當男人開始算計女人時，會說的話｜情侶聊天實錄
關鍵詞：男方想先懷孕再談結婚
問：
冷愛你好，我是之前那個不知道為什麼當時和前夫結婚，孩子都知道爸爸是大懶蟲的那個靠自己養小孩的女人。
今年3月底和前夫徹底分開了，同時經朋友介紹認識了現在的男朋友，1個月和他確認了關係並且發生了關係，性觀念合拍。
男朋友：35歲，生活在5線城市有房，價值100萬，在供，老家10年前起的私宅，共5層 每月收租5-6k。
自己開藥店據他說，藥店也就滿足基本生活，兩個女兒跟他。
我30，去年買了一套單位房，價值20萬，一次性，一個女兒，年收入10萬左右無存款。
我們經介紹認識，開始聊天他就覺得相見恨晚。我倒沒有覺得相見恨晚，只是大家的經歷都比較相似。
因為前夫沒有擔當、懶，對我也沒有很好。
相對比，我覺得他好過前夫太多太多了，無論是外在條件，還是擔當，責任。
他離婚主要原因是想再搏個兒子，最後生一個女兒也認了，前妻不願意再生，當然還有其他原因。
我們剛開始認識就有討論生孩子的問題，他一直覺得自己老了，要快點生孩子。
我原本是計劃相處1年，明年才打算要。他經常做我思想工作，遲早都是要生為什麼不早一點生。
加上現在房產行情不好，生了孩子過兩年行情好了可以專心工作。
相處4個月，我是想好了和他共度餘生的想法，覺得他說的也有道理，我內心是願意和他結婚的。
他找人算到我們兩的出生，這個月要孩子容易是兒子，他就故意不做安全措施。
目前的問題是：我不想像之前一樣未婚先孕，想他快點和我父母提親。但是他的想法是先懷孕了再談結婚的事。
他是踏踏實實過日子的人，我也不是非要什麼風花雪月，大家都有孩子，不現實。可是我一再的妥協怕以後不被珍惜。
答：
這個故事很典型，是典型的衝突管理和男女博弈題。
男方這些言行背後的潛臺詞就是：“你要是能生兒子，我們可能在一起。不能生，就難以在一起。”
我很能理解女主
說的
“害怕自己一再的妥協以後不被珍惜”。因為確實很有不被珍惜的風險。
現在男方想未婚生子，女主想要先結婚再生孩子。雙方對關係節奏的預期不一樣，必然會有很大沖突。
如果女主不會衝突管理和博弈，那麼女主將會很被動。
接下來，我從衝突管理的三大方面展開對這個故事的迴應。
這三大方面分別為：底線管理、底線之上一切可談、預期管理。
一，底線管理。
衝突管理的核心是底線管理。女主要知道自己的底線在哪裡，並且畫出這條底線，讓對方知道自己的底線。
比如，一個女生在婚姻中的底線是專一。如果真的發現男方不專一，那麼果斷離婚。
這樣下一個和這個女生結婚的男人，才會相信女生的底線是專一。
上述故事的女主說，害怕自己一再地妥協以後不被珍惜。如果女主沒有底線思維，這種不被珍惜的情況必然會出現。
談判時沒有底線，是一定會被拿捏的。
女主說前夫沒有擔當，懶，對自己也沒有很好。那麼，女主要好好思考，自己在後面的感情中的底線到底是什麼？
勤奮是底線？有擔當是底線？對自己好是底線？還是先結婚再生孩子是底線……
女主要把自己的底線劃清楚。
在情感中，如果自己沒有底線，對方很有可能會肆無忌憚。因為對方的違規成本為0。
大家要記住一句話：所有的談判都在談判桌以外。
因為談判桌外的都是底線，談判桌上的才是博弈。談判桌外的都是裡子，談判桌上的都是面子。
那麼底線較量的核心是什麼呢？實力為王。真理總是在大炮的射程範圍之內。
所以，衝突管理的第一步是底線管理。
如果兩人連底線都不能達成共識，那兩人很難幸福地在一起。
就像古話講的“道不同不相為謀”。
二，底線之上一切可談。
在守住自己底線的同時，也要知道：底線之上一切可談。
什麼叫做“底線之上一切可談”呢？也就是不能設很多的底線。
比如既一定要男人專一，又一定要男方上進，還要男人對自己好。
這是典型的“既要又要還要”貪心狀態。
底線過多，會讓男人覺得好像處處是禁區。這樣的狀態，會讓男人覺得很累、也容易嚇跑男人。
