情感實錄｜世間大雨滂沱，我該如何藏好軟弱？
「本文來源：大慶晚報」
在那個憂傷而明媚的三月，你從單薄的青春裡打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲傷和無常。
不同的人，生活在不同的世界裡。紅色的，藍色的，白色的，黃色的，甚至是粉紅色的，為什麼，唯獨你生活在黑色的世界裡？
欲言又止的你，是想對我說“原諒我”，還是想說“救救我”？是想要對這個冷冰冰的、從來沒有珍惜過你的世界，說一聲“對不起”，還是一聲“我恨你”？
我知道，你討厭這個骯髒的世界。
那是因為，你還很乾淨呢，傻瓜。
天空中漂浮著重重的雲，月光照不透。那些消失在記憶裡的過往，變成了恨，變成了痛，變成了委屈，變成密密麻麻的帶刺藤蔓，穿刺著心臟的每一個細胞，將軀體吞噬乾淨……
講述人：小雪
情感主持人：小南
講述地點：大慶日報社讀者接待室
1
我是在五年級的時候，愛上大衣櫃的吧？
以至於之後的許多年，無論多麼難過，多少委屈，我都不會說一個字。
拉開大衣櫃，坐進去，關緊門。封閉狹小的空間裡，瀰漫著淡淡的衛生球味兒。所有的委屈傾倒而出，我才允許自己默默哭出來。
新來的班主任，姓李，教數學的。除了嘴巴厲害點兒，平時也算負責。她接管班級的第一件事，就是換座。
我的新同桌，名叫李明。之前幾乎沒什麼來往，連話都沒說過幾句。剛坐下，他就拿筆在桌子上劃了條“三八線”，說，不許過界。
那條線，只給我留了三分之一的空間。每次寫作業，我的胳膊剛剛壓線，李明就會用拳頭砸我。我反抗過的，可換來的，是李明更重的捶打。
一次上數學課，我正在抄板書，李明突然猛地砸了我的胳膊，低聲說，過線了！真疼啊，我連筆都握不住了。問他，我哪兒得罪你了，你這麼欺負我？
李明滿不在乎地說，就是看不慣你，怎麼了？我剛要張嘴反駁，李老師突然轉過身說，你倆幹什麼呢？
我委屈地說，老師，李明打我！
李老師卻一臉不可置信地說，人家是品學兼優的好學生，沒事兒會打你？做錯了就是錯了，從自己身上找原因，不要賴別人，你站起來聽課！
那時候，我並不明白李老師為什麼這樣不公平地對我。
呵呵，成人的世界有另一套小孩子不懂的規則。它與公平無關，而是赤裸裸的錢與人際關係。
不需分辨，李老師直接把心裡的天平傾向李明。從那一天開始，我的噩夢開始了。
因為有老師的撐腰，李明更加囂張。
那天放學，我收拾完書包往外走，李明在身後，抬腿就給了我一腳，嘴裡罵著，我讓你告狀。有同學過來扶我，說，李明，你別太過分了。
李明卻不屑一顧地說，我告訴你，老師都會站到我這邊，以後她都會替我打敗你們。我記得很清楚，那個扶著我的同學，下意識地就鬆開了手。
小時候，老師是學生心中最具權威的代表。她一旦偏頗，孩子往往就會失去天生的正義感。
很快，李明欺負我，已經不再需要理由了，只要他高興，就伸手掐我。而我，根本不敢反抗。因為反抗的代價太大，李明會變本加厲地欺負我。
有幾個女同學看不下去，偷偷去告訴過老師。老師只用一句話，就把她們打發回來了。她說，怎麼可能？李明學習好、品德好，怎麼可能欺負同學呢？
很快，一個人的欺凌，變成了一個小圈子的欺凌。大家發現，無論怎麼欺負我，都不會受到任何懲罰，那些藏在心裡的惡，就肆無忌憚地放出來了。
放學，他們輪流跑過來，在我背後飛踹一腳，看誰能把我踹倒。有一次，我毫無防備，被踹得直直撲倒在地上，臉都擦傷了，可身後的男生髮出歡樂的叫聲。那天回到家，我看著鏡子裡狼狽的自己，心裡的疼比臉上的傷更痛。
我不明白自己做錯什麼了，他們憑什麼要這樣欺負我？我感到又無力又無助。
老師不幫自己，同學幫不了自己。爸爸長年出差不在家，媽媽工作忙三班倒，能說幾句話的，也就只有奶奶了。可她總是教導我，不要隨便和別的同學起爭執，女孩子要文靜一點。
年少的我，覺得自己無比孤獨，一個人在對抗著全世界。
3
我的大衣櫃，不僅能裝下春夏秋冬，還能裝下我。
那裡狹小，卻安全，四周的衣服擁著我，像一個懷抱。每次受傷，我就會躲進去，默默地哭。
數學課上，李明拿出圓規，一臉邪惡地笑。他小聲說，你知道這根針是幹什麼用的嗎？那天，李明拿著圓規，一直都在扎我的大腿。腿上，全是一個一個的小血點，可我只能忍著。因為一旦反抗，李明就會想出其他更可怕的方法來報復我。
更可怕的是，班裡的男同學都把我當成任意欺侮的物件，就連女生也開始孤立我了。
我無力招架，就躲在大衣櫃裡掉眼淚。無人知曉，無人過問。
畢業那天，我站在學校的操場上，整整哭了兩個小時，以此送走不堪回首的兩年。最好的朋友勸我，算了，放下吧，一切都過去了。
