有一種愛，叫做遺憾

2000年的時候，那時，我才12歲。

要說對我印象很深、最快樂的一件事，就是去外婆家。

我的外婆，她比我的親媽還要懂我、瞭解我！我才開口她就知道我想要說什麼。

我也很愛她 ，什麼都願意和她去說，開心不開心，甚至是難過的。

之所以我對她會有這樣的情感，來源於我的出生。

很不幸，在我出生的時候，趕上計劃生育。

很不幸，我排行老二，上面還有一個姐姐。

很不幸，家裡的老人重男輕女，想要一個男孩。

很幸運，差點被送走的我，放在了外婆身邊長大。

不是親生卻似親生，應該說的就是我和外婆的關係。

小時候，我媽經常在我耳邊叨叨，如果不是你的外婆，你一個月零三天的時候，差點就被送走了。

收養人的地方都已經確認好了，儘管有不捨，但是卻無能為力，因為所有的人都支援將我送走。

好在，那時外婆聽到訊息趕來了，把我接到她身邊親自照顧。

那時外婆和第二個兒子居住在一起，而小兒子生的孩子比我只小二歲。

我不知道外婆頂著多大的壓力，沒有照顧親孫子親孫女，反而去照顧嫁出女兒的外孫女，至少在農村那會，很多人都會說閒話。

上學讀書那會，最期待的事情就是放假，因為那樣，我就可以去外婆家了，我甚至都等不及接完通知書就跑去。

那時坐車是5毛錢，中途還需要轉一次車，然後再走上長長一段石子路。

儘管如此，我也從不覺得很麻煩或很累，而是希望自己再快一點走到外婆家，看到她驚喜的樣子。

而每每要到上學的日子，總是後悔和不捨，為什麼時間過得那麼快，為什麼就要去上學了。

自從我16歲出去做事之前，我只有一個年是在家過的，且那一個年只過了一天，初一的時候我又跑到了外婆家。

我不喜歡回自己的家，我喜歡待在外婆家。

哪怕吃的、用的、穿的都沒有在家裡好，還需要幫忙做一些事情，但是我真的很開心。

回了自己家，最搞笑的一件事情就是，我和我自己的親父親說話居然會臉紅。

可能是我待在自己家的時間不多，單獨和他接觸的機會也很少，我們的父女關係只能說比陌生人要好一點。

讀初一那會，學校裡舉行了作文比賽，我居然得了第一名。 我一直記得那個題目，它是一個半命題，“你渴望——”。

我填寫的是，我渴望父愛母愛，可能真實的故事容易打動人，所以得了名次。

外婆這一輩子過得很苦。

中年喪夫之後，便沒有再嫁，好不容易拉扯四個孩子長大，要享福的時候，小兒子出車禍去世了。

我再大一點的時候，二兒子也因病去世。

那一段灰暗時光，還好我有一直陪在她的身邊。

只是難過的是，她還沒有等我有太大能力回報她，讓她享福的時候，她出事情了。

她起床不小心摔了一跤，因此中風了。

我還記得那是十一長假，那時我剛從她那裡回家，因為要去工廠上班。

回家第二天，就出了這個事情。

有人說如果有人中風過了百天，那麼她就還可以活很長時間。

對於中風的人，基本都是癱瘓在床，吃喝拉撒都在床上，可能是怕拖累後人，快一百天的時候，她走了。

從那之後，我就很少去外婆家，一年難得過去一次，可能也因為要工作，也因為沒有牽掛的人在。

有時，我也會想，如果當初我能多陪她一天，也許就不會發生那樣的事，她就可以陪伴我很長時間，可以見證我的快樂和幸福。

可是沒有如果，時間也不會倒流。

自從做了母親之後，我很明白當年我母親的無奈之舉。

儘管她不止一次的給我說過，覺得對不起我，覺得很虧欠我，沒有能讓我在她身邊長大，沒有能享受到母愛的溫暖。

但是我真的從心底沒有怪過她，還有對於父親或當年其他支援把我送走的人，我也沒有怪罪的想法。

我想這些都來源於外婆給予我那份深沉的愛，她的愛彌補了我對親情的缺失，讓我沒有因此而感到怨恨。

真的很謝謝你，我的外婆！沒有你就沒有現在的我。

謝謝你為我所做的一切，謝謝你對我的養育之恩，謝謝你的陪伴和愛意！

我愛你，無論過去，還是現在！