孩子撒謊怎麼辦？聰明父母這樣做！親測有效！
昨天吃過晚飯，去附近的公園遛娃，恰好碰到和女兒同班的晨晨媽媽。孩子們在歡快追逐玩的不亦樂乎，我和晨晨媽則坐在公園的石凳上有一搭沒一搭的閒聊。
突然她嘆了一口氣一臉無奈的說：
“哎，現在孩子越大越難管了，我家大寶現在剛上二年級，就學會撒謊了，竟然還嚴重到偷拿同學的東西。”
我一臉驚愕，問她怎麼回事，她說了上週女兒在學校發生的一件事。
她家有倆娃，小寶晨晨和女兒同班，大寶彤彤暑假開學後已經在上小學二年級了。彤彤媽說孩子最近特別喜歡五顏六色形狀各異的橡皮，在去文具店買學習用品時，都嚷著要媽媽給她買一塊。
起初她也沒在意，但後來彤彤每次去文具店都要挑選一塊與之前不同的橡皮。這時彤彤媽就和孩子講，家裡已經有好幾塊，都可以用很久了，再買不是浪費錢嗎？可孩子不聽，依然堅持要買，彤彤媽自然也沒順著孩子，堅決不理會她的這種無理要求。
後來每次放學回家，媽媽在檢查孩子書包時，經常會發現文具盒裡多出一塊橡皮。在詢問她時，孩子卻說是同學送的，媽媽也沒再追問。
有天接孩子放學，班主任老師把彤彤媽叫住了。反應彤彤最近總是拿同學的橡皮，老師當時說的委婉，在彤彤媽看來這不就是偷嗎？她當時恨不得地上有個洞立馬鑽進去，滿臉歉意的和老師保證不會有下次了，回去一定好好的教育孩子。
出了校門，彤彤媽對孩子劈頭蓋臉就是一頓罵，孩子低著頭一句話也沒敢說。後來回到家，媽媽仍然沒有心平氣和的和女兒溝通，孩子不僅捱了一頓打，還在媽媽的要求下寫了一份檢討，最後當著全班同學的面道了歉，歸還了同學的橡皮，事情才算告一段落。
大多數做父母的，幾乎都會發現孩子有撒謊的時候。我們從小就被教育撒謊是不對的，面對孩子出現這種情況，很多家長也是最不能忍受的。
其實我們只要耐心的深入瞭解一下，就不難發現，孩子的行為背後都是有原因的。我們只需多花一些心思找到問題所在， 才能在孩子成長的道路中做一名合格的領路人。
需求得不到滿足時，就會為撒謊埋下種子
首先彤彤在要求媽媽給她買橡皮時，媽媽認為她已經有好幾塊了，就拒絕了她的無理要求。然而她卻並沒有和孩子進行深入的溝通交流，開啟孩子心結，進行有效的引導。
在孩子內心對某件事物的渴望找不到出口時，她往往會想到用其他的方式來滿足自己。於是孩子便想到了去偷拿同學的橡皮。她知道自己的行為是不好的，在被發現後，為守住心中的自尊，往往都會用謊言來掩蓋。
這讓我想起了上小學時的一位同學。因為家裡條件不好，爸爸媽媽很少給他零用錢，每當看到別的同學在校門口買零食買玩具時，他都心生羨慕。但只要他和父母開口，他們總會一句話回絕，你能不能懂點事，家裡這麼窮，不好好學習，淨想著跟別人攀比。
直到有一天，他像發了“橫財”一樣，請好幾個同學到校門口買零食吃。我們問他哪裡來的錢，他說是自己撿的。後來才知道，他是趁父母不注意偷拿了家裡的錢。在被家長用掃帚打的屁股通紅時，還是咬牙不肯承認自己偷了錢。
害怕受責罵，維護自尊，隱藏事實
彤彤在偷了同學的橡皮被媽媽發現後，她選擇了逃避，向媽媽撒了謊。因為她知道一旦承認，必然少不了一頓責罵。
我們大多數人小時候都有撒謊的經歷，不小心打碎了花瓶，會在被父母發現後謊稱是家裡的小貓小狗乾的壞事；被問及在學校課堂上表現如何時，即使因為上課和同學聊天被老師點名批評，也會和爸媽說今天表現的很棒；期末考試沒及格，會私自塗改卷子上分數，在父母面前矇混過關。
趨利避害，是人的天性，大人小孩皆是如此。
嚴厲指責，打罵式教育，只會將讓孩子推得更遠
彤彤媽說：孩子有一次不小心用玩具把新買的沙發劃破了，被她發現後，硬是不承認，反而是把責任推給弟弟。她氣憤之下就打了孩子，還罰她在房間裡關了兩個小時。她始終想不明白，為什麼如此嚴厲的管教孩子，可孩子依然還是撒謊。
