笑到呼吸不暢的15個冷段子：個個搞笑至極，分分鐘笑趴下！

一、我去找租房。一個妹子正跟三樓出租的房東問房租，房東先問了下我們是不是單身，回答是，然後他跟妹子說一季兩千，跟我說的居然是兩千二！我不服，憑什麼我就多兩百塊？房東嘿嘿一笑說：因為我二樓住的是兩女孩。

二、“那個，姐姐，我突然記起我還有點事，我就先走了，不打擾你了”葉柔隨便找了個理由搪塞，慌慌張張的就離開了。走到轉角的時候，連旁邊的葉子吟都沒看見，就側身而過了。

三、單位拖欠工資兩個多月了！上面卻新接了兩輛豪車！一年輕氣盛的同事覺得應該給領導們敲敲警鐘！半夜自己拿個錘子去砸車…結果錘子砸車窗時彈回來了～車沒啥事 孩子差點兒沒廢了！不說了 買果籃看病人去！

四、在德國上學 圖書館看書時碰到跟我複習同一門課的德國帥哥。問題時他上來直接和我說中文。臨走我誇他中文說得真好啊！沒想到他立馬就臉紅了。竟然沒按外國人習慣說謝謝。來了句，哪裡哪裡！

五、當初妹妹的物件苦苦追了她兩年，妹妹一直說要終生大事要好好考核，現在他們交往了兩年了，年紀也不小了，照理應該把結婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是沒看到物件開口，於是旁敲側擊的說：“你透過我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你還沒透過我的考核啊！”

六、昨天晚上因為一些瑣事跟婆婆吵了起來，老公上來就對我大喊大罵！婆婆一個嘴巴子抽了過去：“我們兩個人是吵架，你在上來罵人家就是欺負人家，我不允許。然後扭頭跟我說：“婆媳之間吵吵鬧鬧很正常，你也別往心裡去，雖然說你不是我親生的，但是我一直都拿你當親生的兒子的 ！

七、昨天在路邊買甘蔗，攤主幫我削皮。一個女人騎電動車停在我旁邊，她身後帶著的孩子說：“媽媽！我也要吃甘蔗！”他媽說：“你嘴角有皰不能吃這個！”孩子：“不讓吃你停在這兒是想氣死我嗎？！”

八、表姐最近在學車，考慮學車的我昨天下午也跟著去看了一下，一下午我是看的心驚膽戰。教練一直罵人，脾氣真的很火爆。就在一個爬坡地段，表姐N次熄火後，教練劈頭蓋臉又是一頓數落：你說你咋那麼笨呢？當初賣我車子挺聰明的啊，坑我錢的那個聰明勁咋就在這裡一點用不上呢？噗哈哈……原諒我忍不住笑出聲了！

九、一個幼兒園比賽，3個班，各班有各班口號。 1班是：“小一小一，永遠第一。” 2班是：“小二小二，獨一無二。” 3班把口號喊出來，把全場都笑翻了。 ：小三小三，爸爸喜歡。”

十、我們寢室一兄弟養了一顆仙人球，後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣。一週後，仙人球爛了

十一、老婆閨蜜最近未婚先孕，父母讓她男朋友象徵性的來家裡提親，並商量結婚的事。臨來前，閨蜜讓她男朋友去買點東西，並特意囑咐最好買點實用的。結果，她男朋友買了幾大袋嬰兒尿布溼…

十二、下班路過菜市場，見一妹子站在一賣胡蘿蔔的攤位前來回踱步欲言又止的樣子，旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹子眼裡金光一閃，走到跟前挑都不挑，拿起一隻兔子就付錢，而後一臉笑容的走到賣胡蘿蔔的攤前：“大叔，給我來根蘿蔔，回去喂兔子！”

十三、說個真事兒，我們這裡鄰居有個男的談了女朋友，懷孕了丈母孃非要5萬塊，男方家不肯，然後丈母孃就把女的招回去嫁給了別的男人，彩禮居然是8萬塊，並且人家完全不介意女方懷孕，一起接手了，難道這就是真愛嗎，這才是真正的喜當爹吧。。。

十四、我剛剛在早餐店要了碗豆腐腦，四個大包子正吃得開心，看見店家熱情地問旁邊桌的帥哥：“夠吃了嗎？要不再來點？”這小店服務態度都這麼好了？我納悶地問店家：“你咋不問我夠不夠呢？”店家說：“他是我兒子！”

十五、晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌地問我：“你是不是又嫌我煩了？”“嗯？”我趕緊陪著笑說：“我就是嫌全世界煩也不會嫌你煩啊！”這時候老媽突然一本正經地對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過，你就是他的全世界之類的話嗎？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。