什麼時候讓你覺得“生不如死”？
什麼時候讓你覺得“生不如死”？
對於女生來說，想必大多數女孩子都經歷過姨媽痛帶來的煩惱吧！姨媽的痛是最厲害的，小腹一陣一陣的，比一般的肚子痛還要痛，甚至我覺得姨媽痛是世界上沒有其他任何部位痛能比得上的。每當姨媽痛都會讓我感覺到“生不如死”，有時候痛得會直接在地上打滾，真的是叫天天不應，叫地地不靈。
15歲開始痛經史，到現在整整6年了。看過中醫也吃過西藥，更何況自己也是學醫的，還是助產專業，專門針對女性的。還是都沒什麼效果然而每次來大姨媽都是是九死一生的感覺。
昨晚晚上9點睡的，12點醒了這次大姨媽好像不太願意放過我。陣痛越來越明顯，跑廁所拉完肚子躺床上整個人就不好了，拉完又吐，就連喝紅糖水也沒任何效果。冷汗不停冒整個人就像剛從水裡出來，手腳冰涼躺被子裡都覺得冷。渾身無力，不止一次想痛昏過去該多好，痛意讓我愈來愈清醒。簡直就是生不如死，一邊吐眼淚一邊流，一直持續到凌晨四點。
以前也有過幾次痛經，我爸帶我去醫院看醫生，但是醫生也說沒辦法，如果實在是痛的不行那就吃點止痛藥。但是我又想想經常吃止痛藥也不好，所以我這次便沒有吃。我都不知道我當時是怎麼熬過來的，小腹也脹的厲害用手輕輕揉就會好很多，或者可以放個熱水袋在小腹上，如果你嫌麻煩也可以用暖寶寶直接貼在小腹部的地方。
每次姨媽來的時候。我不知道生孩子有多痛苦，可是那種姨媽的痛相信只有經歷過的人才知道。什麼叫痛不欲生，什麼叫想死的心都有了，那一刻你會領悟到。然後就是姨媽“不按理出牌”的時候。本來還差一個星期或者一個月才來的姨媽，突然造訪，打得你措手不及，好不準備，而且量有特別大。可能是在你上課的時候可能是在你逛街的時候突然噴湧而來，那一刻真的恨不得有一把刀直接了結自己算了。
嗯，還是就是在自習室在圖書館的時候。那裡的氛圍特別安靜，可是你不知道吃錯了什麼突然很想放屁，然後你一直憋一直憋希望能忍下去，就在你以為你已經成功了的時候，突然噗的一生，旁邊的人都聽到了，那一刻真的恨不得挖個坑把自己埋了。
在大街上，在某一個地方，你已經很久沒有看到過熟人了，突然你看到了一個很熟悉的背影，於是這個時候智商卡了一下。你興匆匆的跑過去使勁拍了一下那人的肩膀說：你怎麼也在這？然後那人轉過身的時候你看到了一張陌生的臉，那種尷尬那種微妙的感覺會讓你立馬“生不如死”，為自己的智商著急。
還有就是上廁所的時候忘記了帶手紙，而剛巧周圍沒有人，那種無助那種想拿塊豆腐拍死自己的心真的無法言喻。真的應了那一句人生自古誰無屎，有人拉屎不用紙。
現在我們都很流行用支付寶或者微信付款。某一天你去一家奶茶店點了一杯奶茶，就在準備付錢的時候你發現原本還有百分之五十的電的手機自動關機了，怎麼也開不了了，這個時候有沒有帶現金，奶茶店的資料線又不合適你的手機，這一刻會讓你“生不如死”。
這個必須要投軍訓一票，高中那年的軍訓把我曬黑了不說，因為是第一次軍訓，自此對軍訓留下了陰影。大學的時候這個陰影加重了，想起來都覺得難受。
我第一次軍訓是在高中，那會兒抱著對高中生活的嚮往，卻沒想到上課之前的軍訓給了我當頭一棒。
我的體質其實不算太好，大概是因為常年不運動的原因吧，畢竟初中的時候把時間都給了學習。我以為軍訓那些東西我能很輕鬆的完成，卻不成想真的是太年輕了。
每天的站軍姿對於我來說就是噩夢，雖然只有半個小時但是對於我來說真的是“生不如死”，太痛苦了。不僅能感受到汗水留下來的痕跡，更重要的是站久了頭暈難受，後來我才發現自己有點低血壓。
有一次真的是站了十幾分鍾感覺煎熬了一個世紀，頭暈的想吐，開始有點晃悠了，最終還是報告請求了休息。
走正步那些其實還好，只是累，回去了泡個腳早點睡就可以了。
為期一個星期的軍訓真的是用煎熬才能形容。後來我就對軍訓有陰影了，大學的時候軍訓了大概14天吧，雖然這次站軍姿撐過去了，但是滋味真的很不好受。
我真的不是那種很能吃苦的人，因為身體素質不好，跑步800米都氣喘吁吁的，站軍姿那種真的是要了我的老命了。
看到軍訓的孩子也會想到自己當年的樣子，心疼他們的時候也會很嘚瑟自己終於不用在軍訓了。
說起來都是好多年前小時候的事情了。小時候我身體素質特別差，就是所謂的沒有抗體，有一陣子冬天的時候霧霾還有流感什麼的都特別嚴重，我就三天兩頭的生病。幾乎是那種一週七天，四五天都在生病，一兩天覺得好像好了，然後就又發現之前的好像好了彷彿是幻覺。