很多父母把孩子說謊看成一種非常壞的行為，只要發現，就會忍不住對孩子嚴厲批評，甚至還會用一些打罵的方式來懲罰。這樣對解決問題來說起不到任何實質性的效果，有時反而適得其反。
父母的一味指責，只會讓孩子漸漸的對你關閉心門，一旦內心的需求得不到理解，就會在心中慢慢的築起一堵高牆，將你擋在外面。
孩子在撒謊時，多數都是出於自我保護，家長只要找出癥結所在，耐心引導，孩子自然就會變得誠實。
首先滿足孩子的需求，其次才是教育引導
著名的教育學家張文質老師說過：“教育的正確次序，是先滿足，再引導。”
孩子內心的渴望得不到滿足時，往往就會陷入一個錯誤的迴圈。這裡並不是說家長要一味的滿足孩子的要求，而是視情況而定。在這個過程中家長要給予正確的引導，深入孩子的內心，找到真正的原因 ，然後耐心的指引孩子。
比如彤彤已經有好幾塊橡皮了，依然要媽媽給她買，這時媽媽不妨先滿足她，然後嘗試和孩子溝通，或是給孩子設定力所能及的小目標，完成任務後橡皮就可以作為獎勵。如果在這個過程中孩子沒有實現目標，得到獎勵，心裡也不至於太失落。因為她自己已經努力過了。
讓孩子明白坦誠錯誤的後果比撒謊更值得稱讚
有這樣一項心理學實驗：
研究人員把年齡在三到七歲的孩子單獨留在房間裡，事前告訴他們不可以偷看一個秘密玩具。研究人員不久後返回房間，給他們講述了一個《匹諾曹》《狼來了》的故事，然後問孩子們，是否偷看了藏起來的玩具。
而另一個房間的孩子，研究人員給他們講了一個關於與《華盛頓和櫻桃樹》的故事，裡面提到，華盛頓承認自己看到了櫻桃樹，最後得到了原諒。結果是，被告知華盛頓故事的孩子與被告知撒謊有不良後果的孩子相比，願意承認撒謊的人數要高兩倍。
還有一個有趣的變化，如果改了華盛頓故事的結尾，就是華盛頓最後不承認自己看到了櫻桃樹，而是撒謊說沒做，聽到這個版本故事的孩子，與聽到撒謊後有不良後果的孩子一樣，都不願承認自己偷看了玩具。
這個故事告訴我們，
正面的認可要比恐嚇有用的多。讚許和鼓勵更容易讓孩子擁有敢於承認錯誤的勇氣。
如果孩子認為誠實是一種優秀的品質，而不是擔心承認撒謊後就會有不良的後果，他們會更容易承認自己的錯誤。
發現孩子撒謊後一定不要急著責罵，讓孩子知道你永遠愛他
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。
期刊《兒童發展》（Child Development）上發表的一項研究顯示：嚴厲的懲罰威脅不僅會促使孩子撒謊，還可能造成孩子進一步的撒謊行為，為避免懲罰而學會繼續掩蓋事實真相的方法。另外研究者還發現如果孩子犯了錯誤，非懲罰性的環境可以讓兒童擁有保持誠實所需的安全感。
如果我們能意識到，即使我們曾經迷失，拐錯彎道，仍然有人在背後愛著我們，支援我們，我們便會更加容易承認自己的錯誤，想辦法做出彌補，重新獲取那些愛我們的人的信任。
父母以身作則，才是對孩子最好的教育
加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver曾經設計了一個實驗，驗證那些經常被大人欺騙的孩子是否更傾向於歪曲事實，實驗結果表明經常被大人欺騙的孩子中有88%的孩子有撒謊行為。
孩子都是一張白紙，他潛意識裡的行為都有著父母的影子，想要孩子誠實，父母必須要以身作則，對孩子承諾過的事情一定要做到，而不是欺騙敷衍。大人有時候也免不了犯錯，即使面對孩子，也要做到勇敢承認。
孩子都是在懵懵懂懂中成長，好奇的探尋著世界的樣子。父母則是孩子的導航儀，引領孩子在正確的軌道上行駛，有時駕駛員會不小心拐錯了彎道，只要身為父母的領路人肯不急不躁，找出原因，變換軌道，也一樣能夠到達期望的遠方。
