“孩子，我們都是為你好……”父母情感綁架，刺痛了多少孩子的心
最近熱播劇《小捨得》裡的桃子，贏得了很多觀眾的憐憫、同情、乃至羨慕，因為孩子太懂事了，懂事的不像是一個五年級的孩子。米桃理解爸媽經濟上的不容易，處事處處為父母考慮。
米桃的母親為米桃爭取來了去歡歡家吃飯、寫作業的機會。米桃媽媽覺得是為了米桃好，卻不知她的“為你好”，造成了米桃後期的自卑，所以在原著中的米桃，由一個人人羨慕的尖子生，變成了抑鬱症患者，最後不得不退學。
有句話叫“己所不欲勿施於人”，其實很多時候，“己所欲”也請勿施於人。就像米桃的媽媽一樣，你認為的“對孩子好”不一定就是孩子真正需要的。
征服歐美文壇的華裔作家武綺詩在《無聲告白》一書中提到，我們很多時候會無意識地用情感綁架別人。在我們的生活中，父母會打著“為你好”的藉口要求孩子按自己的指示去做事。
01父母情感綁架孩子的時候，真正需要的是什麼？
你可能在想，父母都是愛孩子的，怎麼可能會變成情感綁架的施暴者，忍心讓孩子受傷呢？可是在生活中，你一定遇到過這樣的情況：
在孩子還小的時候，因為孩子非常想要一個玩具，但家裡又有很多類似的玩具，你不同意再買，幾經勸導無用，孩子還生氣了。對孩子沒轍的你最終吼道：“給你買了那麼多玩具，還不夠嗎！？你怎麼一點都不知道知足，不知道感恩！？你知不知道爸爸媽媽掙錢有多辛苦，有多不容易……”
再大點，孩子想去大城市闖闖，你卻打著“為你好”的藉口，要求孩子報考離家近的大學。等孩子畢業了，又要求孩子回來工作，或者是找一個穩定的工作，而不關心孩子是不是喜不喜歡這份工作，工作是不是幹著舒心。
其實，作為父母，情感綁架裡的施暴者一方，我們的的出發點是愛，卻往往給孩子帶來了或多或少的傷害。
就像電視劇《最好的我們》中，餘淮是一個學霸，母親對他的期望非常高。但是一遇到重大考試，餘淮就發揮失常。母親恨鐵不成鋼，時常向他哭訴：
“我這都是為了誰？你看看這身衣服，我穿了多少年了，我難道不想穿一件新衣服嗎？”
“你爸爸一個人在非洲那麼多年了，辛辛苦苦幹活，還不都是為了你。”
其實，餘淮父母不愛餘淮嗎？從對話裡我們能感受到父母的愛，但是如果父母以這種“倒苦水”的方式情感綁架孩子，向孩子表達自己的關心和期望，往往適得其反，只會加重孩子的內疚和焦慮，對孩子的成長而言，毫無益處。
作為情感綁架的施暴者，其實父母只要想清楚自己真正的需求是什麼，那麼在情感表達的過程中，就會避免類似於
“倒苦水”、
“為你好”等這樣的情感綁架。對孩子的愛和期望也會表達的更清晰明確，孩子接受到的，愛的訊號明確了，感情自然就更好了。
02孩子不拒絕你，背後的真正原因是什麼？
電視劇《歡樂頌》裡的樊勝美，就是一個被情感綁架的受害者。劇中的樊勝美其實是一個薪資優厚的職場達人，但是她卻不得不和職場小白關雎爾、邱瑩瑩合租一間房子。
樊勝美的父母重男輕女，以女養男，無休止的向她索取金錢，她也一次次的滿足她的家人。
“美美，你的錢可不能亂花，你的錢要留給你侄兒上學的！”
“美美，你哥哥要買房，我們全家都要靠你了！”
“美美，你爸爸病了，我們沒有錢，你可是我們全家人的希望。”
是什麼讓樊勝美的父母一次次的情感綁架於她？是美美對家人的愛。美美作為孩子，對父母的愛是美好而深情的，倚仗著美美對家人的愛，才有了以愛為藉口的情感綁架，才有了無休止的索取。
魯迅先生說過：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”還好，樊勝美最終爆發了，以法律的手段維護了自己的權益，最終從情感綁架的受害中走了出來，開始了自己新的人生。
我們的生活中，這樣的事情比比皆是，大到像樊勝美這樣的職場大人，小到像米桃一樣的孩子教育。孩子對父母一次次的不拒絕，並不是因為他們真的迫於父母的威壓，更多的是出於對父母的愛。特別是作為父母，由於自身思維和格局的限制，父母的意見不見得一定是對孩子有好處的。
《無聲告白》裡的主人公莉迪亞沒有樊勝美幸運。她的一生被父母的期望壓抑著，父親希望她做社交達人，母親希望在女兒身上實現自己未實現的醫生夢想。他們都將自己生活中的遺憾和女兒的人生繫結在了一起，並不斷的用情感綁架來壓迫孩子，莉迪亞因為對父母的愛，而一直忙於應對父母的期望，最終卻在父母的情感綁架中結束了自己的生命。
胡適寫給兒子的信裡有幾句話：“我並不是你的前傳，你也並不是我的續篇。你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；你並不因我而來，你是因對生命的渴望而來。你是自由的，我是愛你的；但我不會‘以愛之名’，去掌控你的人生。”
希望幸運的我們都能做獨立的靈魂，不被“以愛之名”壓抑。
03你可能永遠也不會知道，你的孩子到底會有多愛你
前兩天看到一個新聞，因為爸爸出軌，一位媽媽便帶著孩子一起跳樓。媽媽和女兒一起站在樓外，女兒害怕死，但是媽媽要求她一起跳，孩子一開始乞求著媽媽：“媽媽我不要，我害怕死……”、“媽媽，你別拽我，我自己跳……”。
到後來因為怕媽媽傷心，一邊積攢著往下跳的勇氣，一邊哭著安慰媽媽：“媽媽，你別急，我會聽話，我會陪你的……”多麼痛心的一幕，你永遠都不會知道，你的孩子為了你，能犧牲什麼。
也許是生活中，當你情感綁架時的不拒絕；也許是像上例中的那位女兒一樣，獻出生命。所以，不要再以愛的名義情感綁架孩子們了。你的世界可以有朋友、同事、戀人，但他們的世界只有你們……
黃磊在《小歡喜》裡說：“要謝謝孩子們。我們的孩子從他出生那天起，就把所有的善意、美好和深情，百分百地給了我們。”作為父母，我們要做的就是，給孩子一個舒適的成長環境，被愛包圍，但不被愛限制。
就如美國著名心理諮詢師金·約翰·培恩，在《簡單父母經》中寫道：“父母要警惕自己對孩子說的任何話，因為它可以啟發人，也可以傷害人。”
他提出，說話前先問自己三個問題：
“是真的嗎？”
“夠善良嗎？”
“必須要說嗎？”
這三個過濾器，可以阻止父母負面情緒的發生，讓一個家庭的“空氣”更清晰。
還是那句話，孩子成長的路程也是父母成長的路程，想一想，你是不是也情感綁架過你的孩子呢？更多想法，歡迎留言，我是淺居，專注育兒，你的關注是我最大的追求，期待與你，在文字裡相遇相知。
