實現依戀，去擁抱真實世界
你好呀
歡迎來到一百挑戰
一起在學習中尋找自己的幸福
上週內容，講了要做自己身體的主人。我們的身體，自己說了算；我們的事，自己說了算。
這周進入“情感”大主題，過往的課程都是教我們要自戀，從這周開始就引進另外一個與自戀相反的概念——依戀。
所以第一週的主題就叫做自戀與依戀，學完這周內容，我想分享的是實現依戀，去擁抱真實世界。
為什麼要實現依戀呢？
有的同學看起來非常的樂觀外向，但卻沒有敞開心扉聊的朋友，這些同學表面和大家玩得很好，其實早已切斷了和外部世界的聯絡。
不僅僅是樂觀的人，有的人能力很強，但也活得很孤獨，即便在人群中，依然感覺只有自己一人。例如，有些厲害的人，也容易固執己見，有種 “唯我獨尊” 的感覺，就是放不下姿態，不能和別人好好聊。
這是因為這些人生活中只有自戀，缺了依戀。依戀，就是一個人的情感，能夠向情感物件開啟。同時，自戀也不是說自大這麼簡單，當活在“我”的世界，切斷和外部世界的聯絡，就是自戀。
例如，有的同學雖然自卑，不敢表現自己，但是卻很好的活在自己的腦子裡，幻想自己有著一個完美形象，刻意和別人、和世界保持距離，以顯示自己的特別，這也是自戀。
當我們用自戀保護自己的時候，是很難和別人建立關係的，因為自戀就好像一個保護殼，把自己和別人隔離開。
圖片來自得到
在精神分析看來，我們的生命主要有個維度：自戀展開的維度和關係構建的維度。
自戀可以幫我們活出自己，可以幫我們不斷打磨能力，學更多知識、技能。然而一個人能力很強，物質財富也多，但是如果太缺乏關係這個維度，生命依然會有蒼涼感，甚至是致命的孤獨感，常常感受不到幸福。
正所謂
如果我們愛自己的話，只有一個人愛我們，如果我們愛一百個人，就有一百個人愛我們
！
老師也說：成長，就是一個不斷髮起自戀而最終又放下自戀的過程。而學習依戀，就是放下自戀的過程。
那依戀有什麼價值呢？
第一，當我們
實現
依戀後，我們更敢於說出自己真實的感受，更敢於表現自己，更熱情，自己和他人、和萬物、和世界好像有著某種連線感，時刻都有著某一種力量支援我們。
這就是敢於擁抱真實世界，很多同學不敢表現，因為覺得 “我” 之外，有著敵意的 “它” ，所以害怕展現自己，能量都在體內，沒能伸展出去。這就是所謂的不自信，不敢把自己的想法、感受說出來，不敢讓別人看到自己的生活。
另外，當我們敢於擁抱真實的情況，也是給自己機會成長。比如，我現在的文章，閱讀量很低，我承認這個事實，但是我不放棄，而是不斷學習、努力。反之，如果不承認這個事實，不敢面對自己的不足，迎來的可能就是放棄寫作。
第二，
現實
依戀後，更重要的是可以讓我們更加幸福。幸福感的主要源泉來自關係，特別是人際關係。想想低潮時，有人鼓勵；遇到挫折，有人鼓勵；獲得成就，有人分享，是不是有種被愛包圍的幸福。
老師說，關係的構建，最好的時期就是小時候，因為我們有著最好的依戀物件：母親。如果成大了，還沒有實現依戀，也沒關係，因為這周內容，就是讓我們破除自戀，實現依戀。
實際上，生命的兩個維度——能力的形成和愛的獲得，都需要破除自戀。再借老師這句話：成長，就是一個不斷髮起自戀而最終又放下自戀的過程。
接下來，我們具體學習一下，兩個概念。
第一，
依戀的形成
；
第二，
自體客體
。
先來看看，依戀是如何形成的。老師說，依戀的形成，需要孩子有這樣一種基本的感覺：媽媽基本上 “好” 的，有時候是 “壞” 的，但 “壞” 不會淹沒 “好” 的；我基本是 “好” 孩子，有時候是 “壞” 的，但“壞” 可以被接納，也可以被自己接納。
這就是
孩子時期依戀的形成
，意思就是字面意思，說得直白一點，就是60分媽媽，大部分時候，都可以滿足孩子的需求，並且孩子的感覺也是自我良好的，而不是透過罵孩子去控制孩子。
例如，孩子犯錯了，媽媽可以如容器般，接納孩子的錯誤，即孩子的 “壞” ，這樣孩子自己也可以接納錯誤了，因為媽媽告訴孩子可以接納，沒關係的，改正就好。
成人間依戀的發生
，老師說：是因為自體都在尋找客體，“我”永遠都在尋找“你”。如果我發出一份渴望，得到積極迴應，那這份動力就會在我和你之間建立一份連結，我就會表達對你的依戀。
例如，我和你透露了我都不足，但是你不但沒有嘲笑我，反而鼓勵我，這樣就會促進我們之間的感情。如果相互瞭解一下，覺得挺不錯的，就會建立一份穩定，並且有質量的關係。
