每個人,可能至少要結四次婚,你結了幾次?
文/學乃身之寶
結婚,在很多看來,一生一次美好,足矣!
但其實,我們每個人,可能至少要結四次婚,這是資深家庭治療師彭暖暖,有關婚姻問題給予的深刻見解。
她說,“
人,可能至少要結四次婚。第一次結婚,是身體結婚;第二次結婚,是意識結婚;第三次結婚,是和自己結婚;第四次結婚,是心與心的結婚。婚姻的痛苦可能來源於:我們只結了身體上的婚,其他的時候我們都是單身。
”
可見,彭暖暖是從婚姻中的夫妻關係來抽象闡釋的,而不是法律意義上的真正夫妻關係。
其實,如果誰能在親密關係中經歷這四次結婚,那他們的婚姻一定是幸福的。
1。
夫妻關係中,經歷過這四次結婚,才算是完美的婚姻。只可惜,我們很多人都沒有達到這樣的高度,以致婚姻中充滿各種痛苦和矛盾。
其實,這四次結婚,與身體結婚、和意識結婚、和自己結婚,以及心與心結婚,是婚姻關係中,夫妻感情越來越深的展現。
首先,與身體結婚。
這在一定意義上就是相對於早些時候,我們父輩那種倆人只見過一兩次就結婚的狀態。也就是說,只有身體上的結婚,沒有更深的感情。
其次,與意識結婚。
這在一定程度上表明,夫妻兩個人應該有精神上的共鳴,即需要彼此相互理解和支援。
再次,和自己結婚。
在這個階段,說明夫妻兩個人可以相對比較瞭解,可以像瞭解自己那樣瞭解對方。
最後,心與心結婚。
這是夫妻兩個人真正地達到心與心的交流,這種同步的共鳴、理解和尊重,是兩個人共同成長的見證。這樣的感情狀態很難達到,可遇不可求。
2。
我們婚姻中之所以會有痛苦,就是因為我們只是結了身體上的婚,其他時候我們都是單身。
就像那些結婚後不愛交流的夫妻,他們在意識上、心靈上很少溝通,使得兩個人在意識層面很少同步。
如果一方覺得這樣的婚後生活沒有激情,更沒有溫暖,那就會出現矛盾;如果兩個人都習慣這樣的生活狀態,那無可厚非,沒問題。只是更多時候,我們對婚姻的要求會越來越高。
女人們要求男人們多體諒她們,關心她們,而男人們也需要女人們理解他們和支援他們。在這種有“要求”的婚姻生活裡,就不能只有身體上的結婚。意識和心的交流是必須的。
在婚姻中,剛開始的時候,夫妻兩個人都在儘量展示完美的自己,但隨著生活時間的推移,不完美的自己肯定要出現,因為人就是不完美的,那時,彼此的衝突會越來越多。
比如,本來說戒菸的男人們發現煙戒不掉,本來說要學會做飯的女人們發現做飯太麻煩,而如果雙方不接受這些現實,那就會出現矛盾。
但其實,
這種矛盾和痛苦的來源就是雙方都在壓抑或掩飾那個真實的自己,而如果雙方能真實地活出自己,夫妻感情就會達到心與心的交流。
3。
婚姻中,夫妻雙方如果不滿足於身體上的婚姻,那一定是需要兩個人共同努力。因為婚姻是需要兩個人來經營的。
夫妻關係中,從來都不是一個人在付出。如果彼此只看見自己,看不到對方,很容易成為最熟悉的陌生人。
因此,要想使婚姻達到心與心的結婚狀態,需要雙方一起看見彼此。
首先,我們要懂得換位思考,看見對方的需求。
就像加班回到家的妻子,看到老公在沙發上睡覺,非常生氣,難免會吵架。而如果妻子想的是老公也累了,在休息,氣就不會產生。相互理解,在婚姻中是不可缺少的。
其次,我們要懂得婚姻不是講對錯的地方,而是講情的地方。
我們常說,清官難斷家務事。婚姻中沒有那麼多“你對我錯,你錯我對”,而更多的是講情的地方。感情好,我願意賠禮道歉,哪怕不是我的錯,那是因為我愛你,不想讓你生氣。如果一直糾纏於對錯,那就把婚姻變成了法院。
再次,我們需要溝通交流,有話說,是好婚姻的標準。
只有相互溝通和交流,我才能知道你的需求是什麼、你在乎什麼、你在想什麼,否則靠“猜”,會讓對方很累。
就像有的女人總是覺得“這個你都不知道嗎?”,“這還要我告訴你嗎?”,男人們應該明白她們的內心。不要說對方不能夠全明白你的意思,甚至有時你自己都不一定知道自己在想什麼,因此,明確表達出來,是有利於彼此瞭解,更有利於彼此感情的維繫。
最後,我們需要真誠地對待彼此,以活出真實的自己。
婚姻中,如果彼此都能活出真實的自己,那就是彼此心與心交流的狀態。我理解你,你理解我,也就是說“我懂你”,這是婚姻中,夫妻關係最好的狀態,更是那些期待美好愛情的狀態。
我們每個人至少要經歷的這四次婚姻,是需要夫妻雙方共同努力,進而共同成長的。
我們不要期望對方的眼裡只有自己,但“我眼睛裡有你,你的眼裡也有我”,即是最好的婚姻。
本文完
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