幸福密碼：設立夫妻溝通安全網，為幸福加密（蜜）
古人云：“言多必失”。用在婚姻裡，也就是，如果不懂得如何跟對方溝通，言語心聲，就會變成“唇槍舌箭”，這時的夫妻關係儼然是一場夫妻戰爭。
心理學研究指出，影響夫妻關係的因素包括四大類：矛盾升級，價值否定，退避三舍，負面詮釋，這些我們稱為影響夫妻關係的“四大毒素”。其中，前兩種，“矛盾升級”和“價值否定”為言語戰爭的“進攻態”，而“退避”和 “負面詮釋”則是婚姻戰爭中的消極防守型。從 “升級”到“否定”階段，配偶間往往一改以往的溫柔本色而變得伶牙俐齒起來，平時說不出口的話，刻薄的字眼，好像積累多年的火山爆發了，傷人之至。
我們說夫妻間需過溝通，是要“好話好說”，這裡，關鍵在一個“好”字上。夫妻在不損傷夫妻感情的前提下溝通，有兩大要旨，一是清楚地表達自己的想法、感受、憂慮、關心等，其二就是：溝通的“安全性”。
“安全”的關鍵是“信任”，在溝通中取得信任，讓對方感到“安全”，說出來的話，就不會成為“雪上加霜”，不會有後顧之憂。恩愛夫妻本是雙方期盼中的安全港灣，無話不談本是一種自然而然的狀態。然而，激烈情緒中的夫妻，意見不一致時，言語的溝通可就不那麼“甜蜜”了，可能是“苦”的，可能是“辣”的，更可能是“毒”的了。久而久之，矛盾升級，從失望到惱怒、再到敵意，“甜蜜”蕩然不存，彼此間“情感安全”也就無處可尋了”。
這裡的“安全”—— 指的是基本的溝通環境，而且這一環境需要不斷地維護清理不被堵塞。我們都知道，我們每天在用的個人計算機要用加密碼來保障“安全”。其實，人類本能地就知道什麼是“安全”。
當對方在溝通中得到的是“不信任 、不尊重 、敵意 、仇視 、對人格的“貶低”和“詆譭”等等資訊的時候，沒有人會對你說，“再說一遍，我很喜歡”，下意識的自我保護機制會馬上啟動，表現為“撤退、躲避”，從言語上的“shut up”（閉嘴）， 到身體的“withdraw”（迴避躲避）， 進而是夫妻感情的“break down”（崩潰）。
生活中為了達到“安全”目的，很多地方都專門設立了“安全”管理條例，有專門人負責安全檢查，對於不安全的隱患要求及時處理，為了確保緊急事件發生時的安全保障，常常還專門提供應急訓練。要想開車的人要學習當地的交通安全法規才能拿到駕駛執照。為了安全，人們可謂煞費苦心了。
那麼在家裡，夫妻間的“溝通安全措施”又如何保障呢？那就要仰仗溝通裡的“聽-說法門”了。夫妻間的溝通藝術也就是溝通的“安全法規”，需要透過學習來了解。
有時“有心”人也會說出“無心的”錯話，只因不懂溝通中“安全”規則， 也就是不會 “聽-說法門”，而觸及了溝通的安全線！
那麼什麼是夫妻間的 “聽-說法門”呢？它在溝通中又是如何發揮其“安全網”的作用呢？
這裡我跟大家介紹幾條夫妻間“安全”溝通的原則：
1）情緒不好的時候，通常是最想找人談談的時候，又是最容易言語過激，因而是最不好的溝通時機。我們常常有這樣的體會，發現“氣頭”上說的話常常不真實或太偏激或容易傷人的。所以，最好等到過了“氣頭”的峰值，大家都平靜下來時，再來交流需要溝通的問題。
夫妻任何一方，在發現矛盾有“升級”趨勢的時候，應馬上打住，就象交通警看到你違規會把你欄下一樣，這時就不要一直往前衝，否則會被“罰”；溝通中的被“罰”可能是一方或雙方受傷後“心痛的感覺”，所以應當馬上叫“暫停”。否則多次被“罰”的話，可就不光是丟掉行車執照的問題，而是失去愛人的心，嚴重的是丟掉婚姻執照了。
2）如果一定要在情緒不好的時候談論某些事宜，要提醒對方，這個時候說的話，不要太當真，不要往心裡去，是你的情緒在說話而不是你。當然這個時候更要多說積極的言語，多想對方的積極面，作為溝通的平臺，再來談問題。
3）好的溝通，除了傳遞資訊，主要的還是交流感情。所以適時體會自己與對方的親密感，把親密感作為溝通成功與否的槓桿。溝通10 分鐘就可以體會到親密感的進展，是更有渴望與對方親密呢？還是感到彼此的距離拉大了。前者，溝通順暢，繼續前進；後者，趕快“閉嘴”，換一個時機再試，或換個話題。即便是必須談論同樣的話題，也要重新開始，換個角度進入。如果談話雙方感到心裡對方的心理距離越來越遠時，談話一般是不會有什麼建設性的結局。反之，任何一次收穫良多的溝通，是不會使參與者感到更疏遠的。
好了，掌握了基本原則後，就是說一說具體的“聽- 說”技巧了。