依戀的對立面，就是自戀，所以我們才要破除自戀。老師說，人都是自戀的，而依戀意味著我們要低頭。
我特別喜歡低頭這個隱喻。因為發現以前的自己，並不會低頭。比如說，有時候別人叫我做一件事情，以前我內心是自戀的，覺得我幹嘛幫你啊！這樣想之後，就感覺切斷了和別人的連線。
而當知道低頭，可以建立連線，可以建立一段關係，就開始慢慢開始幫助別人，慢慢心中裝得下別人。
當我們學
會低頭，學會去信任一個有力量同時友善的情感物件。可以說，依戀的種子，已經播下了。
這個可以從家人開始。
第二個概念：自體客體（客體使用）
這是科胡特提出的概念，簡單理解就是，你的確是客體，在我這個自體之外，可我覺得，你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一樣控制你。
例如，媽媽對最初的嬰兒來說，就如嬰兒的手臂，可以隨意“使用”媽媽。
這是一種感覺，如果把這種感覺放大點，會有 “
我可以自由使用這個世界
” 的感覺。當我們有這種感覺，才能夠把我們的動力指向客體，指向萬物，指向世界。
例如，有的同學上了講臺，感覺自在，同學也感覺不別捏，如果
客體使用來
解釋，自在同學，就有種 “我可以自由使用教室” 的感覺，說得通俗點，他的氣場很大，籠罩了全班。
為什麼有些人不敢表達自己的感受呢？
就是活力、能量，還留在自身，沒能伸展到他人身上，並且有時候還會覺得如果表達了感受，這份感覺會被 “殺死” ，所以就害怕表達，把感覺留在心中。例如，有的同學，就不敢向別人借東西，明明腦子裡想了一百種向別人借東西的方法，但就是所有話堵在喉嚨裡了。
這就沒有做到客體使用，一切的能量，都是停留在 “我” 的世界。
想做到客體使用，得體驗過那種感覺，不然說太多道理方法都沒有。所以最好的辦法，就是
實現依
戀，試著想有力量、友善的情感物件低頭，並且把情感等動力表達出來。
換句話說，試著 “使用” 一下好朋友，然後到普通朋友，還可以 “使用” 自己的家，到 “使用” 整個教室，甚至世界。
懂了客體使用，我們就知道走出 “我” 的世界，即走出自戀，得有個善意的 “你 ” ，這就是依戀才可以做到的！
概念就這些了，接下來，看看具體怎樣做？就是說如何
破除自戀，實現依戀
。
老師把過程分為兩步：
第一，
要看破自己重重的心理防禦，透過這些複雜的防禦，看到自己的初心，也就是我們說過很多次的： “我” 永遠都在尋找 “你”
。
所謂的心理防禦，我認為就是我們害怕的東西，比如，不安全感。
一些心理防禦，來自過往的經驗，比如，小時候家裡出現離別，長大以後，就害怕交朋友，害怕把離別，所以就不敢和人深交，進而保護自己。
這些防禦，其實是人的本能，當我們感知到外界的敵意而讓自己停留在自戀和控制中。
每當我們想要控制，想要保護自己的時候，就可以覺知一下，自己到底在害怕什麼？到底有什麼重大假設？
例如，有人不敢拒絕別人，因為她認為如果說出來了，別人就會不喜歡她，就會不和她玩！
這些都是心理防禦，是用來保護你的！這些都是以前的 “舊傷” ，用來保護弱小的你，而如今你成大，完全可以承受，不需要再害怕了，可以試著去表達，去呈現真實的自己！
第二，
在時間積累和空間變換中，逐漸和另一個人，建立起真實、全面而具有深度的情感關係
。
所謂的時間積累，就是如果一段關係基本OK的，那麼，請在相當長時間內保持關係的基本穩定，逐漸在這個關係中，去實現依戀的完成。
這是我的一個問題，以前我不懂一段關係基本OK就行，而非要追求完美，所以穩定，而有質量的關係不多。所以學完之後，我對很多朋友的成見都放下，或者敢於直接和朋友聊聊，看看我到底看漏了什麼，才會有偏見的。
所謂的空間變換，就是如果一段關係傷透了你的心，你經過認真考慮，知道這份關係已經沒有希望，那麼可以變換空間，換一個人去尋找。
老師說：基本穩定的關係背後，依戀完成的背後，都藏著對人性的深刻信任。所以說，
實現依戀，需
要低頭，但是不能太委屈自己，也不用強求自己。
最後的話
這周內容，用一句話來說：走出 “我” 的世界，學會低頭，
實現依戀
。
最後為你分享一段魯米的詩，這首詩表達依戀的深刻含義：
如果你可以哪怕一次，
拋棄你自己，
秘密中的秘密，
就會向你敞開；
隱藏在宇宙背後的未知的容顏，
就會在你知覺之鏡中顯現。
