哪兩種人不適合做伴侶？婚姻不幸，始於伴侶毫無界限感
都說，嫁人不能嫁給媽寶男，娶妻不要娶到扶弟魔。
提到媽寶男和扶弟魔，很多人都談之色變。一般與這兩類人處在婚姻中的人都是苦不堪言，我們為什麼那麼排斥和這兩類人走入婚姻呢？
我想最本質的問題，還是因為這兩類人會因為另一個人，不斷無視婚姻的界限感。
什麼是界限感？
界限感，是指對界限的判定或者重視成程度。
當一個人缺乏界限感，常常會把自己的事託附給他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
沒有一段婚姻在一直被打破界限，還能一路收穫幸福。
如果你非要問我哪個更可怕，我會覺得背後的原因，以及如何改善，才更值得我們關注。
01
媽寶男與扶弟魔的存在，意味著婚姻的邊界感被打破。
微博上有一個熱門話題：媽寶男與扶弟魔哪個更可怕？
一位女性博主分享了自己的故事。
女博主和老公鬧矛盾，原因是要女博主從老公賬戶拿十萬給自家弟弟買房。
此時，博主弟弟失業。為著兩人感情好，同時減輕父母負擔，博主覺得幫助弟弟是自己義不容辭的責任。
這引起了老公和婆婆強烈的不滿，老公覺得她不顧家，婆婆覺得她是扶弟魔。
對於此事，老公秉承“我媽的態度就是我的態度”原則，我媽說幫就幫，說不幫就不幫。
而這時，博主覺得老公的媽寶男本質顯現出來了，事情不管不問，只會聽媽媽的話。
博主解釋一番，說不管孃家或婆家的親戚有難，自己都會一視同仁，能幫都一樣會幫，老公不應該這麼計較。
儘管說辭好聽，但誰也不能保證，最後她是否能一視同仁。
先不說博主家的經濟條件是否允許她這樣大方，但是這個錢本就不該直接給弟弟，而應該是借，有借有還，清楚的財務關係也是婚姻的界限。
如果說條件允許且自己有不錯的收入，你偶爾拿些錢來幫助弟弟，那無可厚非。但直接伸手到老公口袋裡拿錢資助弟弟，就是你不對。
就像評論說的：你憑啥？
再說博主老公，預設自家媽媽作為事件的決策者，本身也侵犯了妻子的權益，破壞了婚姻的界限。有事就要媽媽做決定，那這段婚姻是否有可能獨立走向幸福？
媽寶男和扶弟魔的根本在於，兩者都會因另一個人忽視婚姻與外界之間的界限感。而被打破界限的婚姻，其實就像被從外打破的雞蛋，不是成長，而是毀滅。
媽寶男不會從此就凡事自己拿主意，扶弟魔也不會是最後一次這樣救助弟弟。
這意味著婚姻的界限，會一直被破壞，而得不到修復。
毫無界限感的婚姻，遲早會散。
02
媽寶男開啟婚姻界限，邀請他人進入。
有人總結了媽寶男的特點。
用一句話概括就是：一切都有媽。
媽寶男可以說是一無所有，有了媽，他就有了一切；沒有媽照顧，他就無法存活。
就像《歡樂頌》裡，樊家哥哥就是這樣一個存在。
沒有工作回家找媽，養育孩子靠著媽，沒錢就手心向上朝著媽，沒能力養老婆也要靠著媽，欠錢被追債四處躲藏還是要靠媽擋在前面。
三十幾歲的人，只會對著媽喊，我在外面過得不好，床又硬又冷，吃不飽睡不好。
自己的婚姻和人生，時刻在邀請媽媽進來當主角，從沒有一刻活得像個獨立的個體。
他習慣把所有的事情都託付給媽媽，習慣邀請媽媽進入自己的婚姻界限內，甚至干涉並決定自己的人生。
所以，他一直無法成長，無法在婚姻中做到一個丈夫和父親的責任。
反之，一個男人懂得拒絕他人對婚姻的干涉，堅守婚姻的界限，那他的婚姻會很幸福。
袁弘就能做到這樣。
他婚姻幸福，不單單靠著兩人相愛，更重要的是他對自己婚姻和伴侶的呵護，懂得拒絕外來的干涉，始終能守著婚姻的界限感。
當張歆藝在飯桌上提出，即將要給孩子戒奶，重新迴歸職場時，袁媽持了反對意見，認為孩子的撫養還是以媽媽為主。
而張袁夫婦早就計劃好工作與家庭的權衡問題，各自工作減半，一起照顧孩子和家庭。