有效的“聽 - 說技巧”包括以下規則：
1）說話方享有發言權。
2） 在談話的過程中，分享發言權，也就是“輪流坐莊”，可以你說10 分鐘，我說10分鐘。然後再輪到你說10 分鐘，我再說10 分鐘。
3）區分開討論問題和解決問題時不同的兩個階段。有些溝通是為了交換彼此的看法，以尊重為前提。在有充分的對一個問題的認識以後，再考慮解決問題的最好方案。以討論交流為主的第一階段越充分，第二階段的結果也就越容易得到，有時可能是瓜熟蒂落，水到渠成的感覺，雙方很容易對問題的解決方案達成共識。
4） 有些問題一時解決不了，不如放到以後再談。建議夫妻在每週專門定一個時間，開一個“夫妻會議”。“疑難雜症”等懸而未決的問題，都可放到“夫妻會議”上談， 這樣就大大地減輕了夫妻雙方在日常時段的交流中的心理壓力，有一種解脫的感覺。
5）不要在夫妻輕鬆愉快親密相伴的時候，來討論嚴肅的生活難題，因為這時“走火”的危險性大，有可能使“親密感”跟不良的溝通情景建立條件反射，影響今後夫妻恩愛感情的維護。
先來論一論“說”的技巧：
1）以“我” 為中心，自我表白為主，談自己的感受，多用，如：“因為你忘記了我的生日，‘我’很‘難受’”。心理學裡稱“……我感到……”句型。而不是猜忌對方的意圖，少談或不談自己對對方的見解及動機的領悟。
2）不要口若懸河，滔滔不絕。可在中途停頓片刻，詢問對方有沒有聽懂。可以讓對方試著解釋你意思，如果有模糊或不清楚的理解，及時溫和提示，直到對方聽懂為止。同時要知道該是對方的講話時間，要及時轉讓。
再來談談“聽”的技巧：
1）在聽完對方說完一個主要議題時，解釋給對方聽你的理解，可用的句式如：
“你聽起來好像很難過？”，
“你是不是在說……”，
“這聽起來似乎是……”。
如果被對方糾正，不要難為情。實在聽不懂時，可以請對方自己用另一種方式解釋一遍。但不是輪到你發言，不要提出新的議題，而是把對方的議題搞清楚為基本動力。
2）在聽人說話時，只作聽眾，不要馬上反駁，不要提出自己的意見和論點，要按捺住自己的講話衝動等著自己的發言機會。
“聽 - 說”技巧的應用有極大好處：
1）以夫妻雙方互相尊重，遵守溝通規則為平臺，雙方說幾句，就停下來聽取對方的反饋，溝通就不容易“升級”；
2）溝通中的意見反饋程式給說者一個聽見自己聲音的機會，這樣說者往往對自己言語中的負面意思和詞語有所警惕，從而減少說者“無心”犯錯誤的機會，聽者也不容易感到自己的價值被否定了；
3）有規則的“談話遊戲”使不善言辭，以撤退躲避為自我保護機制的一方有了“安全感”，更願意也更有機會表達自己的情感和感受，解決問題的業績變成了“二人轉”，而不是唱“單簧”。
4）不斷地反饋解釋使“過濾器”在剛剛冒頭時就有可能被發現，並被及時糾正，避免了日積月累的“怨恨，誤解”等負面影響對親密關係的吞噬。
想到曾經讀到的一篇文章的標題裡的話，“讚美，是最甜蜜的聲音”，在溝通中時不時，不經意地向對方送上欣賞讚美之詞，往往能使溝通起到事半功倍效果，成為您的幸福生活的“Security Password”（安全密碼）。所以，在掌握了“聽 - 說法門”以後，一定還要在你的言語裡常常加“蜜”（密）喲！
【作者簡介】
Dr。Linda Song（宋志穎博士），“幸福博士”，美籍華人，美國亞利桑那大學臨床心理/幸福學博士，美國執照心理醫生，國際現代幸福學創始人之一（將現代幸福學引入中國第一人），美國婚姻諮詢師，美國EAP諮詢師，美國幸福養老專家；美國NLP導師及高階執行師（師從NLP創始人Dr。Richard Bindler ）/生命教練；美國華人心理健康學會會長（前）；美國心理學會會員，國際積極心理學會會員，中國積極心理學協會創始人之一， 幸福工程/幸福養老工程/幸福小鎮/幸福社群/幸福職場/幸福教育/幸福鄉村/幸福大學等專案頂層設計師；幸福生命管理學創始人。幸福博士工作室首席幸福心理學家；同濟醫科大學西醫全科畢業，中國中醫科學院助理研究員（前）。2016年聯合國第七屆老年權益大會中國代表團團長並代表中國發言，中央黨校智慧養老課題組專家顧問，中國老齡產業協會專家顧問。中國老年保健協會專家顧問。中國管理科學院民營企業研究中心幸福產業工作委員會主任，健康報，新華網，婦女報，浙江老年報，等多家報刊雜誌人物專訪。《學來的幸福》（2007）及《從不幸中學來的幸福》（2009）兩本書的作者！