其實也都不是啥大病，就是流行性感冒，胃腸性感冒，等等一系列的感冒不斷的在襲擊我。吃藥吃的我的胃直到現在都特別差，隔三差五的吃了太多涼的辣的就會有些不舒服。
那時候我上小學，幾乎天天請假，後來我媽媽說要是我還不好的話就只能讓我降級了。那段時間我每天的狀態就是早上起來我媽媽摸我的頭，給我量體溫，幾乎一半的時間都是低燒，還有幾天會是高燒。然後起來吃飯洗漱，好幾次吃完東西轉頭就吐了。
吃完飯吃藥，再強制性的吃東西，哪怕吃完了還得吐。然後就是養著，可能睡個回籠覺，中途還得咳醒。下午去打點滴。打點滴這個事兒我能記一輩子。我血管屬於那種特別不好找的型別。每次打點滴就沒有一次就能紮上的時候。
有一次是我打了一週的點滴之後，兩隻手能打點滴的地方基本都被扎沒了，大夫就往我手腕那打，而且還不是一次紮上那種，那天我一共被紮了十三次，換了六個護士。
那次最後也沒有打上針，因為我沒有給她們第十四次機會，我把藥瓶砸了。我爺爺抱著我回的家，我一路上一直哭，邊哭邊咳嗽，回到家的時候已經快哭暈過去了。
我就使勁哭，說不治了，不吃藥也不點滴了，愛怎樣就怎樣吧，大不了不活了。再後來我爸爸哭了，那是我第一次也是唯一一次見他哭，他說他特別希望替我受這些罪。我爸一哭我都傻了，也不知道難受了，趕緊說我吃藥我聽話我不難受了。
後來過了差不多一個多月吧，我的病終於好了，舉家歡慶。但是每每想起那一段時間，就不由得心裡一緊，害怕的一哆嗦。
生不如死這個詞語聽起來真的很讓人害怕，由於我們生活在快節奏的生活，每一個人的壓力都特別的大，有時候真的看不到生活的希望，覺得自己為什麼要活在這個世界上，活著真的很痛苦。什麼時候自己可以解脫呢！因此，我們就想到了死這個字，覺得死亡了一切都沒有了，我們不再有思想，不再有靈魂，不再為世間所有的一切去爭奪。這樣對我們不是特別好嗎？
對我來說生不如死的感覺就是在我大學畢業的那一年，那個時候，我沒有找到工作，我也沒有準備去找工作。因為我真的不知道自己的夢想何方，每一個人都跟我說，找工作要找自己喜歡的要有潛力的工作。
可是，我自己喜歡什麼我現在依舊很不清楚。只覺得我需要有一份工作，哪怕幹什麼都行。因為外界的目光都在看著我，看著我怎樣去找工作。可是我連自己想要什麼都不知道，我該怎樣去找了。那一段時間真的讓我很困惑，我真的不知道未來該怎樣的走下去？真的大學畢業了，連一份像樣的工作都找不到嗎？自己的夢想真的是什麼，自己都不做思考嗎？我想像十萬個為什麼一直在問自己該怎麼辦。
我當時一個人租的房子，沒有人和我說話也沒有人和我交流，更沒有人替我解憂。內心當時真的很崩潰，我活著是為了什麼。我上了四年的大學難道真的沒有一點意義嗎？我都想過了，也許死亡才是我的選擇。我真的當時嘗試過去死，覺得死了我一切都不要去想。這樣的生活不是很好嗎？
當你覺得生不如死的時候大概是真的太痛，身體上的痛；或者壓力的太大，精神上的痛。
去年自己去做胃鏡的時候我就覺得‘生不如死’，太痛苦了，我以為做胃鏡是有打麻醉的，看電視的，就是看了包貝爾被他媽拉去做胃鏡打了麻醉的，實際並沒有，給你點藥水**一下喉嚨而已。
管子插進喉嚨那一瞬間我真的覺得自己要死了，一口氣不上不下，就好比你快死想要一根救命稻草的時候，我想把管子拔出來哼哼叫，被護士姐姐兇了，全程又吐又流淚，真她媽這輩子都沒覺得這麼狼狽過，問題是我是自己去的，其他人不是帶家屬就是朋友，我真想爆粗，那會好心塞。
精神的‘生不如死’大概太多了，生活上各種人和事壓得你喘不過氣來。
剛出來工作什麼都不懂，什麼都不會，就一張白紙，沒出來之前幻想很多，出來之後發現自己就一個**！人際處理不好，工作處理不好，最主要的是工資太低，自己又沒啥能力還想換工作卻沒辦法，身邊總有那麼一些人要出來跟你比，雖然安慰得了別人 卻安慰不了自己，被傷的幾度都懷疑自己要得抑鬱症了！
還有就是一些家庭問題，長大了才發現小時候才是最好的，雖然幫不了父母（現在也幫不了，太沒用了），但至少他們身體健康，現在父母老了，出門在外一聽到他們不舒服就特別恐慌，有時候在想是不是死了就不用擔心這些問題。但是沒用，誰沒有那麼一些壓力，誰沒有那麼一些病痛呢，既然害怕就珍惜眼前，至少還是有機會的呀，死了就啥都沒了。
你是不是精神壓力太大了，給自己找點事做吧，或者出去旅遊一趟，前段時前去旅遊發現可以放空大腦，啥都不想，真的很幸福！