意見相左中，袁弘站出來說服自家媽媽，言辭堅定地拒絕媽媽對於自己婚姻的干涉，不允許媽媽踩入自己婚姻的界限內。
這才是一個男人該有的擔當和責任。
守好婚姻的界限，就像給婚姻穿了一層保護衣。而沒有界限感的婚姻，終歸難以得到幸福。
03
扶弟魔主動走出破婚姻邊界，成全他人。
扶弟魔最重要的特點，是她的孃家永遠重於自己的小家。
扶弟魔扮演的是一個把自己當成救世主的角色，把拯救孃家當成自己義不容辭的天職。
前段時間熱播劇《都挺好》，蘇母作為蘇家的掌權者，卻搞得一家人感情不線上。
真正讓我詫異的是，她的扶弟魔本性。
蘇母有多扶持弟弟？
蘇舅舅兒子上小學借三萬學費，弟弟買房資助五萬，弟弟沒工作花錢打通關係，甚至兒子每年寄回來的五千美金也進了弟弟的口袋。
蘇舅舅表示，蘇母甚至承諾說承包了弟弟兒子的所有教育費，而且錢只借不用還。
蘇家富裕嗎？並不。
為了供兒子們留學結婚，蘇母只能賣房，卻獨獨不肯供女兒上清華，甚至導致母女關係斷裂，而卻願意養著弟弟一家。
蘇父想要給女兒買本習題集，還要偷偷摸摸攢好久的錢，蘇家過年連買新衣服的錢都沒有，蘇母連生病都捨不得花錢看病，即便這樣，蘇母還是一如既往養著弟弟一家。
剝絲抽繭分析後，蘇母的扶弟魔本質，是導致這個家庭不幸的重要原因。
當解除了蘇舅舅這個吸血鬼後，蘇家終於從蘇母扶弟魔的漩渦中解脫出來。
扶弟魔不是不會為家庭付出，但為弟弟付出更為不計回報，心甘情願。即便這樣的付出不斷打破婚姻的界限感，讓婚姻很難，導致家庭出現問題，也在所不惜。
扶弟魔始終無法認識到，自己扶的不是弟弟，而是魔。
這樣的女人可以毫不猶豫地打破婚姻界限，強行插入他人生活，並帶給婚姻磨難。
古人說亡羊補牢，扶弟魔卻是親身扒開自家羊圈，然後義無反顧去補別人家的牢。
婚姻不幸，那也是在所難免了。
04
媽寶男和扶弟魔，如何做到保有婚姻的界限？
總而言之，媽寶男和扶弟魔都會輕易破壞婚姻的界限。那麼問題來了，這兩類人就不配擁有幸福了嗎？
誰都不能肯定。唯一能肯定的，是他們在婚姻中會摔得比普通人更慘烈一些。
這兩種人，無非兩種結局。
第一種是因摔跟頭而醒悟，改頭換面重新做人；第二種是越摔越勇，一條道路走到黑。
但我們每個人都有成長的機會，並不該拒絕。我們應該學習這樣維持婚姻的界限：
1、婚姻的界限，從獨立居住開始。
獨立和成長都是一件很難的事情。一旦走入婚姻，就應該開始學習和訓練獨立的能力。
媽寶男為什麼那麼黏媽媽？因為媽媽無處不在。透過一個距離的隔絕，讓自己慢慢適應獨立的生活，沒有日常的緊密的接觸，自然可以避免很多問題。
2、建立明確的“兩家端平”的婚內財務原則。
婚姻裡，財務會引起很多問題，每個人很難長期維持理智的狀態。
那麼，我們在婚內需要建立“兩家端平”的財務原則。比如說，孝敬長輩不能偏袒一家，給孃家1萬的禮金，就不能隨便買兩件衣服敷衍婆家，這很容易失衡。
扶弟魔需要有人嚴格控制她的不理智支出，或者說偏袒行為。當然，雙方都應該遵守這個原則。
3、不主動打破婚姻界限，並拒絕被動打破。
婚姻的界限，就像人與人之間的界限，想要過好，必定是有明確的界限和堅定的原則。
主動打破就是不要去做傷害自己婚姻的事情，比如自己生活拮据，卻大方對待親人；自己能解決的矛盾，卻習慣讓他人攪合進來。
那什麼是拒絕被動打破呢？
比如婆家或孃家主動干涉自己婚姻財務分配問題時，應該嚴詞拒絕，否則這個界限一旦被打破，就很難去修復。
史秀雄曾說：
愛是一門科學，也是一種力量。
婚姻也一樣。把它當成一門科學，好好去研究；把它當成一種力量，慢慢去克服自己身上的問題。
兩人共同努力，媽寶男和扶弟魔也能擁有幸福婚姻。
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