底線只能有一個。在這個底線之上的，都是可以博弈的空間。
在博弈的空間裡，要給對方面子。贏了底線的裡子，也要給對方面子。
比如，如果女主還是很想和男方共度餘生，那麼女主要和男方明確自己的底線是先結婚再生孩子。
在這底線之上，其他的都可以來談。
如果兩個人的底線不一樣，但還是很希望在一起。那麼彼此的底線只能二選一。
要麼是東風壓倒西風，要麼是西風壓倒東風。
而底線之上一切可談，底線之上的東西是可以來商量、找折中辦法的。
有些讀者可能會說談個感情幹嘛要這麼累，又要做底線管理、又要博弈，感情中不是要真心對真心嗎？
是的，我們也很倡導在感情中大家彼此真心對真心。但前提是我們要先識別、篩選出值得真心以待的人。
如果遇到的男人想要佔女方的便宜，只想和女方短期玩玩、或者借腹生子，而女生還是很想和男方在一起、還是想搏一搏，那麼底線管理和博弈思維就非常重要。
這可以保護女生，幫助女生維護自己的權益。
“害人之心不可有，防人之心不可無”。大家要記住，真心≠單純。
總結來說：在一段關係中，我們不能沒有底線，也不能底線過多。
沒有底線，容易吃虧；底線過多，容易嚇跑對方。
三，預期管理。
衝突管理的第三大方面叫做預期管理。
我們把自己的底線和預期都想清楚了，就有衝突管理的範圍。
女主說“我是想好了和他共度餘生的想法，覺得他說的也有道理，我內心是願意和他結婚的”。
那麼，女主的預期，是想和男方結婚。
但女生在提問描述中也說，男方有擔當、負責任、是想踏踏實實過日子的。恕在下直言，女主這是個誤判。
要知道，男方離婚的主要原因是想再搏個兒子，所以就和前妻離婚了，也讓兩個女兒失去了完整的家庭。
這是很典型的對妻兒不負責任。
女主認為男方有擔當、有責任感，這是高估了男方，也會讓自己形成不切實際的預期。
這個粉紅泡泡，女主要意識到。要不然，女主容易失望、容易受傷。
有句話叫做“不知其心，不馭其人”。
我們看到，這個男人是會為了再生個兒子能和前妻離婚的人。
由此，我們可以得知，他的兒子是凌駕於一切事情之上的。他的底線，是要找一個能夠為他生兒子的人。
女主不要輕信男方說的“最後生一個女兒也認了”。如果女主生了一個女兒，男方很有可能會再找一個女人為他生兒子。
這也是為什麼男方要先生兒子再結婚的原因。
女主如果不知道他的這個底線、他的這個心思，女主根本難以“馭他”。
男方說要先生孩子再結婚，就是靠這個來選出願意給他生兒子、能夠給他生兒子的女人。
這個男方根本就沒有擔當、沒有責任，也沒有情義。
所以，在女主的提問中，我們看到有這麼一句話“想他快點和我父母提親。但是他的想法是先懷孕了再談結婚的事”。
在聊天記錄中，我們也看到男方對女主說“白撿一個老婆”。這個男人，其實不尊重女人。
女主要看清楚這些局勢、看清楚男方的真實想法。
如果女主生的是女兒，男方几乎不會和她結婚，女主將會非常被動。
如果女主生的是兒子，男方和她結婚的可能性會大一點，但也不是因為愛而結婚，而是因為兒子而結婚。
而且，很有可能是在女主生了兒子之後，男方也不會和她結婚。
要知道，博弈論中有個重要觀點：對方絕不會付出他不付出就能得到的東西。
如果在結婚前，女主已經都給男方生兒子了，男方沒有付出婚姻都已經得到了兒子，他就更沒有動力給女主婚姻了。
還有一種可能是，女主生了兒子之後，男方又和前妻結婚了。這就是一場借腹生子的戲。
所以，關於和男方未婚生子的事情，女主要慎重再慎重，要守住自己的底線。
女主說不想像之前那段婚姻一樣未婚先孕，女主的人生已經踩過一次坑了。不要讓歷史再一次上演。
以上，就是從底線管理、底線之上一切可談、預期管理三大方面，來講述衝突管理的三大核心。
希望對大家有所啟發。也祝福女主~
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
想了解更多精彩內容，快來關注冷愛
