孩子抽電子煙後非常恐慌，急忙找我指導如何說才能讓孩子戒菸，我回答說，我辦不到。
我告訴她，親子溝通是透過健康、和諧的言語或行動來表達自己內心對孩子的關懷與愛，而不是她想象的——透過某種高明的話術去改變孩子、控制孩子。
媽媽意識到自己的膚淺認知之後，一改之前對孩子的嚴苛教育方式，對孩子百依百順，哪怕孩子發脾氣也忍著，她只是一個人暗自傷心流淚，哭完了以後又假裝沒事繼續陪著孩子。
爸爸以前在外地負責某個專案，聽說孩子厭學已經發展到休學的地步了，開始暫時放棄外面的工作，有意識地待在家裡，多陪陪孩子也多陪陪妻子。
爸爸發現媽媽忍氣吞聲，小心翼翼的表現之後也挺心疼的，於是和媽媽商量著讓她一個人出去散散心，自己留下來單獨陪孩子一段時間。
媽媽本來是不願意的，自己也覺得狀態不對，最主要是怕影響到孩子，於是到外地朋友的家裡去單獨生活一陣，這段時間都由爸爸陪著孩子。
剛開始還好，父子相處融洽，一起吃飯，一起打球，孩子的作息時間也慢慢正常了，爸爸偶爾也外出辦理自己的事情，並不是太擔心孩子。
我們都知道，人戒除煙癮需要一段時間，孩子晚上依舊躲在房間內玩網路遊戲，依舊瞞著爸爸偷偷抽菸。
漸漸地，爸爸發現孩子的情況並沒有他期待地迅速好轉，孩子玩遊戲、抽菸依舊，他就非常地氣憤。
爸爸始終不明白為什麼孩子就這麼迷戀遊戲？這是不是玩遊戲才導致孩子厭學、抽菸？孩子是不是心理不正常啊？
於是，爸爸找孩子談他的心理問題，建議孩子跟他一起去看心理醫生，可是孩子不願意跟父親聊這個話題，談話當中流露出抗拒與煩躁，父親的情緒立刻激動起來，開始命令孩子服從管教。
結果，孩子直接大聲懟爸爸：“你才心理有問題！要看也是你跟媽媽去看心理醫生！”，然後轉身房門一關繼續玩遊戲。
爸爸哪裡受得了孩子這樣的態度啊，頓時怒火中燒，一腳踹開房門，強行制止孩子玩遊戲，父子倆當天產生了劇烈的肢體衝突。
自從這次衝突以後，孩子在家中更加我行我素了，孩子的抽菸癮頭越來越大，抽菸從以前偷偷摸摸到現在明目張膽。
媽媽實在不能理解孩子的行為，想求助我解決孩子抽菸、玩遊戲問題。雖然爸爸認為這個孩子已經無可救藥了，準備任其自生自滅。
我告訴這位媽媽，明明是她沒有看見孩子內心因學業挫敗導致的痛苦，卻總把焦點聚焦在孩子的抽菸和玩遊戲上，這豈不是“因果顛倒”嗎？
我又跟她說，你嘴裡說著擔心孩子未來會沒有前途，可是卻始終不承認，自己內心中害怕會成為“不爭氣”孩子的媽媽，因為這會感覺很丟臉。
這位媽媽如此“心口不一”，只會繼續擴大她的焦慮、繼續餵養她的焦慮，過度焦慮帶來的結果就是——孩子在她眼裡永遠一無是處。
爸爸看似很理性解決孩子的問題，但是他始終放不下父親的權威，並沒有做到跟孩子共情，最後這場衝突只會帶給孩子內心更多的創傷。
於是，孩子在家庭當中成為了一個“不受待見”的人，他只能帶著“罪惡感”在這個家庭中孤獨、倔強地活下去。
所以，當我聽到孩子從原來偷偷抽菸到明目張膽抽菸，我就告訴這位媽媽，你的孩子很堅強的活著，看似在挑釁你們，表示內心不滿，其實他在堅守活下去的一點尊嚴，請不要再逼孩子了！
我想這種家庭教育情況挺有代表性的，當父母的情緒管理能力較差，在教養孩子的時候，心是無法做到寧靜平和，也就是我們常說的“心平氣和”。
如果因為孩子做了或者沒做某件我們期待的事情，而讓我們有了各種內心感受，那我們就是活在“受害者”角色中了。
可是，如果你能夠恍然醒悟，發現自己才是一切問題源頭，你就有了自我改變的能力了。
現在，好多父母的網名都喜歡叫做“靜待花開”，而我也經常說——
[相信種子，相信歲月；埋下種子，日以繼日；守望歲月，靜待花開。]
起初，我以為取“靜待花開”網名的父母，跟我一樣，父母作為孩子這朵花的根，默默輸送養分，始終相信孩子自己會向上、求好的。
可是，透過交流才發現，他們的此花非我指的彼花啊！
他們是不允許孩子這朵花天然成長的，必須按照他們的標準，總是摘摘葉子鬆鬆土，多放點肥料多澆水，總是希望花能開的更早一點，更好看一點。
結果孩子跟父母的衝突矛盾不斷，最後連雙方連基本的日常溝通都沒有了，父母在這樣的無奈、憋屈的前提下，他們才把網名取名為“靜待花開”而已。
好多家長會特別無奈的說同一句話：“那我們就這樣不聞不問，放任孩子發展下去，孩子會有好的未來嗎？”
我這裡想說哪有那麼容易，你看室外的彼花自然開放，不去修剪、不去催促，相信能開放出最美麗的樣子，是我們看到自然美麗的事物的本能反應。
但是當這個事物和我們有關，且我們自認為孩子有問題需要幫助的時候，我們內在就會失去了“平常心”。
時時刻刻覺察自己的情緒狀態，想辦法讓自己從過度焦慮迴歸到愛孩子且看孩子順眼的“平常心”，要比我們想象中艱難的多。
更別說，我們能夠直面自己的痛苦和創傷，鼓起勇氣揭開結疤許久的傷口，為了孩子而變得更加勇敢、更加強大了。
這些事情都需要我們自己有足夠的自我覺察能力，加上機緣才能完成，真的不是說光陪著孩子啥都不用幹就能夠實現。
我們看到孩子的問題容易，直面自己的創傷很難。願意直面，能夠看見，有足夠的勇氣和運氣做出真正的改變，要花很長的時間。
可能是三年五年，極少有人能在一年兩年之內完成。試想，當我們把注意力放在自己身上，開始自我成長以後，哪還有精力對孩子過度關注呢？
當我們不對孩子過度關注，不去過度干涉孩子的事情，其實就是在很大程度上幫助孩子減壓放鬆了。
更別說言傳身教，敢於直面自己的內心，給孩子做出一個勇敢誠實的榜樣，如果你能做到這點，孩子自然也會向我們學習。
所以，我經常跟圈子內夥伴反覆強調並倡導的：
父母要“將心比心”對孩子做到“真實陪伴”，這樣的“用心陪伴”不是很多人眼裡的“佛性放養”！
如果，你沒有透過持續系統練習，以夜繼日地“心上煉、事上磨”，就無法收穫身為父母的幸福感，你豈能指望光透過學習就能做到？
【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1指導叛逆厭學的孩子父母，在智慧教養與自我成長方面，釐清問題真相，掌握適合自己孩子的教養方法！
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