我沒有說話。其實，她的無言旁觀，之於我遭受的欺侮，無異於另一種幫兇。現在輕描淡寫地要我放下，又何嘗不是另一種傷害。那些刻在心裡的傷痕，太深，太疼，永不會癒合。
我的初中過得風平浪靜。
但曾經的傷害，在心裡留下了巨大的陰影。我發現自己失去了交朋友的能力，對老師也失去了應有的信任。
同桌是個人來瘋的女生，特別喜歡抱別人。每次同桌張開雙臂擁抱我，我都會下意識地伸手去擋。同桌逗我，你是學武術的啊？我也跟著笑，卻不想說這個笑的背後有多疼。
4
之後，我去一所衛校就讀，慢慢恢復了一點兒社交。
17歲那年，同學們約著去KTV玩。我一個人不聲不響地坐在角落裡，後來，有個陌生的男孩過來和我搭訕。他叫王峰，比我大8歲，已經上班好多年。他熱情又仗義，瞬間給了我一種近似“大衣櫃”般的安全感。
一次在學校，我不小心踩髒了學姐的鞋子，她揪著我，讓我跪著把鞋擦乾淨。一瞬間，所有可怕的記憶全回來了。我也不知道哪兒來的勇氣，轉身就逃，學姐在後面喊，你給我等著，放學我再收拾你！
我嚇壞了，只好給王峰發了簡訊求救。
那天傍晚，我一出校門就看見了王峰，他還帶著幾個兄弟。見狀，學姐灰溜溜地跑了，再也沒找過我麻煩。
那是我第一次，真真正正，感到了安全。我走在王峰身邊，金燦燦的夕陽瀰漫在空氣裡，像電影裡某個浪漫的時刻。我主動牽了王峰的手，是一種宣言，亦是種宣戰。
許多年後，再回想起那一天。我忽然就理解了自己對王峰閃電般產生的依賴。從小到大，終於有一個人，以保護者的姿態，出現在我的人生裡。
我迅速戀愛，也迅速交付了自己。我根本分不清自己是渴望愛情，還是要抓牢這份難能可貴的安全感。
一個月後，我沒來月經。雖然身體上的反應不大，但隱隱有了懷孕的徵兆。我不敢告訴任何人，包括王峰。因為我從小就習慣了，將麻煩全部隱藏在心底。然而秘密可以藏一輩子，肚子卻不能。
媽媽失望至極，說，你是女孩子啊，要懂得自尊自愛。又氣又急，問我是誰的。我低著頭，一句話也沒說。
誰不想要自尊呢？可是我的自尊，早就被毀得一絲不剩。我坐在大衣櫃裡，瘋狂地掉著眼淚。
一週後，媽媽陪著我去做了人流。手術後，我才告訴王峰。他說，挺好的，咱們現在不能要孩子。
5
我以為，王峰可以帶給我安全感。
可是男孩子只喜歡逞英雄，卻不喜歡擔責任。這是我第二次懷孕才明白的。
是的。我又懷孕了。王峰依然淡淡地讓我把孩子打掉。然後，電話不接，簡訊不回，就此人間蒸發。
我躺在手術檯上，心裡空蕩蕩的，刮宮疼得我直打哆嗦。可是身上的痛，卻比不上心裡的萬分之一。我想知道，每個人的成長，都要付出這麼大的代價嗎？要用這麼多的疼痛，去堆積成長的年輪。
在那之後，我開始發奮努力。
可能是真的長大了，漸漸明白了寄望別人，不如寄望於自己。我不恨王峰，甚至在心裡仍有些小小的感激，感激他把我從畏畏縮縮的蝸殼拉出來，是他囂張的性格感染了我，讓我有了張揚的勇氣。
我以第一名的成績順利畢業，並一路考下醫師證，深造學歷，最終成了一名真正的醫生。
然而，心裡藏著隱疾的人，往往會滑向另一個極端。那幾年，我的感情一直沒閒著，我來者不拒，卻從不走心，我享受著男人們臣服於我的這種盛大的征服感。
潛意識裡，我知道他們替代了那些曾經欺負我的男生。我知道這不公平，可這世界本來沒有公平二字。這一點，在我12歲的時候就知道得無比深刻。
我被按在地上打，被圓規扎，被侮辱，被咒罵……誰來主持過公平？我的自尊早已被踩得粉碎，我就是要從他們身上，一片一片地撿回來，縫在自己的心上。
6
2016年，25歲的我結婚了。
老公是個公務員，從相識到結婚只有短短20天。
我沒指望這個男人能給我愛與幸福，嫁給他的理由，只有“合適”二字。然而就是這個男人，給了我一份寧靜的愛。
有時候，我會覺得，他是老天給我的補償。他不張揚，不軟弱，上班下班，賺錢養家。原來我找尋了半輩子的安全感，都被這個男人放在生活日常裡。
如果這個家只有我們兩個人，也許我心裡的隱疾會被治癒吧。但是，我們有了孩子。
隨著孩子一天天長大，隨著孩子進了幼兒園，我越來越焦慮。我成了心理醫生的常客，每天靠藥物來維持內心的平衡。
老公當我產後抑鬱一直沒好。可我自己知道，我心理的隱疾，更長，更久，更深，更痛。當年遭遇的校園霸凌，和猥褻、性侵一樣可怕，影響了我的一生。
我好怕自己的經歷，會重新上演。好怕自己弱小的性格，會復刻在孩子身上。
沒人知道，一個曾經被欺凌過的孩子，在往後的餘生裡，要怎樣才能忘記那些痛，和這個世界握手言和。
黑暗中，慢慢流淌的悲傷河流，淹沒了所有沒來得及逃走的青春和時間。
河水翻湧高漲，直到從頭頂傾覆下來，連同聲音和光線，都無力逃脫，細緻而壓抑，真實而殘酷，堅韌而脆弱，依戀與孤獨，殘忍與痛失，最終，落作塵，化作土。
責編：李佳明 稽核：代寶柱 監製：王鵬程
